给L先生，从此山水不相逢

       

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养在我桌上的那株风信子，终究还是没能坚持下去，死掉了。大概，也是注定吧。

你知道的，我并不适合养花，我养的花总是会以各种各样的方式被我养死。我甚至不认识木槿和风信子。

也许阴差阳错吧，那株风信子，其实最开始是我以木槿花的名义买回来的。

在你我断了一切联系后的第247天，我在路边买下了我认为代表“矢志不渝”的木槿花。但是后来，发现它其实是风信子，是代表“永恒的怀念”。很可笑吧？最终，在现在没有你任何消息的313天后，那株风信子也死掉了。大概，是连怀念都不必了吧。

其实，我也曾在无数个瞬间想象过，在我看不到的地方的你，过得怎么样。我呀，既希望你过得好，又害怕你过得太好。

我有很多时候，其实连自己也不清楚，究竟是我太喜欢你，还是太喜欢那个年少时候为了爱情奋不顾身的勇敢的自己。以至于，这么多年里，我都一直无法彻底放下你。即使，我明白，从头到尾都是我一个人的空欢喜。即使我明白，我们之间好像隔着整个银河系。

到现在，我仍然记得你说过的，而我们却没有实现的种种。

你说，要陪我一起去看你看过的那片海，要靠在一起在微凉的沙滩上看日出。

你说，等我休息的时候，要带我一起去你妈妈的便利店帮工，吃你妈妈做的最拿手的糖醋排骨。

你说，我们要租一个大一点的房子，可以养条狗，你陪我通宵刷剧，我陪你彻夜看球。最好，附近不远处有超赞的夜市，我们可以穿着睡衣一起去吃宵夜。

你说，我们要一起开一家店，我做老板，你做老板的男人。你负责养家，我负责养你。

等等等等。

这些我们曾经期待过的未来，却一个都没有实现。也许，你实现了，和别的姑娘。谁知道呢？

其实，过了这么久。我都不大记得请，当初到底为什么那么喜欢你。最开始，是你招惹我的啊。可最后，你怎么能这么潇洒的说走就走。好久没有见过你，我现在甚至都对你的模样有些模糊，甚至，都记不清，当初最喜欢的你的笑脸。我开始有些害怕，怕再过几年，我就真的不记得你了。

前段时间，跟好朋友一起吃饭，大家互相聊起年少时候那个爱而不得的人。她说，希望那个人过得好，毕竟身上背负着一个女孩子的青春。我呀，开玩笑的说，希望你最好死了，这样我这一辈子大概都不会忘记你，一辈子都永远只喜欢你一个人了，多好。

哈，怎么可能呢？我怎么忍心呢？我宁愿，你在我看不到的地方夜夜笙歌，起码你过得好啊。我也不必太过于为难自己，人总要有新的开始。不是吗？

在我16岁的时候，我以为我真的会喜欢你一辈子，我以为26岁的自己，会嫁给16岁是所深爱的人。那时候多傻啊。十年的时间，并非眨眼而过呀，那个时候大概没有想到吧，还不到十年，我就已经彻底的失去你了。

如今啊，我再也不是那个因为谁三言两语就开心的像个傻子一样的小姑娘了。也没什么不好，毕竟啊，成年人该有个成年人的样子。这些没有你的日子，我也慢慢习惯了呀。

以前，我喜欢把和你有关的一点一滴都记下来，那时候啊，大概是想着总有一天要把这些都给你看，好让你知道，我有多么多么的喜欢你。可是后来，没有机会了，这些东西我也一点一点的丢掉了，毕竟不能让回忆太过于折磨。

自从你离开后，我很少拿起笔写东西了。有人问起，我也只是开玩笑的说，江郎才尽了呀。其实不过是我害怕自己写出来的东西，只与你有关。现在呀，可能也慢慢没所谓了吧。

有时候，人会突然间就看明白一些事，也就突然放下了。也许是今夜的月色太美，也许是微风拂面的感觉太温柔。总之，我好像没那么喜欢你了，也接受了我们，缘尽于此。

那么，往后，祝我喜乐长安，也愿你一切顺心。

至此，我们山水不相逢。