舞台会属于每一个想要上台的人吗？

希望你也可以“上墙”

正午的时候从隔壁学校路过，看到很多活动的照片墙，突然就挪不动脚步了，顶着大太阳看了很久很久，好像照片上每一个人身上都有光，比太阳的光芒还要更明亮。

在我的生活里，二十年来，都是属于幕后的那个角色，不论自己做得好与不好，我永远都只是努力再努力地把身边的人衬托得很耀眼，甚至很多次当别人在人群的注射中光芒四射的时候，我永远都只是照亮他们的那束光。

人们永远只是看到聚光灯下的人怎样怎样，却从来不会在意那些聚光灯也很好看。

我习惯了沉默着做很多大家不会看见的事，可是不知道为什么，后来很多时候看着那些站在灯光下无比闪耀的人，真的羡慕到眼红，时间越久，自己越渴望也站在台上，让别人看到自己，因为本来就是光啊，为什么大家看不到我呢？

曾经有一段时间我觉得可能是我这个人不讨喜，所以大家本能地对我有偏见吧。也有时候走在路上看到身边来来往往的人，觉得每一个从我身旁走过的人都无比自信和优秀，我越来越觉得自己废了，看不到未来的样子，看不到所谓曾经自己刻画下的蓝图。

后来，我总是爱对号入座。

但凡有人说谁哪里不好，我都下意识地觉得别人是在说我自己。以前大家都说我忧郁，叫我“林妹妹”，我自己知道其实我内心一点也不忧郁；而现在所有人看到的我都是超级乐观开心正能量的，可是这个我才是真的抑郁、自卑、迷茫。

我变得越来越胆小，害怕很多事情，害怕看到人群，害怕热闹，害怕噪声，害怕自己真的废了可是又不甘心，也害怕我的未来的只是一场梦。曾经我不信邪不信佛更不信命，现在我越来越容易相信很多事情。

我害怕孤独，却把自己一个人关起来，大学走过四分之三了，我从来没有在公开场合掉过一滴眼泪，连室友也没见过我哭。

我学会在人前把自己的软弱藏得很好，所以一个人的时候就会像发神经一样哭到自己都累了不想哭了也停不下来。

我不知道自己怎么了，但是我不承认我抑郁，我也不认为我神经衰弱，即使大家都喊我林妹妹，我依然相信我是林姐姐。

我矛盾着我的矛盾，压抑着我的压抑，难过着我的难过，在来来回回跟自己的战争中遍体鳞伤又满血复活，生活终究在继续，我没有理由也没有办法结束自己跟自己的斗争，所以便一直撑着。

每个人都会自己跟自己打架，上一秒头破血流，下一秒握手言和，没办法，毕竟我们的眼睛有两只，鼻子有两个孔，耳朵也有两只，牙齿还有两排，手和脚也都是双双对对的，怕是就为了自己与自己竞争，而后成长吧。

所以，我现在即使头脑发昏语无伦次，我还是相信，相信我能变好吧。

聚光灯本来就是会亮的，也许再变得闪一点，说不定大家就都看到了呢！

愿有一天我们都能登上舞台，也能上墙。舞台是属于每一个想要上台的人的。

晚安。