你是不是总会见到这样的画面呢？
“听说你家孩子这次考试又榜上有名啊，比我家那个强多了。”
“哪有啊，他运气好，瞎猫碰到死耗子了。”
被夸的那个孩子听到妈妈的回答后，一脸沮丧地低头走路。
其实，父母的不认可，不仅让孩子情绪低落，甚至会走上自杀的不归路。
1.
扎克伯格在Facebook上的漫画，有这么一句话:“如果你的孩子很容易生气，那其实是因为你给的赞扬不够，他们只有行为不当的时候才能得到注意。”
《超级演说家》节目中，马丁在《父与子的战争》中曾说过他和父亲的故事。
有一次考试，他考了年级第二名，特别高兴地把卷子拿回去给他爸妈看，他爸仔细端详着卷子，说了句中国父母普遍会说的话：“第一名是谁啊？”
他说他当时犹如被浇一盆冷水，从头冷到脚。但是他不服气：“那我就考个第一给你看看。”
终于，皇天不负有心人，他考到了全年级第一，他把卷子撂在他爸面前，心想这下没话说了吧，他爸拿起卷子，指着它说：“这道题我和你说过吧？怎么又错了？”
马丁曾说：“中国式父亲最大的问题，我觉得不在于打骂，而在于不认同。我爸对我深深的不认同，从小带给我的是深深的挫败感，这种挫败感转化为深深的逆反。”于是他违背父亲的期望，放弃当工程师，选择了当主持人。
孩子得到父母的认可，实在是太难了，简直成了一种奢望。
2
为什么父母就是不肯说一句：“孩子，你很棒”之类认可孩子的话呢？
最近看的真人秀节目《少年说》给了我答案，这档节目主要鼓励青少年大声说出自己的不满。
其中袁璟颐天台吐槽妈妈，让我一度泣不成声，好想上去抱抱这个女孩子。
她一直活在妈妈给她的压力下，她妈妈总会拿闺蜜和她作比较，她闺蜜就是那个“别人家的孩子”——考试成绩总是全班第一、全年级第一、全校第一。不仅如此，就算她自己有进步，妈妈也从不表扬，而是不断打击她。
妈妈还会全盘否定她：“你成绩这么差，她怎么会和你做朋友呢？”
她哭着问道：“妈妈，孩子不只是别人家好，你自己家的孩子也很努力，为什么你不看一下呢？”
但是妈妈还是全程坚持自己的观点，认为自己不打击她，她会“飘”，会骄傲，可是孩子说：“我真的不适合激将法，你们老是这么打击我，我就一定会觉得自己很差。”
实在是沟通无果，孩子只能哭着，转身离开。
长此以往，得不到妈妈的肯定，孩子很有可能会不断否定自己，认为自己差劲、笨，最后什么都做不好。
很多父母说话都会严重克制自己 ，明明想说：“孩子，你真棒，妈妈为你骄傲”，因为害怕孩子会骄傲，会自认为了不起，从而懈怠了学习，深思熟虑后换成了：“你这次考得不错，但那个年级第一是谁？”好不容易考到年级第一，父母来了句： “别骄傲，比你好的人多了去了。”
“你还不够好”的完美主义想法让孩子陷入困惑，甚至用生命引起父母重视。
之前常青藤女博士因为妈妈一句：“你以为你做的够好吗？”转身跳下阳台，不就是因为妈妈长期不认可她吗？她的那句：“是不是我永远都没办法让你满意？”其实是一种对母爱的渴求，希望妈妈能肯定自己，然而妈妈的冷漠回复成了压死她的最后一根稻草，结局让人唏嘘不已。
3.
训斥或者不夸孩子，真的有助于孩子进步得更快吗？
心理学家赫洛克曾做过一个实验，他把被试的人员分为四个等组。
在四种不同诱因的情况下完成任务。第一组为表扬组，每次工作后给予表扬和鼓励；第二组为受训组，每次工作后严加训斥；第三组为忽视组，不予评价，只让其静听其他两组受表扬和挨批评；第四组为控制组，让他们与前三组隔离，不予任何评价。结果是工作成绩是前三组均优于控制组，受表扬组和受训组明显优于忽视组，而受表扬组的成绩不断上升。
实验结果告诉我们，比起训斥孩子，表扬会让孩子进步得更快。
正如《人性的弱点》一书中所说：“人们都喜欢被赞美，不喜欢被批评。”而孩子比成人更需要赞美，尤其是来自父母的肯定。
4.
如何让孩子能认可自己呢？
换位思考，理解孩子
毕竟人无完人，没有完美的小孩。父母们，试想如果你天天被领导说自己这个也做不好，那个也做不好，熬夜做出来的工作成果被领导批得一文不值，你又是什么感受呢？
用心倾听，始终注视孩子眼睛
我闺蜜和她妈妈感情特别好，无论什么大小事都愿意与她妈妈分享，身边的人都说她们更像朋友而非父母。
有一次去她家，我发现她找她妈聊天，她妈本来在看电视，看她要说话，马上把电视关了，然后笑眯眯地看着她：“什么事啊？”两人迅速打开了话匣子，谈话的过程中，她妈也没有看电视，而是一直维持着笑容看着她。
倾听也是认可孩子的一种表现，只有孩子知道父母在认真地听他说，他才愿意把自己的感受、困难倾诉出来，这样亲子关系才会更和谐。
正如古希腊哲学家苏格拉底所说：“上天赐人以两耳两目，但只有一口，欲使人多闻多见而少言。”短短数语，足以说明倾听的重要性。
鼓励，而不是表扬
《少年说》的最后，主持人让妈妈说出孩子的三个优点，妈妈脱口而出：“善良、口才好、善于表达。”
但袁璟颐并不开心。
为什么呢？
袁璟颐说：“妈妈总是夸我这几点。”
很明显不走心啊！就三个词就概括了孩子的优点，孩子善良在哪？口才好在哪？善于表达体现在哪？妈妈没说。
前几天主题为“你应该鼓励而不是表扬孩子”的TED演讲，对“表扬”和“鼓励”的区分让我很受益。
它是这么说的：“表扬和鼓励的区别在于沟通方式的不同。表扬促成的是固定型思维，具有这样思维模式的人会认为人的能力是天生的，无法改变的，在困难面前很容易感到无助，而鼓励促成的是成长型思维模式，具有这样思维模式的人会认为所有的事情都离不开个人的努力，而遇到的一些挑战是来帮助我们学习成长的，具有这样思维模式的人较容易成功。”
TED中建议运用描述法，夸“具体”，不夸“抽象”。
当孩子取得进步时，妈妈应该将孩子努力的过程以及孩子取得进步的地方说出来，这当然需要妈妈平时细心观察了。
比如：“璟颐，有一次我看到你特别有爱心地喂食流浪猫，还不忘给它接水喝，妈妈都没有你这么细心，那一刻，妈妈被你打动了，你真的是个善良又细心的好孩子！”
鼓励孩子可以让孩子的自我认可感增强，引导孩子往培养善良、细心这些美好品质的方向努力。
父母以为认可孩子很难，但孩子要的其实不多，一个眼神，一个微笑，一句暖心的话足矣。
认可孩子，他便不会自卑、自暴自弃；认可孩子，这将成为他自信的源泉；认可孩子，这将成为他前进的动力。