小白之所以叫小白，是因为他很白，正所谓“白面书生”形容他很是恰当。
小白带着眼镜，白衬衫西裤皮鞋，正儿八经的打扮。男人应该是长胡子的，但小白不长，永远都那么白白净净。我家住在十字街口，往东五百米有家书店，那是我们镇上唯一的书店，名叫“云边书屋”。小白的爸爸就是这间书屋的店主，小白的妈妈很早就去世了，只有他们父子两人相伴为生。小白说他妈妈一直想要个女孩，他一出生虽是个男孩却自小被当作女孩养。他妈妈从小给他穿裙子扎两个羊角辫，直到上小学都没人知道他是个男孩子。小白说他那时候皮肤很嫩，白里透红，好几个调皮的男孩子都缠着他玩。我觉得他肯定夸大其词了，再说就算好看，被当成女孩子有什么好吹牛的嘛！小白的妈妈在他很小就去世了，那以后也不再有人在穿衣打扮上折腾他了。
小白的爸爸是知青下乡时来到我们这里，结婚生子后就没再离开，所以小白在这里除了爸爸也没有其他的亲人。小白说他爸爸很爱他妈妈，他妈妈去世后，爸爸就把她的照片夹在床头的书里时常翻看，照片泛黄了小白也大了可他也没有再娶。小白的爸爸很有气质，个子很高，瘦骨嶙峋的，平常看起来刻板严肃，但很有文人的风度。这样的男人应该不缺女的喜欢。小白和他爸爸却不同，个子不高，虽然不胖但脸却圆嘟嘟的，大多数时候笑咪咪的，和蔼的很。
小白比我大四五岁，他初中没上两年就退学了，他说他那时候在学校里搞帮会，校长经常找他喝茶。我实在想不出来小白文质彬彬的还有那么叛逆的时候。小白退学后就开始在家看书，像古代的书生一样闭门苦读。为了让自己静下心来读书，他每天给自己订任务，一开始在书桌前一坐一两小时后来慢慢增加为四五个小时。那时候我们镇上条件并不好，家里没有空调，取暖器都没有。小白虽然年轻，但这样长时间的坐着读书，日子长了双腿因为寒气入侵经常会疼。天气还没多冷的时候，小白就要穿上秋裤才能让双腿的疼痛减轻些。那时候我发现他穿秋裤大为惊讶，到他告诉我这件事后便是无尽的钦佩。
我和小白相熟是在我上初中以后了，那时他已经不上学了，我们是如何相熟的我记不清，还是多少年后小白自己告诉我的。
那时我爸妈经常外出工作，但我已经不寄住在别人家了，爸妈给了我生活费，我自己一个人住家里。能够想象那时候无人管束的我是多自由，我又处在不需要知道什么是责任什么是压力的年纪。我有个堂姐和我差不多大，同级不同班，她也爱玩，经常放学不回家和我一起住。我们那有个广场，广场上是巨石堆砌的数字，纪念皖南事变。巨石后面是环绕着广场的半堵墙，墙上有缅怀先烈的文字，那堵墙后面是一小片草坪。这个广场没什么特别的，但却是我们晚间游荡的好去处，那时候广场还没被广场舞沦陷。小白说那段时间他心情正有点抑郁，在广场散步经常看到我和堂姐在那里玩。我每天都很欢快，穿着条红裙子在月光下转啊转，一笑眼睛便眯成一条缝像月牙一般。他说在那些夜晚我便像那璀璨的星光将他心中积压的不快一扫而空。不知道谁先找谁说话的，我猜肯定是我先找他说话的。只要没有大人在身边我向来是肆无忌惮的，一个穿着白衬衫的男生长的又秀气，一个人在那默默的走着，我能不好奇吗？
我不想去想象我是怎样向他搭话的，总感觉有点不光彩，反正我们就那样相熟了。一个又一个夜晚，我们结伴在广场的草坪上，背后是墙前面是一片稻田，抬头便是星空。我们似乎有聊不完的话题，小白好像什么都懂，博闻强识，睿智通达！而我，在认识小白之前整天都稀里糊涂，脑子里装的都是浆糊。小白就是我人生的启蒙导师，认识他之后我才发现原来这个世界是这个样子的，原来那些莫名其妙的想法都有着一二三四五的道理，在那些夜晚我的眼睛渐渐变得明亮起来。小白说那时候和我聊天他都很小心，他觉得我还太小，未来有很多的可能。而他已经有着渐趋成熟、系统的思维，他怕在无意识中影响到我自身的成长。
在小白的影响下我也开始看书，经常往云边书屋跑。那时候我还小看不懂太复杂的，我就看两毛钱一本的口袋书。都是浪漫爱情题材的小说，大小刚好装口袋，有于晴、席娟的。后来我也看武侠小说，书屋武侠类的书最多了，金庸、古龙、李凉、梁羽生。再后来我也看一些具有历史背景，有些深度的书。小白的爸爸是一个很有个性的人，我记得我还在初一的时候去借巴金的《家》，他不借给我，说我看不懂。我这个人越是不让我看，我就越期待着自己快快成长有一天能有资格去看那些更高层次的书。
书看得多了我的思想也开始活泛起来，有种少女怀春的感觉。我幻想着爱情降临到我身上，一开始我幻想对象很自然的放在小白身上。他是第一个跟我最为亲密的男孩子，又见多识广，风度翩翩，很符合我幻想的对象。那时候我的卧室在二楼，卧室的窗户临街而立。夜里我躺在床上，有时候听到有人从我窗下走过，皮鞋“嗒嗒”的声音一下一下敲在我的心头，伴着皮鞋声还有钥匙串哗啦啦的响着，我笃信那一定是小白从下面走过去，我能听的出他的脚步声。再去书屋借书我便紧张起来，我很怕遇到小白。特别是在他爸爸面前我就很拘谨，看到小白我不知道该不该打招呼。不打招呼显的很尴尬，打招呼吧我心跳的很快，感觉脸一下子就要红起来了！我跟小白之间这种微妙的关系并没有持续很久，那时候我可不知道他喜欢我，我只自顾自的去幻想什么是爱情，有了新鲜的事情替代我便很快忘了那懵懵懂懂的情感。小白毕竟比我成熟很多，他身上有股阴柔的气质，凡事都不张扬。虽然他喜欢我的事情后来我也知道了但并不觉深刻，在我眼里他始终是我最亲密的朋友，直到上大学以后的某一天我才发现原来小白不是温润的水而是一团火，那团火烧的如火如荼的时候便再难以承受我们之间的友情！
初中的三年我很简单，日复一日的学习，在学校里也有两段始于心终于心没有什么情节的感情经历。那时候我觉得别人都不够了解我，我是一个特别含蓄的人，我爱胡思乱想，但很难付诸行动。对我来说不管开心不开心，一个人去偷偷想念某个人总是很美好。这些有机会的时候我会跟小白聊，好像不管我们关系是否尴尬过，只要我们在一起那些多余的胡思乱想便不翼而飞了。我会毫无顾忌把脑子里的想法一点点掏出来告诉小白，我有着很强的倾诉欲，那些想法我无处诉说，只有告诉小白他会理解又不会让我变得奇怪。
上了高中我有了几个关系极好的闺蜜，我也一一带给小白认识。我们大些了，孤男寡女有时候我也觉得不合适，何况小白一有机会就跟我说些肉麻的话。那时我找他便经常带上闺蜜一起，她们也愿意同我一起找小白，小白什么都懂可以做我们的情感顾问又可以将我们感兴趣的事物进行延伸，和他聊天总是很开心的。小白在外面单独租了一间老房子，他基本上每天下午都在那里看书写作。我周末或者没有课的时候就去找他，我去的时候他坐在书桌前，我就坐在他旁边的小沙发上。我们聊天，有时候我说的多点有时候他说的多点，我总是嘻嘻哈哈说些我觉得有意思的事情。小白带个眼镜，也不知道是因为近视还是故意的，每回说着说着就离我越来越近，微笑着盯着我看，我坐着不自在就站起来走走。我发现有人和我一起去找小白的时候，我就舒服多了。我也不能不去找他，小白在的那个屋子似乎总有着神秘的吸引力，我喜欢过去坐着站着和他聊一会，就觉得几天心里都很畅快。
我爸妈不在家的时候小白也会来我家找我。我上高中的时候有些多愁善感，我不爱跟别人太亲近又害怕孤单，特别是夜里诺大的房子只有我一个人让我时常感到压抑。小白晚上常常来我家陪我聊天，他就坐在我的床头，等我快睡着的时候再走。我始终觉得那段日子是最为温情的时候，那时候小白对我男女之情还不明显，我们之间很纯粹。他守护着我呵护着我，让我觉得很安心。长大以后小白说那么多个夜晚他连我手都不曾碰一下想想觉得自己不像男人，可是我反而觉得那样才是真正的男人，在我记忆里那时候的小白是那样美好和高大。
高一的时候我奶奶去世了，那是我爸的养母和我们家关系一直不好。但那毕竟是我亲人，身边第一个亲人去世给我带来了不同寻常的伤感。小时候我妈妈给我算命，说我不能看到死人不能离水边太近，那些地方阴气太重。这话便像个魔咒刻在我脑子里，奶奶去世后我没敢去看，但送葬是要去的。我清晰的记得抬着一口小小的棺材，我知道奶奶就躺在里面，一个死去的人。在爷爷奶奶身上我没有体会到什么亲情，但我心里一定是渴望的。奶奶去世后，我夜里经常惶惶不安，想到那个瘦小驼着背的老人想到那天早上送葬时那口棺材。那天周末我又想起了奶奶无法克制的哭起来，我就打电话给小白，小白说来看我。小白来的时候我已经趴在桌上哭着睡着了，小白来了我醒来又对着他掉回眼泪。奶奶去世后我晚上一个人在房间特别害怕，我没和任何人说，我觉得这个奶奶和我家并没有多大关系，我没有必要这样的惊惶。小白说他理解，他陪我去奶奶坟上祭拜，或许这样我会安心些。于是我们便一起出发了，我凭着记忆带他从田埂上绕来绕去找奶奶的坟。那天风异常的大，又阴沉沉的，小白穿了一件丝绸的白衬衫都被风刮皱了。后来我也没找到奶奶的坟，倒是小白跟着我绕来绕去的时候不小心踩空掉到泥坑里了。看到他全身都是泥巴，囧囧的样子我不由得扑哧一声笑弯了腰，阴霾一扫而空。
我高中三年除了语文，对学习也不太上心，有点放飞自我的意思。我经常在外面玩，拿班主任的话来说就是和社会上的人在一起。有时候我还喝喝酒，我发现我很爱喝酒。小白喝酒不行，半瓶啤酒会吐，我和我那几个闺蜜喝。我没有钱，那些社会上的人爱找我们玩就买酒一起喝。我们镇上是个小地方，人都还单纯，我就那样玩来玩去也没被谁欺负过，只有我骗别人的份。别看小白一副老学究的样子，他看我天天这样胡闹也从未说过我还甚是得意的夸我，觉得我就算这样也挺有趣的，总之不会上别人的当。
小白开始做写手也能挣些钱了，他偶尔会送我一些东西，有一条蓝色的项链还有一个蓝色的手表。我记得他送手表的时候说手表代表的是时间，希望它能代替他无时无刻陪伴我。小白说这些话简直不堪入耳，我不知道为什么，我很不喜欢听他说这些。有一次他给我打电话说前一天晚上做梦梦到我了，虽然是梦但却感觉很真实，要跟我说梦里的事情。我赶紧把电话拿的远远的，过半天感觉他已经说的差不多了再听。他喜欢我我也不见得就很不高兴，但我就是无法听他跟我说这些肉麻的话，他说这些话的时候完全颠覆了他在我心目中的形象。我觉得我对小白来说或许像他喜欢的一个作品，会爱不释手会为之悲为之喜，但从来不会想要改变它的结局。这种喜爱不应是男女之情，所以那么些年他对我的感情我心安理得的接受，没有当作一回事。如果说亏欠，反而我觉得是他亏欠我，他把那些有点沉重的感情放在我身上，使我和他相处时多少有些压力！
高中毕业离开家乡去往H城的时候我没有任何的不舍，我告别了过往将会有一个新的开始。
到H城的第一年正是我和晓锋热恋的时候，我向来是一个重色轻友的人，一谈恋爱就不管不顾轰轰烈烈看不到别的什么了。我跟小白也有联系，会打电话或者QQ上问候。我和晓锋是异地恋，每天打电话发信息钱也不怎么够用。我们尽量一个月能见一次面，坐汽车六个小时，来回就过去两天。有一回我和晓锋约了周末他过来H城，我身上钱已经用完了，我给小白打电话打算问他借，刚讲到晓锋的事情他就给我挂了，让我觉得莫名其妙。隔了一天我再打给他，是他爸爸接的，我问小白，他爸爸说昨天接完电话不知道怎么了心情很不好跑出去了。我想不会是因为我跟晓锋的事情吧？以前我也不是没有跟他说过我跟其他人的事情，也没见他这样啊？虽然心里有点纳闷，但晓锋要来了我也没空去理会这些。
周末我去长途汽车站接晓锋，我的手机已经停机了，为了跟他联系我只能提前很早去车站等。我在车站附近的公用电话亭给晓锋打电话告诉他我在哪里等他，我算好了身上还有一块几毛钱能打个几分钟。等挂了电话付钱的时候我才知道车站旁边的电话是一块钱一分钟不是按照正常的价格收费的，我身上钱不够。我想了想把脖子上的项链下了给了老板娘，我说我钱不够先拿这个抵了，过会我会来赎。说完我就走了，那个项链是小白送我的。接了晓锋回去的时候我并没有去赎回项链，望着街对面的电话亭，我的心突然有些沉重。那条项链不再属于我，我也不想再带起它，我把它遗失在一个陌生的地方，它好似一块炙热的烙铁明知遗失在哪里但却再也无法拾起！
小白，再见了！再见了，小白！
之后三年是我最为精彩的三年也是我最为落寞的三年，我在这个花花世界走了一圈又一圈，等我再次回到H城时已经把自己搞得遍体鳞伤。我在H城一个人租了一个小套房，我整宿整宿的睡不着觉，那时候我已经和晓锋分手一年了。当我以为一切都已过去，却突然陷在了过往的记忆里无法自拔，我回忆着一件又一件真实发生过的事情感觉一切又那么不真实，我有悔恨有遗憾，我渴望联系晓锋可是我知道我不可以。如果一段感情连自尊都失去，那还剩下些什么？那段时间我得了轻微的强迫症，每晚靠着安眠药才能入睡。小白知道了我的状况很着急，他每晚都给我打电话，一打就是一两小时。我们又开始像从前一样，不用刻意去聊什么只要一打电话就有说不完的话。小白担心我的身体情况要在QQ上和我视屏，我不同意，他很生气甚至快和我吵架了。可是第二天他又莫名其妙的好了，和我说了汉武帝与李夫人的故事，说知道我是因为在乎他的看法才不愿视屏的。我刚要好些的身体差点又被气病了，小白也太能想了吧！我不愿意视屏的确是我气色太差了，天天睡不好觉可想而知是什么样子，但是我并没有那么多小心思。我记得我刚上大学那会在学校网吧跟小白视屏，那时候我也不懂打扮更不知道什么45度角，结果视屏时候我的头像又傻又呆，还比本人胖了几圈，小白居然把我头像截图给我看说他看得快要笑岔气了。从那以后和小白视屏我就有了阴影，可是现在他又自顾自去忖度我的心思让我很无语。那时候小白已经离开老家去往诸暨了，他在一个蛋糕房里上班说要体验生活，小说还在写着。我并不觉得稀奇，反正对于他的工作我也不是很感兴趣。那时候我很累，做什么都提不起精神，小白到H城来看我。他带了一束玫瑰花，看到我很高兴，知道我情况没有他想象中那么差。他说这么多年过去我们还能有今天，这样走到了一起，他觉得是缘分。然而缘分再深也不见的都是情缘，我从未想过要和他在一起，我也没有什么好跟他解释的，在感情里态度能说明一切。更何况这前前后后已经过去十年了，还有什么需要去解释的？
小白似乎一心要和我在一起，他说他准备来H城工作好照顾我。我试想他来H城的生活，我觉得应该也挺好的，我还期待能和小白回到从前，他还是我最亲密的朋友。我们想的未来完全不一样，小白要的是一个新的不一样的未来，而我还想着过去的过去。
我路过诸暨去看小白，有那么一瞬我想试着跟他在一起，我想慢慢来看看有没有可能。可是对于小白来说已经十年过去了，他没有信心再去等个十年，他觉得在这段感情里他太软弱了所以才一直停滞不前。他选择向前迈开一步，事到临头的时候我突然感到自己好恶心，没有哪一刻我是那样厌恶我自己，那样虚伪卑鄙。这是他的十年也是我的十年，他坚持了他的坚持，而我却放弃了我的坚持。我的眼泪像决堤的水，我的愤恨、委屈、茫然一时之间全都袭上心头。我总是这样，我希望自己是真实的，可我回回都看不清什么是真什么是假，把所有本该珍惜的都亲手抛弃。看到我无法遏制的悲伤，小白似乎也终于明白了什么，第二天我离开了小白，自此我们没有再过多的联系。后来小白去了北京，真正的成为了一名文字工作者，我想努力的人总是劳有所获的，除了在感情上。
小白依然是我的朋友，对于我们之间的情谊而言，那些曾经发生过的纠葛真的算不上什么。时间是去伪存真的良药，无论何时何地，我们之所以是现在的自己，离不开身边出现过得这些人。我时常想人死了是带不走什么的，我活着又能留下些什么？这些记忆带不走，也留不下，无论我如何的叙述总是和当时的所思所想有所偏差的。消失总是很彻底，让存在的意义变得无从探寻，但愿我所说的这些故事能让你觉得真实！
