2019-04-16

我做了一个梦。凌晨三点多了，全世界都在做梦，我醒了。依旧沉浸在梦中，不愿醒来，我梦见了她，一个受挫后，泪流满面的她，一个有着紧致五官，纤细身材，带着贝雷帽，渴望而又等待着的她，她等的爱人不是我。可我能钻进她的呼吸和她一起感受等不到的心灰意冷。灰色的失望，我们在满天雪花里跳舞，我牵着她由于过度寒冷而有些冰冷的小手，我吻了她，用友情最彻底的纯净吻了她，她把额头凑向我，我们席地而坐，在大山坳里的一个迎风台上面，我问她你相信奇迹吗？她依旧被失望包围，努力地抬起头，挤出一个笑容，依偎在我怀里，吃力得点了点头。她不是安慰自己，她似乎是不像让我失望似得。

我们做了一个游戏:姑娘在等谁？

我在等一位公子

你等到他了吗？

等到了

你爱他吗？

没有回答……醒来后我才知道是抖音里玩破的东西。但它在那个瞬间很好地配合了梦境，烂也有了价值。

这个娇小的姑娘像很多我见过的人，也许是他们所有人的组合，也许是我想象中的罗妮。直到我醒来我才确信，她像极了一个人，不应该说像极了，而应该说确信无疑得就是她——阿娜伊斯宁，我的梦，我的潜意识，我的灵魂，我的家。

生活依旧让我历尽苦头，就在昨天，听着老板的指挥，我从一个街道穿向另一个街道，见着我有些不喜欢的人，说着言不由衷的话。我被金钱困住了，似乎我从来都拿它没有办法。我总是被宿命的绝望围堵，我的那被命定的灰色的未来，我的小耳朵，我注定要经历的一系列不愉快，你们来的再猛烈些吧！我像具尸体一样，身体不属于我了，他就像卖给了老板，而他们没有任何区别，都长着一张同样脸，跳动着同样的思维。而我的灵魂被吓的飞走了。我一头栽进了现实，我再次出现了导致我失败的感觉中了，我不想这样的情绪出现。是他们的成就和专业让我望而生畏吗？我的薄薄的自信瞬间就灰飞烟灭，我没有一个称得上的专业特长，比来比去我想起了自己还会写作，会编故事。能写十万字的长篇，知道许多大作家的名字。他们一个都不知道，这样编故事骗自己是人得本能——为了内心的再次平衡。

我很生气，自己会在失望的时候才想起写作，而不是无时无刻。我担心过于得投入生活，参与琐碎繁忙的杂务会把我的创作细胞赶尽杀绝。虽然素材离不开现实的土壤，但它更排斥蜂拥而至的利欲熏心。它超越生活之上，站在云端俯瞰生活众生。

我是为了不让自己看起来那么无能而写作的，它是支撑我笑容的依据，是一张皮。不是爱吗？非得强行加给它什么吗？在所有一切都失去的时候，在生活的打压下赤裸裸的现在人群中的时候，它成了我最后的遮羞布。成了最恶毒的诅咒。不那么美好了，和它有了一场交易。

那些年我到底做了些什么？

我是一辆普通的国产车，有人给我装上了飞机的引擎。飞了一段时间后，由于承受不住高气流的冲击，我坠落了。剩余的时间，我变成了一个修理工，一点一滴得修补着自己的过往。就像还债一样被锁定在一个地方。

让我做些什么吧，反抗，写出一篇精彩的故事。为了证明自己也行啊，天赋这东西你得经过不懈努力之后才知道。和别人在知识上的落差，比的是恒久的时间投入。十年足以拉开一段很远的距离。冷冰冰的，自信源于实力。我想好好写，钻进黑暗的潜意识，像纳博科夫，乔伊斯，阿娜伊斯宁一样的深入。我能做到吗？我还会半途而废吗？可金钱确实困住了我，扰乱了我的节奏。我需要一个奇迹，就像我对那个娇小的女孩说的一样，原来我是为自己在说，那个女孩是我身体里的艺术家，是我的另一面，是想象做梦，和一切不死的希望，等待着，幻想着，那么美好，雪花，几个人有趣的人，五彩斑斓的环境，眼泪，最原始的渴望，浪漫，夜晚，张口就能说出的诗句。这是另一个艺术家的自我。对啊，你相信奇迹吗？什么是奇迹？大概就是没什么希望的情况下还坚持着。