毕业四年

读大学是我喝酒最为频繁的日子，因为学生会的工作还练出一身酒桌技巧。诚然，我知道酒桌上不过逢场作戏，但确实喜欢纵情时拿陌生人杯子乱喝一气的爽快。大家喝开了总是情绪激动、坦诚地心肝都要挖出来示人，大醉后还要彼此搀扶走回学校。在那些喝醉的夜晚，有昏黄的路灯、有轻柔的晚风，有朗朗的笑声，而谁能否认那须臾感情的真实？彼时荡漾在啤酒泡沫里与成人世界接轨的尝试，跟如今在酒吧端着鸡尾酒看蜡烛的心情定是大相径庭。

学生会外还有几个固定的酒搭子——我和仙姑剥着小龙虾喝三瓶啤酒，骂骂咧咧地谈理想谈学术；我气龙兄和日天喝酒不带我还说我不会喝，于是跟日天吃饭赌气喝了一斤多白酒，第二天在医院醒来打电话给他们哈哈哈地笑；我和晨哥喝酒总是被照顾，可以随便喝大，因为知道他会把我弄回去；还和室友喝过很多次，虽然大家偶有间隙，但三杯下肚的时候还是显得亲密。朋友里唯一没有乱喝的只有薛汉子，她强调自己酒精过敏，说曾在家练习喝酒，最终爬到厕所里呕吐半小时。

因为不同的发展，大四上学期酒搭子们都各自回家了。送龙兄走的前一晚，他、日天和我在学校后面的树林里大喝了一场。龙兄打电话表白再次被拒绝，一直假正经的日天尝试了随地尿尿。我甩出酒瓶子，在校道上一个一个摔得粉碎，保安赶过来大叫不许再扔了，我们回喊对不起我们喝多啦！第二天起床，我蓬头垢面的写下了《故人皆辞黄鹤楼》。不知当初为何豪情远大于伤感，那种感情居然到今天还可以鼓励到自己。总觉得自己是提前毕业的，所以散伙饭我没有去。后来看照片，知道日天没有去，薛汉也没有去，其他人如想象一样喝得抱头痛哭。仙姑是重感情的人，她去了，肯定也哭得一塌糊涂。去上海那天，我坐在日天的车里吃馄饨，他说：妖孽，你走了后我不知道还能不能找到聊天的人。我心里有点伤感，又有点高兴。几个月后的中秋之夜，我坐在西湖边跟仙姑打电话——多遗憾，来了次江南竟没有好好的醉一场，而且再也找不到一个陪我喝酒的人。

研究生班的聚餐每次都喝，只是喝得不多。在武汉和33、水烟、梦霖、雪珂她们也喝，却都是浅尝辄止。最糟的是在仙姑家喝酒聊天，不想第二天惹了个大麻烦，导致几年都不能联系。工作后为避免应酬，我从不承认自己会喝酒。不喝就不会醉，成了不醉之人，却未必清醒。不过我知道人越大乐趣就越少，如果有什么事情能让自己开心，就该抓住不放。

昨晚小郭说咱们应该喝上一杯，今天四人就着猪蹄就喝上了。回家的路上看到公子发的朋友圈，心里一沉——知道他重感情，也深知他和那几个朋友的情谊，有点担心，所以转手发给他自己毕业时写的那篇文章以作慰藉。然而，当我趴在公车的扶手上，酒劲似乎有点上来了。半梦半醒间，车子好像穿过了北京肮脏的夜晚，穿过了一片繁花似锦、草长莺飞，一睁眼就到了仲夏，空气里都弥漫着微醺的味道。我清楚的看到你们都坐在一起，面前堆着成山的小龙虾和啤酒，你们对我举杯，朗声大笑。

我说，世界这么小，总会再见的。你们说，还有机会再喝一杯。但你们可知道，今晚我有多想和你们再醉一场？