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     刚看了一篇“为什么现在的男生不愿费劲去追女生”的话题探讨，感觉挺符心，我也就此说说自己的想法。

     尝试着追求过一个女生，在追求她的时候，我也有自己的追求者。最后我失败了。

     之后，我告诉自己，你一定是疯了，以后再不要这样去做，无论对谁。

     而在之前，我把一切都归结于自己的问题。我会这么做，是因为我一直仰望着她——当我们都在一个水平面上的时候，我自导自演地挖了个很深的坑，然后仰望着她。我一定是疯了。

     我给自己创造了很多假象：我以为回应是靠近，我以为畅聊是接受，我以为所有桥段我都看得彻底而她是那样美好故此我毫不设防。而她的现实是：多了一份虚荣和被追求的勋章，多了一张美味大餐的饭票，多了一个可以随性拨弄取闹的异性的心，她所说的，很酷很酷。

     不顾一切地用践踏自己的方式去讨她欢心，这样丑陋的境遇，我竟心甘情愿。我一定是疯了。

     我从不会接受自己觉得不合适的女生的礼物，残忍分长短。而且当我感觉在聊天时发现稍有跨界，也会避而远之，还是那句话，残忍分长短。为了我爱慕的人，我几乎不假思索地洒脱一挥手，挥走多少个机会。记得有个女生骂我傻，当时骂得特别难听，但其中有一句刺到我心底：你 他 妈的不将就，谁愿将就，你将就能找对个对的人么？当时一股怒气冲上头，拉黑了她。这是件让我后悔的事，不是因为失去，那不是我，我不爱对不喜欢的人无心纠缠，而是因为她提醒了我，在正确的时刻。后来想起，有时我真是自以为是地令人发笑。把一个演技过人的女生奉为信仰，用自己反复被践踏过的尊严去践踏其他的无辜女生的尊严。我凭什么？我一定是疯了。

     从追求那个女生开始，我就认定这将是个冗长的过程，我以为我用足够的包容，足够的努力，足够的坚持终将倾倒她。她和异性说笑随行，她在人群中极力想逃避我那不规律的步调，把我送给她的礼物公之于众然后赠送给友人……太多太多，哽咽着，发生着。她一定听不到我心滴血的声音，她也以为我像个傻子一样永远不会知道。

         Say goodbye .

      在往后，我也不会再去卖力地苦苦追求一个女生。无论如何都要感谢经历，让我从此相信爱情本该有种特有的默契，那种默契绝对不是拼命追求所能衍生的。随遇而安，或早或晚，当我看像你的眼睛，就知道它已经来了。