我们都在一家外贸公司上班，有时他上日班，我上夜班，有时也反过来，很少有一块上班的时候。因此在工作日很少能聚在一起说说话。顶多在换班的时候打个照面，便匆匆而过了。公司不大，活却不少，因为联系的是国外的客户，时差是是一个需要考虑的问题。有时把资料文件整理出来了，还得等那边的人上班，才能进行核对确认；有些订单需要其他厂家赶工的，而对方厂子与我们的公司不同步，下了班还得进行电话联系，或收发邮件；遇到繁忙的季节，常常得加班加点，有时节假日也无法脱身。每次回来，不是他疲惫得两腿发直，双目无神，就是我累得一回来就倒头摊睡在床上了。
日子很是繁忙，像那样悠闲的周末实在是很难得的，而像那样悠闲的心境更是难之又难。每次和余华出去吃饭，散步，余华都会说同一句话：“终于逃出鸟笼般的世界了。”余华身体不好，可能是小时候营养不足所致。他说自己父母身体也不大好，也有可能是遗传所致。所以上夜班对他来说是个相当煎熬的过程，怪不得每次我俩悠闲地到海边或是山上散步或到图书馆里看书，他总是觉得像逃脱了囚笼般的小鸟那样感到轻松自由。但我知道这种自由是相对的，暂时的，我也一样，我也是一只不得不生活在鸟笼里的鸟。
但即便为这样短暂的自由时光，我俩也是愿意的。有时到崂山北九水去看山，山麓有汨汨清流，望之而尘虑全消，一路步行上山，仰视峰嶝，但见参嵯翳日，大块的青石陡峭如削，没有迎客松、五老松点缀，但贵为“海上第一仙山”，清流积水、长天瀑布、歌声乐影，还是不缺的。再有山海一体，沧海横流，巍巍巨石，皆大自然千百万年锤炼而成；有时又到金沙滩观海赏日，海滩宽广而水浅，坡度缓，沙质成金，沙细而软，沙坑中有潮水冲积的小水坑，其中小动物很多，余华最喜欢那种顶着螺蛳壳乱跑的寄生蟹，又喜欢小型水母，像一把伞似的一张一阖，全身透明。有些小孩子觉得很好玩，用小泥铲抓了一些，放到小桶里，拿回家去放鱼缸里养着，余华不然，他看后把水母推回大海中去了。我有时也帮着他，在海滩上四处找水母，有时是他一个人，我则躺在柔软的沙子上晒太阳，有时他也跟我一块儿晒太阳。
这样的日子总是奢侈的。不久，我们就都要回归那单调无聊的工作生活了，又开始一周的艰苦劳动。
有一天晚上，在“该不该束缚于鸟笼之中”这个问题，我和他发生了争执。
我说：“人是社会中的人，注定了要与尘世融为一体，既然这个社会是个‘鸟笼’，那么毫无疑问，我们人就该尽力地去适应鸟笼，因为我们永远不能脱离鸟笼而存在”。
“不，不，不，我觉得既然这个社会是鸟笼，人就应该远离尘世，在山林之中觅得一片宁静致远的净土，去寻找理想的世界，发现自己的内心。这个社会已经深深地伤害了社会中的个体，个体难道没有逃离的权利吗？我们不应该去违背自己的内心去一味地迎合这个世界，迎合他人，我们要做的只是自己，这样才能保持自己心灵的一片洁净，人才能看清自己到底需要什么，不需要什么，喜欢什么，不喜欢什么。你看看当今这个社会，有几个人是有自己的个性的，不过是千篇一律的重复人格罢了。”
“你这是谬论。我们生活的社会固然有种种的束缚，但是社会是每一个具体的人组成的，每一个个体创造自己的历史与价值，如果说整个社会风气出问题了，那我们每个人都拖不了干系。社会是一个大群体，不能迎合每一个人，当今的社会又不是原始社会，你不去主动适应社会，谁来适应你？你不去迎合他人，谁来迎合你？在社会上生存，就该让自己变成个像个社会的人。都特立独行去了，那这个社会岂不乱了套！”
“这么说的话，你是要向现实妥协咯？”
“这也不叫妥协吧。本来就是‘笼中之鸟’，谈何妥协，只求活在当下罢了。理想是要有的，那些太虚无缥缈的东西，还是少想为好，免得碰了墙，撞得满头血。一个始终仰着头的人，容易走向极端。”
“你是说我是个极端的人咯？”
“我没有这么说，我只是说要脚踏实地，实事求是，我的话只对事不对人。”
“太现实的人会失去自我，一个没有自我的人，是没有资格称为‘人’的，我宁可做一个仰着头的人。”
“那如果这个社会的现实让你没办法做这样的人呢？你怎么办？”
“那我就去寻找这样的人，和这样的社会。”
“我是说，假如。”
“那我宁愿去死！！！”
“你真的好极端。”我哼了一声，被这句话吓住了。以前的他不是这样儿的啊。
余华有些不高兴，紧绷着脸。屋里的空气有点紧张。
“今天就这样吧。”余华说，“我睡觉去了。”说着，就甩了身往床上去了。
我也有点生气，不理他，关了灯，爬上自己的床就睡下了。
这一夜无眠。我躺在床上翻来覆去地睡不着，一面是懊悔自己怎么说出那么混蛋的话来，或许他有什么难言之隐呢；一面又埋怨他轻易这么生气，真是哪壶不开提哪壶，这能怪我吗。我越想越心烦，临到半夜，索性一个人起了身到阳台上坐着。
仲夏的天空本应繁星点点，明月当空，可是近日雾霾肆虐，天上隐隐约约只能显出一点月光，长满了长长的毛。深夜静得可怕，虽然也能时时听到虫鸣蝉叫的声音，路上唯有行道树孤独地站着岗，路灯发出微弱的暗黄的光，将摇曳的树影泼在了地面上，其他一切都是静静的，静静的。所幸还有习习的海风，夹杂着一股鱼腥臭的味道，拂打着我的双颊。此刻的我无比清醒。
夜深人静的世界，你能知道有多少悲喜哀乐剧在上演着，白日里不能想不能做的，现在都可任意地发挥，什么都可以想，什么都可以不想，白天哭叫懦弱，晚上落泪那就是自己的权利了。昨晚跟余华的争吵闹的有些不愉快，现在想想自己确实有说得过火的地方，懊悔不该以那样的方式对自己的朋友说话。又想到：每个人都有自己的追求和选择的权利，生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。别人无权也不应该干涉自己的生活。想到这，我突然地为自己的行为感到深深的耻辱。
但隐约中我有一种预感，余华的事绝没有那么简单。认识他的那一天起，就觉得他是个现实的浪漫主义者，脚踩着现实的土壤，却从不放弃对理想境界的追求，我们时常能在繁忙的工作生活中找到调节的良药，头一年的生活虽然艰苦，却也丰富多彩。近半年来，他却慢慢地少提理想境界了，有时只是默默地一个人在写着什么，下班回家，话也没有以前多了，有时我问他是何故，他却半推就半敷衍地说没事没事。
“可能是太累了，我想休息下，你也休息吧”。他说这话的时候，我也只好由他去了。
我有时觉得他可能是被公司的事情弄得太压抑了，就借口说我的一个朋友来青岛，我又不认识路，让他跟我出去认认地方。这一招虽不怎么高明，却俨然奏效了。
那天天气极好，凉风习习，海天一色，街上也多行路人，都拖家带口的出来散心。我心里也是乐得开怀，好不容易把他弄出来了，哪能这么轻易地就回去。遂骗他说到海边去找我朋友。到了海边，朋友没见着，他可能觉得是被欺骗了，有些不高兴，我这才坦诚了我的想法。余华无可奈何，只好遂了我的愿。便一直沿着滨海栈道往回走。我问他一句，他答一句，我不说话，他也不说话，只是默默地傻看着远方的大海，看海水与天际相交接的样子，海水很平静，海风却很清爽，我原以为这样他的心会开怀点，可是他还是一副绷着脸，绷着眉毛的样子，似是迷茫，又很神秘，鬼知道他心里边到底在想些什么。
我多么希望我是个能洞穿人类一切心理的超人，这样我就可以毫不费力地帮助我的朋友摆脱困境。现实归现实，想象归想象，或许一切已经命中注定。我是个现实主义者，偶尔带点理想主义，或许两个不同心理倾向的人很难理解双方的内心世界，也很难理解对方所做的一切非同寻常的事。
他好像看海看出了奇，不断地低声嘟囔着什么。问他什么东西这么好看，他说你看海上的那些白色的帆船，在广阔的海上航行，多么自由自在，那些海鸥，任意地在空中翱翔，它们不受束缚的样子多么地引人注目。帆船有帆船样，海鸥有海鸥样，可是人却失了人样，在“鸟笼”中被压制得喘不过气来。人生又有那么多的事务缠身，一不小心，便会深陷囹圄。就像你在水中游泳，一个浪头打将过来，你侥幸躲过了这一个，刚伸出水面透气，你发现又一个浪头打了过来，你又躲过了，就这样躲过几个浪头以后，你以为已经可以开始着手庆祝了，但是你却发现，另一波浪头已经蓄势待发，一波更比一波高，一波更比一波狠，你耗尽了所有的力气，却依然没能扛过这一波又一波的海浪，最后你只能绝望地在这海上等待渺茫的救援。没有人会救你，你也救不了自己，你只能自求多福，祈天续命。又说，人赤裸裸地来到这世界，转眼间也将赤裸裸地回去，不曾留下一丝丝游丝般的痕迹，白白地走了一遭，这又是为了什么。
我简直听傻了，不知他到底说了些什么，又有些害怕，又有些担心，一种不好的预感在我心头隐隐生成，但又说不清，道不明，也许是我想象力太强了些。
我尽力压制着自己的思想。
我们从火车站一连走了十几公里的滨海路，到了辛家庄，在外边吃了饭，回到家已经是晚上七点多了。余华和我都有些累，就冲了个澡都各自躺床上去了。
“轩……”余华叫了我一声。
“嗯，昨了？”
“我想辞职。”
“啊，为什么，不是干得好好的么？怎么突然想辞职呢？”
“没什么，就是觉得太闷了，我想出去走走。”
我再想说时，余华抢了过去。
“不用劝我，我去意已决，明天就向公司提出辞职。”他的语气异常地坚定，双目放光。
不等我问为什么，他已经躺下睡去了。
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