什么都做不好，我真是个废物

我昨天又见着她了，戴着一顶白帽子，干净利落。

她从我身边经过，和所有陌生人一样，没有交谈，甚至没有眼神交流，我回头望着她，期待她也会在某个瞬间回头看我，没有。我一个人傻子一样地扭着头，怪异的站在人群中。

半年前初识不久，我想追她，于是和她聊天，可聊着聊着就没有下文了；约她吃饭，但每次都会有各种各样的原因横在面前，我尝试了了好久，最后放弃。她大概从来就没有对我有一点兴趣吧。

我应该干脆利落地死了这条心的。可我昨天又见着她了，到现在脑子里还全是她的影子。我应该早点死心的，何必这么苦了自己，真是个废物。

“什么都做不好，我真是个废物。”

想起上一段感情，和她自然而然地成为情侣，彼此相互欣赏，我喜欢她对一切的好奇，对这个世界的乐观；她喜欢我的温柔，和对文字的执着。我们一起到处游，探寻世界的角落，在天津眼的最上方俯瞰灰色的城市；在北京小巷里沉重的青石板路上嬉笑打闹；在地坛公园的长椅上相互倚靠着探讨门球的规则；在景山上看着日出祈祷一起的未来；在西湖边骑车兜风；在钱塘江边吹着风，我从没想过自己竟会如此突然地在某个晚上下定决心，分开。

最后都没当面和她说，我自己自私地选择了逃避。

要不是因为我自身的矛盾，也不会让她承受这般荒唐。我自私，纠结，在感情中陷落，逃避，两败俱伤。

最近妈妈身体不好，我也没能好好地安慰她。她在我爸那儿哭了好几次，我却什么都不知道，我的不闻不问想必对她来说是很悲哀的吧。

我什么都做不好，对自己爱的人，对爱我的人。我真是个废物。

“你什么都做不好，真是个废物”

我最怕别人对我这样说。我是个好强的人，却没有足够的实力来支持我的好强，不断地被打击，挫败感伴随着成长。按理说，我理应习惯了这一切，可我还是害怕这句话：“你什么都做不好，真是个废物。”

后来有人对我说：“你为什么这么在乎别人对你的看法？”

我说我也不知道，你们不也这样吗？他们无言以对。

可我的确什么都做不好啊。我没别人聪慧，我理解很慢，猜不透下一句话，看不透下一个动作。我写的文章没人欣赏，我讲的笑话没人理解，我的世界里只有我一个人，可我还在寻找同伴。

“我不想做一个废物”

谁想做一个废物呢？想到这一点，突然觉得做一个废物也挺好的，没有什么可以忧虑的，只消做着自己喜欢的事儿就好了。

我小学有个同学，脑子不好使，但又有着异常大的胆子，什么都敢做。我们都叫他瘫子，瘫子一开始只是有时候不来上课，一个人在操场踢球。老师那时还管他，他乖乖认错，写检讨，然后再犯，到后来老师也懒得管他了，瘫子就再没有出现在教室过。他徘徊在学校的各个角落，做着自己的事儿。他的生活应该没什么烦恼，老师不管他，他的家长也从来没在学校出现过。

好奇心驱使，我有时候会找他说话，他和我说：“我真羡慕你们能听懂老师讲什么，我不行，坐也坐不住，怕影响你们，我就一个人出来做自己的事情。我也不想做一个废物啊，可有什么办法呢？废物就废物呗，废物怎么了吗？”到头来我也不知道他在学校里干什么。

据说他留级留了好久，我高中回去的时候，还看到他在逗小女生笑。后来，瘫子突然消失了，被他爸带到很远很远的地方了，再后来，小学同学聚会，说起瘫子来，我们都好奇那废物这会儿在干什么呢，有人说：他要是去放牧的话一定有前途，哄堂大笑。

其实我挺羡慕瘫子的，可我不想成为他，“我也不想做一个废物。”

越长大才越清楚地认识到自己是个废物，对自己身边的事情无能为力，可我和瘫子一样，有什么办法呢？我选择继续抗争，想法设法地让自己不那么废物，而瘫子最后决定顺其自然：“废物就废物呗，废物怎么了？”

没人知道故事的结局是什么，我们只是按着自己的想法走下去，没有对错。

我选择不要做一个废物，可我现在脑海里还是只有她。

啊呀，我真是个废物。