我妈说我太寡淡

如果单单喜欢一件不符合大众定义的事情算作寡淡，那谁能避免。

01、

昨天让我妈看了我写的文章，老佛爷就一句话：太寡淡。

我以为她在说我写得太直来直去，不够生动。

她说：就是寡淡，没有故事、没有跌宕起伏、没有升华。

我姑且相信来自中文系大妈的评价。

我承认我写东西追求意识流，突然出现的感受总是让我想打开电脑记录下来，然后边写边流动。

我一直很喜欢自由随心的输出，这种感觉就像在和一个很契合的朋友交流，不必费心遣词造句，也不必担心言语之间的分寸，很自如很畅然。

紧接着，我妈又由写作出发，对我的生活模式进行了更深层次的批判。

在她看来，我这个年纪的年轻人应该多交朋友，假期里每天攒上窜下的到处去浪，让她头疼着怎么管不住我。

我好像从来没给她这种机会，我的假期日常是在家、在家、在家。看书、写东西、看电影、玩手机，最多是出去和朋友小聚，然后6点之前回家。

我妈是一边骄傲，一边焦虑。

老化的年轻人，总是不好。

我相信不止我一个人，很多人也会是这样。

我没有社交障碍，但我就是更爱独处，更爱让自己的大脑有一个安静的环境去想奇奇怪怪的事情。

或许不止在长辈眼里我们是寡淡无味的一群人。

不热闹、不喧嚣、不活力。

可是，我只是在自己喜欢的事情上比较专一，恰巧我喜欢的事比较不符合大众定义。

如果喜欢一件不符合大众定位的事是寡淡，那我无法避免。

 人本来就追求自我舒适。

从心底流淌出来的喜欢，才是最纯真的快乐。

02、

年少时喜欢一个人、和一个人在一起，叫勇敢。

许多年一直和一个人在一起，是平淡。

爱会变得平平淡淡，依赖也会变得平平淡淡。

总只喜欢一个东西或一个人，

是不是就会被冠以寡淡的评价？

因为抛弃了更多的可能性，只追寻一种。

好像从某一个时间点开始，周围开始流行“富庶说”。

拥有东西的种类越多，幸福的类型就越多；

故事的剧情越多，内涵就越多。

不再从前慢，一生哪能只爱一个人。

大方甩掉前任的时候，总是这么说，一生哪能只爱一个人。

要爱，要新鲜，要各种各样。

于是她的身边从小奶狗换成了大叔，又从大叔换成了哥哥。

我问她恋爱快乐吗？

她说，快乐，什么样的体验都有。

正常的爱情好像已经不是一人一生一世了。

所以追求一种一以贯之的爱情体验，已经是远古且不接地气的观念。

被人嘲弄。

我一直觉得大众定义是一个特别神奇的东西。

不知道从哪来，

不知道目的是什么，

但大家都不能违背。

违背的人会被各种各样的新鲜词定义。

30岁不婚女性，被冠以大龄剩女。带有戏谑和嘲弄。

谁规定结婚是一个人生命里非完成不可的事？

谁规定结婚一定要在30岁之前？

03、

再小一点的时候，我总是被一句口头禅、一种观念挟持。

“他们说。”

刚买的衣服，他们说不好看，我也就不再怀着欣喜的心情穿，衣服也就变成了仅仅蔽体的东西，哪怕一开始我是以一种拥有的心情把它带回家；

刚换的发型，他们说不合适我，我也就真的觉得不合适，千方百计也要破坏掉它，我不想成为大家里眼光最不好的那个；

偷偷喜欢了很久的一个人，他们说不好，我也就慢慢开始挑剔他的缺点，变得不再看到他散发出的光芒，我不想成为他们口中被情感蒙蔽双眼的傻瓜。

我为了变成“他们”眼中有趣的人，舍去了自己的有趣，用“他们”的要求丰富自己。

后来，我不再这样了。

因为我终于发现了自己的不快乐。

我毕生的目标就是做一个有趣的人。

有属于自己个人魅力的趣味，有让自己舒服的趣味，有让世界觉得与众不同的趣味。

而这所有的第一点就是，我得先成为自己，我得先知道自己真正爱的是什么，应该坚持的是什么。

如果寡淡能成为我的特点，有什么不行。

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作者介绍：

懒觉大妈，

大妈是个好大妈，

爱阅读，爱电影，爱生活。

95后爱健身的长腿大妈。

轻能量特约作者，数篇10w+爆文，文章被公众号洞见、微博不二大叔等转载，引起全网探讨。

同时大妈作为一个传媒人，具有探究真理的严肃心。

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