我们养的是孩子，不是鲜花。

        最近看到一个很有启发性的小故事：一个丈夫正在花圃里教小孩修剪花圃里面的鲜花，妻子突然叫了一声，他回过头来看看妻子，跟妻子聊天，一时之间忽略了身边的小孩，没有了爸爸的监督，小孩一下子把花圃里的鲜花修剪得七零八落的，残枝败叶散了一地。丈夫看见了刚刚发生的一幕，顿时火冒三丈。这些被剪坏的鲜花，都是他平时在邻居面前引以为荣的小玩意，大家都会夸他花圃修剪的整齐有序，花圃打理的井井有条。他扯开嗓门对着可怜的儿子嘶吼，斥责他为何这么不长脑子做事。妻子看到了感觉跑过来拍拍他的肩膀说：“请记住，我们养育的是儿子，而不是鲜花。”

        这个故事很深刻，也很有启发性。我们很多父母都希望养出一个坚强、勇敢、有思想有能力的孩子，却很少能够做到在育儿的过程中控制自己情绪上的焦虑、愤怒，而无论我们承认与否，我们自身童年的经历以及早期的创伤，无论大小，都是我们人格的一部分。

        事实也确实如此。

        有一天晚上，我跟孩子在房间里玩耍，小孩爸爸进来了，跟我说起一些事情，就这么有一搭没一搭的聊着，突然先生聊起哪个话题，我是记得不太清楚了，总之是一言不合，随手拿起个东西一扔叫他闪开，结果后续发展出乎我们俩意料之外。儿子也跟着我拿起遥控玩具各种扔向爸爸，一边扔一边哈哈笑，我吼他一声，不要把东西都摔破了，他整个人吓了一跳。先生说肯定是我平时的不好情绪影响到孩子，现在孩子是有样学样了。我当时就想有这种可能，现在看来，还真是我们大人自控力差，没有注意到自己的情绪，让坏情绪影响到我们与孩子之间建立良好的联结，不能建立情绪调整的榜样，供孩子观察学习。

        由于注意到自己情绪对孩子的影响，后来我遇到自己容易感到愤怒的事情，我做出了以下三点：

        1、打骂之前，先冷静平和。

        我自认为是比较容易触发愤怒情绪的人，一言不合脾气马上就上来了，虽然感到很困扰，但是控制不住，常常发完脾气又后悔自己太过分了。小孩顽皮，中国式育儿导致全职妈妈是一个很累人的角色，所以不知不觉中积累了很多不良的情绪。以前小孩不听话，我都是一顿嘶吼的，不但没效果，反而愈演愈烈，更加心力交瘁。现在小孩捣乱，我尽量避免自己一开口就嘶吼，尝试平和的交谈，实际上孩子听不听得懂我不清楚，但是效果还是有一点。首先因为语调平和了，自己感觉就没那么生气了，愤怒少了，孩子也是能够从你身上感受得出来的，他立马就笑起来了，不再这个样式捣乱了，但是还是换着花样捣乱，但至少你没有给他幼小的心灵留下伤痕。

        2、转移注意力。

小孩爱哭闹，换谁也受不了。以前我的做法就是，爱哭爱闹等你哭到不想哭了自己停下来，哭着哭着睡着了。现在想想，他的心里该多伤心啊，想向父母索取的安慰没有，而父母是他唯一的依靠。小孩爱哭闹爱捣乱，特别是学爬学走的阶段，破坏性极强，家里什么东西，够得着够不着的都是一顿摔。家长们心疼物品，摔了就打，这是个比较普遍的现象，但是却忽略了打孩子骂孩子并没有改变东西被摔坏这个结果。相反，心平气和的教育，转移一下自己的注意力，把心态调整放宽，提醒自己他的行为很小孩子气，因为他就是一个孩子，他还不懂怎么控制自己情绪，不懂怎么找到情绪的出口，牙牙学语阶段，摔、打、哭、闹也是他们学习探索这个世界的方式。

        3、找到你情绪的入口，按下你内心故事的重播键。

        或者你或多或少的注意到了，你孩子现在每一个可以触碰到你情绪开关的行为，都是与你同你经历或者早期的创伤有关。也许你父母小时候就是这样教育你对待你的，你摔坏东西了，父母挥手就一顿狠打；爱哭撒泼，父母不闻不问的置之不理，哭到睡着；童年家人一言不合就吵架摔东西......

        对于你的童年，你是无法改变的你能做的是，内心装着回忆前行，换个角度考虑，童年的所有痛苦，父母的所有责骂拷打，都是出于爱。爱要延续，换个角度换个方式，用更平和的方式去养育你的孩子，去渡自己童年的劫。