嫉妒之心

今天听了一节同年来学校的同事讲的公开课，触发了多年来的一种感受，今晚就说说我的嫉妒之心。

我对很多人，没有明显的这种感觉，只有对他一直都有。想到她我就会难受，这种心思确实没有给我带来正面的动力，今天一瞬间我就明白了，是内在的那个自己在左右我。

她是我同学，大学就认识。不同的是我直接本科，她专接本，同年来这所学校。最初我多少有点优越感，自认为能力比她强，而后来发现，她不仅比我漂亮，而且比我有能力；不仅比我有能力，而且是真的比我聪明；不仅比我聪明，而且比我人缘还好；不仅比我人缘好，而且比我家世显赫百倍；不仅比我家世显赫，而且比我早找到男朋友；不仅比我早成家，而且嫁给权贵，过着优越的生活；不仅过着优越的生活，而且同样的工作，人家做的悠闲而又出色，我却拼着命却做不好。于是我嫉妒她，面对她我怎么也大气不起来，我会打心底里难受。

今天我坐在后面看她精彩的表现，她真的很出色，声音那么好听，声调抑扬顿挫，语言组织也别致精彩，课堂组织简约大气有深度。不得不让我钦佩，而同时我又嫉妒了，她此刻展现的都是我想拥有却没有拥有的。她比以往又苗条了，又漂亮了，这也让我嫉妒。

我感觉到了自己。嫉妒是因为缺失，我怨恨过这样的缺失，如今也看到了自己曾经的怨恨。感受到了自己的渺小，追溯到不愿接纳自己的出生，脑子里闪过妈妈曾经感叹她不如别人，也曾感叹我不如别人，更加心生悲凉。

然而这一切毕竟存在过了，难以如蛛网般轻易挥去，我其实也不喜欢自己的嫉妒，我觉得狭隘，口口声声说喜欢《道德经》，都不知道领悟到哪里去了。

今晚觉得心情有些灰色，于是也不想面对学生，不想和他们交流，当我在教室外面指导一个孩子作文的时候，教室里不知什么原因，几个男孩子笑出了声，我推门暴怒了。孩子们被我的暴怒镇压了，我却感觉到另一重悲凉，我在不安什么？我在发泄什么？我希望自己超越嫉妒的对象，我希望事情会做得很好，然而这份刻意让自己更加目光短浅，不能深入，不够大气从容，自己都觉得可笑。

今天我被嫉妒之心压低了，说出来释然了很多，关照那个可怜可恨可笑的自己，抱抱她，不禁泪湿眼眶。我知道自己有走出来的能力，而此刻不想给自己讲任何道理，承认自己卑微的感受又有何妨？