妈妈，要做的就是后退一步
前几天围观了一个案例，是Ting 与乐乐妈的对话。事情是这样的，乐乐妈接到了乐乐班主任老师的电话，班主任气急败坏地告诉她，乐乐不愿意坐着上课，全程蹲着上课，让她坐始终不肯坐，希望家长能够好好管管。
乐乐妈听到班主任的一席话，非常生气，她觉得班主任没有认真考虑到孩子的需求，认真倾听孩子，只会进行粗暴的教育，没有一点慈悲之心。她对班主任很不满。她想撕班主任，但是怕班主任最终伤害到她的孩子。
于是，Ting 与乐乐妈展开了谈话。
Ting：你想把一个长久的问题，当成急病来处理了。
乐乐妈：啊，难道是我的问题吗？
Ting：这是个结构性的问题，你和孩子的关系，你、孩子、老师的个性，家庭教育模式，学校教育模式，甚至你和父母相处的模式……都有可能是问题的一部分。如果只抓住老师一个人说事儿，怕是就像得了胃溃疡，要拿一包瓜子来治疗。
乐乐妈：那到底应该怎么办？
Ting：你能说说看，你是怎么跟孩子对话的吗？如果我是你的孩子，我在学校里不高兴了。你怎么问我？
乐乐妈：乐乐，听老师说，你在学校蹲了一节课是吗？
Ting:恩
乐乐妈：蹲在那儿是不是感到很累？
Ting：还好。
乐乐妈：你45分钟没有坐凳子啊！
Ting：………………..
乐乐妈：老师批评你了吗？
Ting：嗯
乐乐妈：老师批评你的时候你内心是什么感受？
Ting：没什么。
乐乐妈：Ting，我的女儿不是这样回答的，她说她很紧张害怕。
Ting： 把我当做另外一个更难搞定的女儿。
乐乐妈：可是妈妈很心疼你，你愿意在那儿蹲一节课吗？让老师不停地说你?
T ing:妈妈，你能不能不要再烦了？
乐乐妈：今天中午老师给妈妈打电话了，妈妈跟老师沟通的时候，心里也有点紧张，还顶了老师。
Ting：我去做作业了。
乐乐妈：妈妈只是想跟你探讨以后发生类似的事情，我们该怎么做？
Ting：妈妈，你能不能让我安静一会儿?
乐乐妈：我第一次做你的妈妈，我也在认真的学习。说实话，我跟老师沟通真的没有经验。
Ting：你到底有没有听到我说很烦？
乐乐妈：噢噢，不好意思。
Ting: 现在，你尝试站远一点，回顾一下我们刚才的对话，你有真正在跟孩子沟通吗?认真倾听孩子内心的需求吗？你并没有。你只是一味关注自己的需求，急于要实现自己的目标，孩子甚至成了你实现天下太平的“工具”。
Ting：你一味假设“在学校里不被老师惩罚”也是孩子唯一的需求，是你们共同的目标。但其实未必。
乐乐妈：孩子难道不希望，他能够跟老师和谐的相处吗？他难道不希望妈妈支持她去把这个事儿解决吗？
Ting;这个“难道”，就是问题所在，你总是容易把自己的需求，想象成孩子的需求，而且觉得天经地义。你的这个默认值未经探讨，因为你并没有认真问过你女儿的需求是什么？她愿不愿意成为你的队友？
乐乐妈: 确实，老师打电话给我，我内心感到非常难受，我迫切希望孩子能够和老师达成和谐，以此把我内心的难受解决了。我并没有认真倾听孩子的心声。
T ing: 对，因为你的难受，所以孩子成为了解决你难受的工具。孩子可能也难受，但难受的点未必跟你一样。没准，她难受的就是你不停烦她。
老师烦她，毕竟很短暂。妈妈烦她，时刻不停，无可逃脱。跟你对话的过程中，我能够感觉到你的目的性和入侵性都非常强，这个强度我都有些害怕，何况是8岁的孩子。你要退远一点，再退远一点，等孩子需要你的时候，你再向前。当她尝试向你伸出手的时候，你看到就好。
乐乐妈：可是我内心非常难受，我看这个老师不顺眼已经很久了。
Ting： 那你需要征得孩子的同意，看孩子是否愿意你跟老师对着干，并且成为你的同盟。同时你也要做好承担后果的准备。否则，那就是孩子自己的事。
乐乐妈；难道让我一个人难受，老师和孩子我都不管了对吗？本来今天我想学习如何撕老师的。
Ting：老师是孩子要处理的环境，不是你的。她如果愿意借助你的力量，你可以成为工具。但如果她不愿意，你不可以越界。你随意插手，她就得同时对付两个恶势力，连退路都没有。
你可以成为她的退路。就是回到家里，家至少是安全和安静的，让孩子感受到，家里是用来休息和疗愈的所在，这一点比在学校里是否受到不公平待遇，远为重要。学校时暂时的，但是家是永久的。不要把家变成另外一个战场。
乐乐妈：你真的就袖手旁观吗？
Ting：孩子是花瓶，老师是老鼠。你打老鼠，但害怕打碎花瓶。这个时候，给花瓶一个老鼠够不着的空间就好。无论孩子在学校怎么样，你这里对她都是体谅再体谅，关怀再关怀。空和安静，有时候比满和“对你好”更珍贵。给孩子一个空间，做四面墙和屋顶就好。
乐乐妈：可是母亲是要强制一部分孩子的行为，比如做作业，比如餐桌礼仪，这种情况下孩子反抗，需要撕孩子吗？
Ting：家长的责任，和入侵性的确很难分清界线，而且孩子的个性不尽相同，不能一概而论。可能只有一个标准——是否能随时退后一步看看自己。
乐乐妈：难道真的让孩子独立去面对这个问题吗？我总想把他所有的挫折都化解掉，让他人生能够走得顺利一些。
Ting：成人之后，我们好像都忘了，正是那些挫折令我们成长，挫折是动力的来源，不要那么怕他受伤。
很多文章都在说童年的创伤如何摧毁掉一个人，但是我认识的所有有成就的人，都有或多或少的童年创伤——这简直是买一送一的关系。我只想说，创伤本身没有预设的好坏。创伤最伟大的功能，就是令人不那么自以为是。
乐乐妈：但是我不想让她取得多大的成就，我只想让她健康快乐地成长。
Ting：快乐是什么？你看一部电影，没有情节，男女主人公从一开始就相亲相爱，直到结束，你爱看吗？
你假定的“平安快乐”，真的是没有挫折就成立吗？快乐需要挫折。为人父母，因为自己怕疼，就假设了所有孩子都怕疼。但趋利避害，并不是所有人的追求。
我是普通人。也许我只能代表一部分人，但这样的人的确存在。我们需要的不是平安快乐，我们需要情节，需要挫折和起伏。至少我就不能忍受平安快乐这种东西。
乐乐妈：如何做才能不让自己的意志强加在孩子身上呢？很多时候，我学得很多，但是遇到事情，原来的反应机制就现出原形。
Ting：随时内省。并且多想想，这是不是孩子的需求。
看了这个案例后，我想了很多。很多时候，父母和孩子的争吵，何尝不是父母把自己的需求，默认为孩子的需求，或者是默认为比孩子的需求重要呢？比如孩子是Gay ,父母感到很羞耻，一定要跟孩子断绝父子关系。父母的需求是孩子能够延续香火，让自己不被笑话。孩子的需求是获得这辈子真正的快乐，而父母却显然把自己的需求看得比孩子还重要。
孩子与同学一起玩，父母看到同学打了孩子一下，父母瞬间冲到同学面前，大声凶同学，并且誓要为孩子讨回公道。
而事情结束以后，孩子居然又和同学很快玩到了一起。父母的需求是孩子不要受欺负，而孩子呢，他根本不把同学打他这件事看得很严重，认为这只不过是亲密朋友之间的游戏而已。而孩子的需求，是在自己和小伙伴玩得开心的时候，父母不要打扰自己。父母以为孩子的需求和自己一样，但是很多时候往往并不一样。
所以，请父母放下自己内心的执念，内心的理所当然，内心的自以为是，退一步想一想，孩子的需求到底是什么？她的需求是合理的吗？我跟她的需求是否一致吗？她真的需要我的帮助吗？