挥之不去的焦虑

        这是最好的时代，也是最坏的时代，这是智慧的时代，也是愚蠢的时代；这是信仰的时期，也是怀疑的时期；这是光明的季节，也是黑暗的季节；这是希望之春，也是失望之冬；人们面前有各种事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。

        这是狄更斯《双城记》的开篇词， 优秀的作品不管经过多少年，再重拾依然能看到新的东西，这篇开篇词更像是为这个时代写下的挽歌，为这个时代刻下的墓志铭，埋葬的绝大多数人，只剩下少数长袖善舞的人。 只是我们大部分人都是普通人，但却不得不带着这个时代的焦虑，我就是其中一个。我出生在南方沿海的一个农村家庭，从小家境贫寒，伴随而来的只有强烈的自卑感和要强的自尊感，大部分时间这两种情绪会在我的脑袋里相互撕扯，就像武侠小说里的大侠，两股真气在血液里乱窜，离走火入魔也只是差之毫厘的距离。

        幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。我父亲12岁前就父母双亡，一直跟姐姐相依为命，在外出打工的时候学会了喝酒抽烟赌博。从小到大，我能记得他的场景都是酩酊大醉后与我母亲的吵架，甚至大打出手，每一次的吵架都是围绕着赌博时输了的钱，喝酒后的喋喋不休，那时候，我就会自己锁在房门里。所以我比同龄人更敏感于我的家境，更敏感于我的出身，也更加焦虑眼前的一切。第一次的暗恋，因为女孩子要到我家而宣告终结；随着村里慢慢地高楼耸立，而我家仍然是那小瓦房，我的友情也慢慢地走到尽头，失去了联系，我骄傲的脆弱的自尊驱使我一个人越走越远，越来越沉默寡言。我一直把所有一切的后果都归咎于我的出身，归咎于我的父母，归咎于我的成长环境，从来不考虑自己的问题。

        直到有一天，我放假回家，晚上站在我房间的窗户边，望着走廊上父亲蹲在地上，手上的烟在黑暗里一闪一闪的，我突然发现原来那个高大的身躯已经慢慢地开始变得弯曲了，原本我很害怕的那个男人已经老了，是啊，他已经67岁了，我母亲也已经64岁了，而我还没有保护他们的能力。我的父母早已经没有影响我的能力了，影响我走到今天的是我自己，而不是别人，更不是自己的父母，而那些不如意，高考的失利，工作的不顺利，全都是自己一步一步走到今天的，外面没有别人只有自己，当你手指着别人批评的时候，有几根手指对着我自己？很明显，一根对着别人，三根对着自己。

        我们是幸运的，而我们又是不幸的，我们经历着最好的时代，也经历着最差的时代，我们见证了互联网飞速发展的年代，它带给我们便捷，却也带给我焦虑，因为它快得让我稍微放松就会被时代甩在身后，时代抛弃你时，连一声再见也不会说。很喜欢木心的一首诗：从前，马车很慢，书信很慢，一生只够爱一人。而现在的我每天都很焦虑，焦虑房子什么时候首付能够凑齐，焦虑车子什么时候能够买上，焦虑平板里那几百本电子书什么时候能够看完，焦虑35岁以后自己的职业生涯……

        我工作在一个南方的小城市，节奏慢，工作轻松，轻松得让我感到焦虑，害怕再过两年，自己将被更年轻的毕业生取代，想起前段时间看到的一则新闻，政府取消了某收费站收费，并支付了收费站员工的后续工资，然而，他们却闹到地方上去。他们说，我今年36岁，除了收钱，我什么都不会。我很害怕自己原地踏步，很害怕有一天被淘汰的那个人是我。

        斯科特•派克说：“几乎人人都有心理问题，只不过是程度不同而已，几乎人人都有程度不同的心理问题，只不过爆发的时间不一样而已”。我想，我也是有严重的心理问题，严重的焦虑症。这种焦虑症需要更多志同道合的人的一路同行。我曾经给自己制定过很多计划，然而总是半途而废，因为努力的路太辛苦，停下来很舒适，因为你身边的大多数人都停在旅途的半路看美丽的风景，不用努力真好，不用辛苦，不用思索，不用焦虑。可是若干年后呢，我也会像那个收费站的收费员对着人力部门说：“我今年36岁了，除了做这个，我什么都不会”，然后听着人力部门对你说：“先生，不好意思，我们这个岗位不招35岁以上的员工”

        从小有一个作家梦，希望自己写的东西能够与别人分享，然而因为舒适区，一次又一次的选择了放弃，最近在朋友圈看到了以前的同事给自己的2018年定了一个目标：写77篇文章并分享给朋友。看了他写了一篇，看了他写了两篇……突然触动了内心深处那个深藏的梦，给自己定了一个2018年的小目标，写80篇随笔录给自己，借于治愈自己的焦虑症。