以责人之心责己，以恕己之心恕人。

有朋友跟我哭诉，我就是一时没注意，犯了一点小错误，也没造成多大的损失，这都过去好几年了，为什么他天天揪着不放？一遇到点儿事情，就开始拿这件事来指责我，批评我，凭什么？他怎么不说他自己？他的事儿比我的事儿严重多了，他造成的损失是我的十倍还多，可是我也没有说过他，就一次，说起来，他还给自己辩解说他就是一时失误，他是一时失误，那别人就不能失误了吗？这完全就是两套标准，对自己一套，对别人一套。别人就一点错都不能犯，犯一点错就得背一辈子，而他无论犯多大的错，都是一不小心，都是一时失误。天底下哪有这样的人？

原来，朋友几年前曾经不小心钱包被偷了，据说当时钱包里真没多少钱，大概两三百块，不过钱包里有银行卡，有身份证，还有医保卡，还有家里老人的医保卡，全都丢了，因为补办挺麻烦，忙活了一个多月才弄好，结果这事一直被老公唠叨。每次朋友跟老公要钱的时候，老公就拿这事儿上政治课，还说什么不能给你太多钱，给你太多钱，万一再让人偷了怎么办？万一再让人骗了怎么办？

尤其最近要过年了，家里需要置办一些物品，正好朋友手里的钱不算多，就想问老公要点儿，最后虽然钱也给了，可是难免又被老公一番数落。朋友越想越难受，这都过去几年了的，还被翻旧账。用朋友自己的话来说，但凡不用跟他要钱，我就不要，每次要钱，总觉得低他一等，好像乞丐似得。我自己也能挣，我又不傻，我凭啥被他数落呀？

你这个笨蛋！

而恰恰朋友的老公也因为各种原因，被人前前后后骗过三四次，好像也大概损失了五六万块钱。朋友说，关于老公的事情，她没有说过，就是有一次被逼急了，她才说，那你不也是被人骗过吗？据说当时她老公是这样回的——我能有什么办法？我愿意被人骗吗？这不提示我以后小心提防骗子就行了吗？再说这不也是给你一个教训嘛，我就怕你被人骗了呀？

朋友跟我说过几次，说每次听老公这样说她，她心里就特别堵得慌。从小到大，活了30多年，就犯了这一次“错”，却成了“一生”的污点。看来洗都洗不掉了。

原来的时候，朋友是挺自信的一个人，做什么事情风风火火的，大大咧咧的。大家也都挺喜欢她这个人，也挺喜欢她这个性格。可是最近觉得她好像有点畏手畏脚的了，有些事好像不敢做了，就怕做错了一样。她自己也说，近来就有这种感觉，就怕自己做错了，就怕又被老公数落。而且也觉得好像脾气也没以前好了。总是觉得憋了一股火，可是又发不出来。

社会心理学关于良好人际关系的原则有4条，分别是相互性原则，交换性原则，自我价值保护原则和平等原则。

人际关系的基础是彼此之间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是重要的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远，喜欢不喜欢是相互的。

我们喜欢喜欢我们的人！

自我价值是个体对自身价值的意识与评价，自我价值保护是一种自我支持的心理倾向，其目的是防止自我价值受到贬低和否定。由于自我价值是通过他人的评价而确立的，个体对他人的评价极其敏感。对肯定自我价值的他人，个体对其认同和接纳，并反过来予以肯定与支持。而对否定自我价值的他人则予以疏离，与这种人交往时，可能激活个体的自我价值保护动机。

通俗的说，肯定我们的人，重视我们的人，支持我们的人，喜欢我们的人，我们就会喜欢。反之，我们就会疏远。

写到这里，我好像明白了为什么我的朋友越来越不喜欢他的老公。

在马斯洛的需要层次理论中，自尊是一种高级需要，自尊需要包括两个方面，一是对成就，优势与自信等的欲望；二是对名誉，支配地位，赞赏的欲望。自尊需要的满足会导致自信，个体就会觉得自己有价值，有力量，有地位，如果自尊遇到挫折，个体可能会感到无能与弱小，产生自卑，以致丧失自信。

每个人都有被赞赏的欲望，当我的朋友总是被她的老公打击，否认，数落的时候，她的自尊遇到了挫折，就有可能会感到无能与弱小，所以产生自卑，我的朋友就属于这样的情况。

高自尊需要支持与鼓励

《增广贤文》中说：“以责人之心责己，以恕己之心恕人。”

这句话的意思是让我们在遇到事情的时候要多责备自己，多宽恕别人。而在现实生活中，往往是我们更多的选择宽恕自己，责备别人。

我们是生活在关系中的人就比如夫妻关系。如何构建良好的夫妻关系呢？如果出现了问题，我们把更多的责任放在自己身上，多想一想自己在哪些方面需要提升？或者更多的去宽慰别人，而不是责备，那么这份良好的关系一定能够构建 。反之，对方遇到了事情，本来已经很难过了，需要别人的劝慰，开导，而我们还是责备，对方心里会更加的难过，关系就会越来越疏远。所以在人际交往中有一条原则就是——如果我们想要别人对我们好，我们首先要对别人好。您能做到吗？

喜欢美好是所有人的共性