第一日

        从今天开始认真地分析我的身体，我的大脑，我的思想，我的心脏。寻找幸福感。

        昨晚迟迟不能入睡，早上依然7点整就清醒，看来我的生物钟短短半个月就调过来了。昨晚的难以入睡，也许是昨天那杯拿铁的缘故。早上出门后走到地铁站时又忽而想起来公交卡没带。挫败。

        处理了一天工作后，我清晰地感觉到我的记忆力、语言组织能力、表达能力，都有不同程度的降低。特别是记忆力，两秒钟前记了学生名字准备打家长电话过去与家长沟通，在电话接通时就忘了学生的名字。并且不是个例，几乎是每个。这让简单的工作做起来非常吃力，要花费比别人更多的时间和精力才能完成。以防万一，我恳求了组长，让她把每周必要的工作都提醒我一遍，但她不知因由，也不一定会放在心上。上周工作漏了很多，都是极简单的工作。还有很严重的一点是，我似乎快要不会写字了，简单的字我完全想不起来写法。头疼了一天——我也分不清那种感觉是疼还是晕。明明我的鼻子和我的肺在呼吸，但氧气到达大脑的路似乎被阻断了，还不到头痛欲裂的地步，但它让我眼睛都不能完整的睁开。我觉得不一定就是因为生病才导致头部的不良反应，也有可能是没有睡好。这是丢失了睡眠的一天，一整天都没有犯困，但是脑袋重得很。

        下班回家，从公司走到地铁站，再从地铁站走回家——这两个过程是最难熬的。这个时候没有了早上走路时的匆忙，满脑子充斥着各种声音。汇入人群中时，不知怎的突然开始紧张，或许是潜意识在作祟——我与人群中绝大部分的人都不同，以前相同，现在不同了。食物的味道也没能激起我的满足感、幸福感，除了工作，似乎对其他一切都丧失了兴趣。其实从本质上来说，我对工作也没有兴趣，那些只不过是必须要做的事情，发信息，说漂亮的话。跻身人群时的紧张让我的大脑愈发缺氧。不如走到大马路上去啊，与钢铁同流。人的本质也许就是钢铁啊，不然为什么人的血液散发铁锈的味道，人的心脏同铁一般硬？自私是人的本性，这个道理我早该明白。但照这样说，我是什么呢？我自认为不自私，因为我的大脑是个吃里扒外的坏东西，在做决定时，它总将我的本体排在后面。所以它现在痛、晕，都是自找的。你早该为自己想想。我的肉体是“人”，可我的灵魂不是。我的灵魂是被抛弃的，是被排除在人之外的。我的肉体排除抛弃掉了我的灵魂。

        人群里都是幸福的人，人们眼中洋溢着的快乐，多么珍贵啊。与人群远离了，我就连别人的幸福和快乐也看不到了。身边是一排齐小腿的灌木丛，如果我蹲在里面，应该没人能看得到我，找得到我，不如就在里面掘一座坟好了。在坟墓里的人又会是怎样的呢？这是一个困扰我多年的问题，但我并不着急知道答案，终有一天等我进去了，就知道了。妈妈已经知道了答案，可是她没办法告诉我。我的妈妈呀，她可能是别人美好感情的牺牲者，我亦如是。不如就这样永远离开，永远不再给别人造成麻烦，永远结束掉所有的痛苦、愤恨。眼睛里的怪兽要又开始蠢蠢欲动，它总是这样不分场合、不分时间。

        一整天，脑海里总有两个念头占据主导地位，一是吃药，吃药也许能让我的记忆力反应力有所好转，一是一头扎进地铁轨道下去，或者突然冲到马路中间去，可是我又转念一想，这样岂不是要成为世人茶余饭后的谈资？不妥。最好把我的时间调快一点，老之将至，一夜白头，然后快速地自然老死。如此一来，亲人朋友也不必为我的死亡而感到惋惜悲痛。

        我是要寻找快乐的。今天失败了