讨好型人格：不亏待每一份热情，也不要讨好任何冷漠

年少成名的作家蒋方舟在《奇葩大会》里分享了自己是如何战胜“讨好型人格”，在分享过程中举了亲身经历的比较突出的例子：

家庭聚会时，她从小就是那个使劲浑身解数去表现的小孩，不是因为她喜欢张扬，而是因为她想让在场的所有人都开心。

在谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她，然后她一直道歉，道歉了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。

她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。

看到她的分享的同时，我也在反省自己。因为我就是这样一个喜欢讨好别人的人——

友情中，我不自觉地把朋友的需求放在首位，不求回报，即使朋友提出她为难的请求，也不会拒绝，因为不敢与人起冲突；

校园里，明明很讨厌舍友没日没夜打游戏，该休息时间大喊大叫，我也没有也不敢说什么，也好像觉得自己也没有足够优秀去说别人。因为害怕在宿舍引起矛盾矛盾，我本能地逃避一切可能跟别人引起冲突的机会，一旦冲突发生，便会主动道歉妥协。

工作中，不敢表达自己的需求，工作超时也不敢提异议，生怕他人不满意；

生活中，总觉得自己不够漂亮、性格不如人、工作做不好……

我会害怕直接提出对别人的看法，害怕因为自己的看法会产生无法解决的局面；我害怕面对尴尬，也不想事后再去道歉甚至是先低头去讨好，所以我会避免跟别人产生冲突。

我害怕自己跟任何人产生冲突与矛盾，在生活中，我仿佛始终扮演着讨好他人的角色，不知道也不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。

不产生冲突，就代表着要不去做出会让别人不舒服或是生气的事情，在这个过程中，压抑自己的想法、讨好别人就自然而然了。

当自己抽离后，就会发现，“讨好型人格”，要有两个特质：

第一，做事情之前，都会去想别人的反应以及我做这件事情是不是在迎合他人的期待；

第二，在跟人的交往当中，经常表现出没有原则和底线，所以哪怕自己已经非常不愉快，但也不会表现出来。

相信很多人都有这种情况，害怕与别人冲突，不敢轻易对别人说不；太为别人考虑，真的是一种病；看似乐于助人，其实并非自愿；压抑自己的想法，讨好别人就自然而然；不懂表达真实想法，害怕别人生气；不懂拒绝，总是微笑，打落了牙齿和着血也要往下吞。

拥有“讨好型人格”的人啊，表面看来，自己好像没有任何需求，也从不对身边的人提出期望和要求，努力察觉别人的需求和心思，并想办法无条件去满足对方。

“讨好”是会上瘾的，就像是罂粟，给自己一个表面的华美，可内心里却是无底黑洞。硬充好汉的后果就是没人会在意自己，说不出的委屈也只能自己承受了。每一个“讨好型人格”都受尽委屈，却永远得不到真正想要的。而我们，真的不必讨好每一个人。

“愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。”

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我们的一生很短暂，千万别为了别人的快乐委屈自己，也别等到张开嘴却忘了想要什么。

那我们该怎么跳出“讨好型人格”的怪圈呢？

首先，必须要给自己足够的自信心，肯定自己的价值。为了自己的的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。

其次，把“讨好”的重心，转移到自己身上。多去关注自己的真实需求，把注意力集中在能让自己感到快乐的事情上。

最后，给自己一些充沛的自由时间吧。慢慢消化内心的恐惧与不安，让自己从复杂的社交关系隔离出来。

愿我们被这个世界善待，也愿自己把那莫须有的愧疚丢掉。不亏待每一份热情，也不要讨好任何冷漠。

当我们学会讨好自己的时候，别忘了痛痛快快地任性一把，毕竟到了那时就会发现，讨好自己的将是整个世界。