我已经病入膏肓，但我又起死回生了

其实到现在我也不确定我到底是不是癌症患者。

在去年12月14日之前，我是个无肉不欢无酒不嗨的人，曾经一度我还怀疑自己是酗酒，因为总觉得一切的烦恼都可以通过酒精去抒发出来，而且我还是个有生育功能的群体。当然，酒量也是不可小觑，哈哈哈哈哈。

然后去年的12月13日晚上，我跟瓷器在家里的床上对酒当歌把酒言欢之后相拥而眠，结果我眠不了了，头彻夜彻夜的疼，她在旁边打着震耳欲聋的呼噜，终于熬到了天空泛白，我穿起衣服就奔向了医院。我是打算开点儿芬必得什么的吃了赶紧去上班。

医生按照惯例让我去抽血，听我描述了一下平时作息和习惯，开了单子让我做脑部CT。乱七八糟下来花了好几个小时，然后看了报告和我说你立刻马上迅速转内分泌科，我当时的表情一定是特别蒙逼，但是仍旧乖乖转到了内分泌科。内分泌科的医生又让我去抽血，这次抽了好几管子。然后看了血象报告说：马上住院。

“医生，我咋了？"

“你自己看看你的FT3和FT4值高出正常范围几十倍！?甲亢是肯定有的了，心跳140多，根本负荷不了，可能会引发心脏病。拿着这个单子快点儿去办住院，还得进一步检查。“

我非常非常清楚的记得我拿着单子整个人的肉体就不是自己的了，移动到诊断室外的椅子上，我就开始哭，先是咬着嘴唇儿眼泪花花花的，后来直接嚎啕大哭，可能很多人觉得我小题大做或者zuo的不行，其实你们设身处地的想想，对于一个能吃能喝能抽觉得自个从来都是金刚不坏之身的女人突如其来接到个这样的消息，是怎样的一种感受。边哭边百度什么叫FT3FT4什么是甲亢。正在研究甲亢如何变成大脖子大金鱼眼生不了孩子终身不能停药的时候我妈打了个电话，我的个乖乖，那种莫名其妙的委屈一泻千里，我妈知道我是个小学四年级做阑尾炎手术直到拆线都没流一滴眼泪的娘子军，这可把她吓坏了。马上来医院找我，那会儿估计已经哭没力气了，就是目光呆滞的看着她。我妈果断带着我和检查报告去了另外一家三甲医院，医生看了报告之后说：这很明显的甲亢，然后心脏负荷不了，我先给你开些药，随时不舒服了立刻来医院，尤其是心脏感觉受到压迫喘不过气或者绞痛的时候。

医生给开了一个月的假条，让我保持情绪稳定，按时吃药，作息规律，不能吃任何含碘的食物还有辣椒海鲜一切刺激性的食物，更不用说烟酒了。我直接辞了职。

那会儿的感觉就像在等死，而且我觉得这跟死了没什么区别-----终身吃药，不能劳累-----我必须告别我曾经从事的高强度高压力却无比喜欢的工作，那么我就没有赚钱的能力，然后我就得开始啃老，再然后就要让我爸妈白发人送黑发人。

这种状态大概持续了半个月，每天我就躺在床上，按着闹钟上的时间服用药，一天下楼在小区里走一圈儿，几乎拒绝见所有人。

到了普天同庆的跨年，我选择了跟爸妈一起过，24小时都跟他们在一起。好像从06年上大学离开家以后，我就从来没有和爸妈那么长时间的呆在一起。在我心中我爸一直是北方硬汉，一米八的个子爱打篮球，可是这次腻歪的时候我怎么就觉得他这么老了啊，特别像《剩者为王》里舒淇的老爸。我跟我妈关系一直特别不好，因为她是女强人，在她眼中我应该读哈佛牛顿起码也是个清华北大，可我就上了个狗逼2类，她总说我丢她的人。但是如今一日三餐她都定好食谱亲自熬汤做饭端到我床头甚至想喂我吃。我突然就觉得自己是个王八蛋。快三十年了，我没有任何可以回报他们的-----没有丰厚的物质没有温馨的家庭更别提一儿半女了，现在连他们给我的身体都开始捣乱了。好像就那么一刹那我恍然大悟:绝对不能再这样消极！

收起那些负面情绪，好好生活。

我去复查，医生说甲亢消失了，心脏恢复了正常，但是甲状腺里有个结节，看不出来是什么，建议做进一步治疗。

于是我上个月背着爸妈带着化验报告去了北京，北京的小伙伴帮忙提前约好了301医院和中日友好医院的专家号，我化了妆涂着大红唇踩着高跟鞋挨个去检查。医生说你是我见过的最不像病人的病人。检查结果就是仍旧不能完全确定，得三个月到半年左右才知道，最坏的结果会是甲状腺癌。问了医生目前要注意的事项记住了定期复查的时间然后开始挨个约会北京的小伙伴，整整嗨了一周。

所以到现在，我也没法儿确定自己是不是癌症患者，但是我已经非常坦然的接受了这一切。

上周从帝都回到武汉，开始整理简历，我要工作啦！这种心态和情绪的翻天覆地的变化也就在过元旦的那几日。现在想想有点儿好笑呢，区区一个甲亢和一个心脏病就差点儿把我打到了，这特么还是我吗！

现在仍旧有很多小伙伴时不时发个消息问我最近身体情况怎么样，我都非常积极的告诉他们锻炼身体保卫祖国！

我不知道你们有没有那种画面感:爸妈佝偻着背为你忙前忙后，因为担心你又不敢让你知道，偷偷躲阳台上或者洗手间掉眼泪的模样。而且后来跟我爸聊天扯淡的时候我爸说：你妈当时想提前退休专门照顾你的。

我是亲身感受过了，这种难受比得了任何病的杀伤力要强一万倍，我是再也不想体会了。即使是癌症，不就是手术放疗吃药吗？不就是头发会掉光吗？不就是各种仪器会把喉咙烧烂吗？那又怎样，这种极肤之痛哪能和让父母失望伤心比？我凭什么还让他们为我操心！

我就想和跟我有差不多经历的小伙伴们说，也许你们不是病痛，可能是失恋失业等等让自己觉得生无可恋把自己弄得狼狈不堪，多想一想自己的父母，他们此时可能会比更加绝望。而且转头想想，有什么大不了的啊！想哭就哭想笑就笑以免得内伤，真没有什么过不去的砍儿。要知道，每个人从一出生都是在等着死神的召唤，关键就是这中间的路途该怎么走，有人喜欢平淡有人渴望精彩，都行啊，只是千万不要浪费，就是不要白活了。那句老广告词：不在乎天长地久，只在乎一时有用。有生之年，请务必用积极的状态去度过，无论怎样的生活。

哦啦哦啦，啰里吧嗦的扯了这么多，我要去准备面试了呢。