不要成为自己曾最讨厌的人

  毕业以后得日子，我想用两个字来形容：颓废。每日根本不知道要去做什么，怎样去做，毫无目标可言，有点像无头苍蝇到处乱撞。每日无聊刷着朋友圈看见某某某已经上班啦、某某某正在筹备怎样创业、某某某开始转行啦，她们的一举一动都被我这只整日藏在自己世界里的驼鸟默默观察着。我是极少发动态的，偶尔发也是向世界证明我还活着。我缩在自己的世界里不敢与社会交流，不敢告诉别人自己内心所担忧的种种。

  害怕、懦弱、胆怯、逃避问题，最后我发现，我已经成为自己曾经最讨厌的那种人。

  1、上大学期间，我与父亲的关系一直都很好，就像朋友之间开玩笑太过火也不会介意，因为父亲是一个不管是在思想上还是在生活上都比我前卫的人。大学四年，我们无话不谈，从来没有说因为某件事情发生过分歧，相互理解尊重。可是，偏偏到了今年，我和他争吵到面红耳赤不知多少回，导致我一气之下把一头及腰以下的长发咔嚓咔嚓剪掉、也让我趴在床上蒙着被子哭到深夜、甚至经常通宿不眠，曾经一度认为他是不理解信任我。

  其实，是自己变得偏激不讲理、是自己那不堪一击的自尊心在作怪、是自己那贪玩好耍的心跑出身体在奔跑、是自己那恶心的好强心高高在上。到头来，所有的错与遗憾，都是自己一手造就的，还沉醉其中洋洋得意说他们都不懂我。

  2、看着大学同学都开始有自己的规律上班生活，说不着急是假话，每天顶着一头凌乱的短发与两个熊猫眼缩在房里不敢出门，觉得自己没脸没资格到处再瞎晃悠。总归还是得找点什么事情来打发这无聊的生活，那么我选择看书，一头扎进三毛的沙漠里、一头埋进莫言的革命旧社会里，一边陷进作者的才华横溢、一边恨自己言词匮乏，沉迷在自己精神世界里的我根本就不知父亲为了我的工作求了多少人情、打了多少通电话、解决了多少麻烦。周转一大圈，一通电话打到我这里，小心翼翼的征求我的意见：“妹妹，你觉得怎么样？”而我还就悠闲悠哉的挑三拣四，根本就不珍惜父亲付出代价所得来的成果。

  其实，本是自己太自私，只顾自己所想，全不把别人放在眼里，也不珍惜别人千辛万苦所拼来给足我的果实，自己毫无本事还到处践踏他人的成果。

  3、当初，很多就业的机会摆在我面前，而自己根本就不好好珍惜。现在，后悔像千万只蚂蚁整日整夜啃噬我的心脏，而我根本就无法为自己的行为买单。终于明白，机会是如流星一般转身而逝的，错过了就错过了，后悔药是没有的、时光倒流也是不可能的、活在童话里的是白雪公主不是我、奇迹是发生在电视剧里的情节而不是人群中渺小如沙粒般的我身上、那些我不愿承认的现实问题也如潮水般向我席卷而来，自己却毫无招架之力。

  站在人生的十字路口，没有人会不犹豫，我们所做的每一个决定都是和自己的未来息息相连。任何人都有迷茫不知所向的时候，而我，更亦是如此。

当我发现如今的自己已变成曾经讨厌的人之时，瞬间恍然，不是父亲蛮横不讲理、不是他的错，一直是自己变幻莫测啊，不肯承认自己的失败错误，还倔强地像头驴埋头不语，幸好，不是一头死犟的傻驴。 

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