我就是想和别人一样，真是大错特错

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     打小不知道为什么，我就不喜欢特殊化，我永远都做不好一个佼佼者，上学后很容易考双百，然后手上又特别巧，能画会写的，总是被夸，然后我就觉得别扭，开始不怎么动手动脑了，然后就成绩平平了，这样我就舒服多了，再大了点突然发现喜欢画画，背着画夹子去练画，又有人说看未来的小画家，小么么就是棒这小就能画这么好，然后我又不画了，我就是觉得别人都不会，我为什么要会呢！5年级的时候，又有老师和同学发现我的语言描述能力，发现我讲笑话讲段子特别厉害，每次在搞气氛的时候，就叫我起来说点什么，然后全班哄堂大笑，我居然没有成就感，反倒以后不怎么讲了，总之就是有些与生俱来的东西都被我刻意的扼杀掉了，就是为了和别人一样点！

      终于我成绩比较差了，没有任何出彩的表现后，世界就安静多了，可是我甘于这种平庸，放弃了那么多就为了和其他人一样，可是慢慢的我发现周围的人越来越出色，因为每个人都有所谓的长处，而我每每发现我的长处后就会被自己剪短，我是万万不知道那是多么的愚蠢，不再用功不再努力，不再让自己锋芒毕露！很平凡很平凡的活着！

       举办文艺晚会，班上推荐我去，说：“么么唱的好听！” 我没去，把机会让给了别人，我奇怪是什么时候你们发现我唱歌好听的，于是以后我连歌都不唱了。

      要举办画展，班主任说：“么么你画好，你来画一幅去参展，”我随便画了一下，然后应付了，跟老师说我画的也挺差劲，以后不想参加这种展览。以后连画都不会偷偷画了。

      我想去参加象棋社，因为骨子里就喜欢，可是大家说你象棋这么厉害了，就不用去了吧！反正他们棋艺也不如你，我皱皱眉头，怎么我会下象棋你们都知道，于是象棋也不碰了！

      就这样我不知道是什么作祟，我就什么特长都没有了，成了一个成绩平平，什么都没有的平庸的人~~我到底是为了什么？就为了不让别人说我好吗？

      我好想请心里专家分析下，这是什么心里，明明很多时候就是个佼佼者，就是那个之最，可是偏偏故意掉下来，不用功了成绩跌落了，再追都追不上的时候，我就真的习惯了那份坏成绩了！恍恍惚惚的就这么过着，只要特殊了就觉得不自在，好像全世界都不看好我一样。

      一直都在告诫自己不要搞特殊不要搞特殊，可是依然能听见：“么么你这衣服好个性啊，真好看，在哪买的我们也去买”，于是我告诉她们，自己以后就把眼光放的平常一些，“么么，这期板报你又办的那么好看，主任点名夸你了”，于是我就去看别的班办的什么样，然后就学着跟他们一样一般，“么么，你板书很好看，写字速度又快，来把这些试题抄一下”，我就字迹越来越潦草，以后老师再也不找我抄写板书了，接下来的日子就再也没有成绩了，我好欣慰的，终于可以安静的做个平常人了！

        一年一年就这么过去了，可是我发现我一点都不开心，因为我一直达不到我想要的那个高度，确以降低自己的要求为代价，生活质量越来越差，我喜欢看书，可是又怕别人说我出口成章，而等我长久不看书了，我又受不了脑子里的枯竭与匮乏，所以现在的我一事无成的甘愿着这份平庸，却是以扼杀我的天赋换来的，这不是典型的买椟还珠，捡了芝麻丢了西瓜吗？我到底是为了什么把那些弥足珍贵的东西给丢失掉呢？然后懒懒惰惰的做个闲人，石头是到哪里都不会发光的，可是也许我是块金子呢?为什么我却让他甘于裹溺在平凡的石头里，不让他发光，是我想做个石头，我也成功的做成了一块石头，可是我现在才感觉到我一点都不快乐，突然就开窍了想通了。

       我醒悟了，这么多年，我也不开心，是因为我没有做真正的自己，从现在开始，我不管别人说什么做什么都与我无关，丢掉已经习以为常的懒散，努力的去找找自己的发光点，尽量让它光芒万丈，即便不能照亮别人，也能点亮自己吧！

     开始去寻找迷失了许多年的自我，去找个开着摩托车兜风的假小子，去找那个画技高超的小画家，去找那个敢和扒手打架的冲丫头，去找那个大街上看到漂亮男孩上去就说HELLO的厚脸皮，去找那个带着相机有点摄影水平的拍照小能手，去找那个去哪都是自己一个人不会撒娇的女汉子，去找那个永远能发现美的相信童话的姑凉~~~~

      能找到的对不对？我就是我，而不是我是你我他，我和别人不一样，也没有人能和我一样，LOVE YOU ,先从爱自己开始，然后才能爱生活，然后才会觉得那些感兴趣的事是那么有意思！继而才能勇敢自信无畏的走下去！给自己加油！找到一条追逐自己的路！