没关系，都是些小擦伤

 

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高三那年的春天，学习压力不小，每天两点一线，奔走在学校与房子之间，我经常要穿过一个公园，到了春天，满园的花朵一簇压一簇，引得不少游人驻足观赏。但我却因花粉过敏，无福消遣，不仅脸上长满了红点，还高烧不断。十七八岁的女生，格外在意自己的外貌，加上被学习搞得心烦，本来也不愿意去学校，便借发烧请假，躲在房子里不出去。每天我妈陪着我去诊所打吊针，一路上给我做心理工作，我俩经常因为学习的事情吵起来，那时候我变得极度敏感，烦躁，自卑甚至猜忌别人不怀好心，不愿意去学校更不想看见老师和同学。

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  那时刚开春的时候，天气还不算暖和，季节更替，生病的人很多，诊所里，一屋子黑压压都是病人，耳朵里充斥着咳嗽，擦鼻涕和小孩的哭闹声，呆在这样的环境下，任谁心情都好不起来。我坐在床边一边打着吊瓶一边发呆，脑海空荡荡地感觉什么事都与我无关。我妈坐在我旁边昏昏欲睡，无意中扭头看了她一眼，却久久地没有挪开：脸上的皱纹深一道浅一道，歪歪扭扭地躺在那里；鬓间的头发已略微有点泛白，额头上的发丝软绵绵地贴在脸上，嘴唇因为暖气已经干燥得裂了开来，我轻轻地伸手去摸她的手背，指尖来回触碰间还是感觉到了一如既往的粗糙，背也因为长期劳作，微微驼了点……想起有次下班回来，我看她眼睛受伤，便问了一句，她说就是不小心碰了一下，我也没再多心。可到第二天她回来，眼睛已经肿得挤到一块了，问了好久才知道是被一个骑摩托的人撞到了，还没来得及起来那个人就跑了，她看自己伤得不严，重也不愿去医院看一下，只担心误了挣钱的机会。每次我妈这么说的时候，总是不由得鼻子一酸。

  青春期里的我光忙着照顾自己的情绪，殊不知是有人在背后默默为我扛起了一切……

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  一个人在深圳实习时，同批进来的实习生都住一块，和我一起上下班的，是一个江西小伙，那时我失恋，只要不在办公室就哭，地铁上，厕所里，回到宿舍……我只记得那个男生就跟在我后面，一言不发，等我不哭了，他就开始吹牛乱侃，各种逗乐子。对于深圳来说，我们都是异乡人，我甚至觉得陕西和深圳不属于一个世界，毫无归属地在那里呆了半个多月，那时的我大概也是绝望的吧！

  我们一起坐在马路边的长椅上吃着芒果，一起坐在便利店门口的小桌上喝着啤酒就花生，一起在某天晚上去爬世界之窗，站在顶端，现代都市的繁华尽收眼底，扯着嗓子使劲在上面喊。

  回西安的前一天，我们坐了好长时间的公交去海边，向往的滨海城市一路上不断地从我眼前闪过，可我却惶然提不起任何兴趣，虽然才第二次看到大海，可已经觉得索然无味，只记得光着脚在沙滩上不停地踩过来踩过去，那个男生倒是劲头特足，裤腿都湿完了还不停地在水里蹦跶，我不太理解他的快乐源于哪里，就像他不理解我失了个恋，就哭哭啼啼停不下来。

  后来怎么样记得也不是很清了，回来时候依旧坐了很久的公交，夕阳余晖洒在脸上，在走走停停的公交上，我昏昏欲睡，弥留之际我感觉到了那个男生在后面的座位托着我的头，大概是怕我磕到椅子上，那昏睡的二十分钟，对我来说就像电影里的画面一样，梦醒后，好像也没有那么伤心了。

  走的那天，在深圳高铁站，我转头接过他手里的行李，说:“来深圳十来天，走的时候还有人送，也不亏了”。他说：“你也可以选择不走啊“。我不好意思地笑了笑，调侃道：“以后要是进投行了，不要把我忘了。”

  后来，我们只聊过一次，他很高兴我不再因为失恋而伤心了，我也很欣慰他回老家继续考研，朝着他的目标大步向前。

  只想说：“真好！”

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    这一周被工作折磨得心情很抑郁，一个人晚上在办公室加班到十一点多，内心一度上升到绝望，等把手里的活撂下的时候，又终于长舒一口气。没有高兴，也没有悲伤，只是前所未有的平静。翻看以前写的日记，发现生活所给予的美好是无法抗拒的，提醒自己不要因为迷了路，就忘记一开始的初衷。

  “我希望自己也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散了”。下周继续努力！