我不是很爱人

之前沉迷的心理测试，这两天有了一种“是又怎样，不是又怎样”的麻木感。我本应该更早意识到抱怨是拒绝成长。我本应该知道，消极暗示就已经是作恶了。我本应该知道，对他人的片面理解，是比谎言更有害的谎言。

我的情感封闭，所以集中，所以热烈，所以自伤，所以伤人。我本应该热爱全世界。从在母体中的时刻起，当母亲感受着我为她带来的变化，心里觉得高兴时，我就应该知道，这个世界上有人深深地爱着我们。他爱得越深，越是不说，爱之深，痛之切。

可我一度（2014～2016）不明白自己是谁了。我意志薄弱，思维懒惰，偏听偏信，缺乏判断。我以为我在尝试，在进步，在融入人群，其实是倒退、是从众、是放弃优秀，这让我在本应该属于我的圈子里更感到无知的孤独。

我又幸运地知道我是谁了，虽然这以伤害对于这个世界的“完美”印象为代价。我开始接受生活中有那么多的苦难和不如意，有那么多人在默默承受和饮啜，有那么多意义是不需要思考的意义。

同时我开始发现，甚至有的人本来就在默默承受，他们为别人、为这个世界而活着，甚至有那么一刻，以我庸俗局限的眼光，我会为他们感到“不值”，谁不愿意高官厚禄、位高权重，让别人哄着供着伺候着逢迎着，做一个“人上人”？他们不，他们不愿意。

因为爱人。深知人世的苦难和命运的悲怆感，他们是明白，人心里是有多么需要爱。在痛苦的人面前，莫要表现得十分开心，因为他们知道，那是人们必然经历的事情。谁又能保证，自己会是幸运的例外呢？青春或壮年、疾病与健康、所得或所失，又有什么大的区别吗？即有所得，莫要欢喜，那命运的礼物，本标着价格，若有所失，切莫遗憾，千金散尽还复来。

有那么一二刻，觉得“我”与他人真的有什么区别吗？谁上北大不是上，去哪里读不是读书，人生的快乐不在人群聚集处，而在笔尖、言语和心里。那些依靠外在、依靠他人得来的东西，终究不实在。乐不实，悲不值，肖遥如是说。假设一种不太可能发生的情况，如果我真的只因为受到北大名气的吸引，而去考并且考上了，那么，如果我接触到的人里还有哈佛、哥大、斯坦福的人，我会不会觉得北大不好，至少没那么有名？可见“有名”是相对的，我与它无法互相琢磨，就只能感谢在我的世界中它曾经出现过，我又何苦在北大的吸引力中作孜孜求不得的痛苦模样。它与我的缘分，早在五年前就已经发生，那时候的我，已然是幸运的。由此，我想大声说，并让全世界都知道：2013年8月17日起的一周里，北大，我曾经住过。那是北京大学优秀中学生体验营，在甘肃省最顶尖的高中一个年级一千多个学生里，文科生的名额只有两个。

如今的我，在南开算不上优秀，申请出国能申到的学校也不如北大。很可能因为偶遇了北大，再来到南开，就会成为将就。我是后来才知道，当时的我只配得上南开。幸运的是，我一直尝试按照我想象中的在北大的样子生活。我注重尝试胜过结果，注重兴趣胜过功利，独自思考解决问题，与周围的“成功者”们显得格格不入。南开不再是令我感到难受的存在，可能也因为它有某个地方，有一点点像北大。可当我感受到我对于南开的一丝好感时，我已经快要从这里毕业了，如果论文能写出来的话。

为此我感到阵阵悲哀，当现实打磨了热爱，当执着必然自伤然后看开，当曾经以为不可替代的事物与我失去了切身的关联。我真想大哭一场，为它在2013年让我感受到的温柔包容爱，为它这些年来在我心中点起的不灭的希望，为我曾经对自己的无知，对南开的误会和不解，对北大的亵渎。如果能够再来一次，我会在我住在北大的那七天里拿出我最大的积极乐观，尽可能表现得像北大人一样宽容幽默，不留一点点遗憾；我会接受我高考的成绩，无论别人如何看我都相信南开是我应来的地方，从一开始在这个平台上最大可能地好好发展；我会让南开以我为骄傲，然后通过南开的推荐重回北大，那时我将不会再仰望北大，而是会和北大融为一体。如果再来一次，我会爱我走过的每一个地方。

如今的我，“有没有学上”成了一个问题，为了正常地有学上，我不得不考虑将出国作为一个或许稳妥的选择，而如果对于出国全力以赴去准备，我可还有考研去北大的时间和机会？热爱所做的每一件事，相信它们会有很好的结果。无论怎样，我都会去准备，到了成绩出来的时候，我不问是达到了理想还是面对着一个需要妥协的现实，我只想问，是不是做每一件事都曾经走心，都曾全力以赴。今日的选择，或许照见将来事。我不由得为我漫不经心的态度和理所应当的表现而感到不屑。如果有一天终会失败，那也是为自己所打败的吧！我没有失败和放弃的理由，我与其他任何通过努力而取得成功的人，又有什么不同呢？如果我甘于失败，那么人人皆甘于失败，那么这个社会又将如何进步呢？我不能。我属于社会的中流砥柱。

我不再说我爱北大，直到它能以我为荣。也许没有这么一天。