我还在等你，你呢？

我在等你，你呢？

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什么时候开始习惯了这些无尽的等待的？我好像已经不记得了。

让我好好想想，第一眼见到你是在高中。你和我哥哥是同学，长的也不错，又是一个大学霸，像我这种正儿八经的小女孩吧，都会喜欢又优秀又好看的像你一样的小哥哥吧，所以啊，第一眼看到你，我就认定你了。

于是呢，我就偷偷地喜欢上了你。我怀着自己的小心思，把你写进日记写进我的心里。偷偷地每天假装偶遇你，却没有勇气上前打招呼，似乎看到你就脸红心跳说不出话了，我以为自己能做的就是等你。我等你看的我躲闪羞涩的目光，我等你和我打个招呼，我等你主动和我发一条信息……我等着有一天你会偶尔发现身边的我。

于是，我等啊等，守着手机里你“离线”的状态变成“在线”，又从“在线”变成“忙碌”，最后剩下灰色的头像，似乎在嘲笑我的怯弱。就这样一天又一天过去了，一个月又一个月过去了，一年又一年过去了，我的等待也持续了一天又一天，一个月又一个月，一年又一年。

终于，我鼓起勇气和你说了话。也许就是自己忍不住了吧，即使心里慌张地像见到凶猛的野兽，一颗心七上八下的，手脚都不听使唤，但是还是横下心紧闭着眼睛大拇指坚定地按下了 发送 键。我无数次想象过和你搭话的情景；无数次想象过我们在一起的时候，你会拉着我的手--软软的细细的，亲吻我的额头--甜甜的…我的等待能够换来哪怕一丝的温暖和幸福的，我以为。

高中的一天，春游，爬山。我兴致勃勃地冲到最前面--希望你可以看到我。那天阳光也暖地刚刚好，和煦的微风拂过脸颊，好像你的笑，美好的不能再美好。你走在后面，我想提醒你走快点，回过头，却看见在一个小坡上，你拉着一个小姐姐的手，也许是她上不来那个坡吧……我可以给你找千万个理由，但这仍然抵挡不住我内心巨大的波澜，我承认，我嫉妒的发狂。

那天晚上我做了一个梦，现在已经不怎么记得内容了，只依稀记得你拿给我一台笔记本电脑，我很诧异，因为我不知道密码，要怎么打开电脑？我问你，你偷偷地腼腆地笑着说：你应该知道的吧。我应该知道的？默念着内心略过一丝窃喜，然后在试过自己的生日电话号码身份证学号等各种奇怪的数字之后仍然没有打开，我急的团团转，该怎么办怎么办？突然脑海就闪过一个恐怖的念头……醒来时爸爸妈妈都在我床边，担忧的充满爱意的眼神看着我，还不停地告诉我“不用担心，不要有太大的压力……”一脸茫然的我才注意到自己眼角不断流出的眼泪和沾湿的枕头。

是的，我必须承认，我嫉妒地发狂--为什么不是我？

一直在等你的人是我，首先喜欢上你的人是我，一直陪在你身边的人也是我……自始至终都是我……而你为什么牵起了别人的手？

那时候，坚持了这么多年的我，第一次有了放弃的念头。总有一天我会习惯没有你的吧，总有一天我会放下你找到另一个更合适的人的吧，总有一天我会忘了你把，总有一天……我一遍一遍告诉自己催眠自己。

可是，我做不到。现在的我依然在等你，死心塌地的，也许是因为喜欢你已经耗费了我太多心力了吧，我怎么也做不到在心里放下另一个人。

我也不知道自己为什么要写这些，揭开自己的伤疤和羞耻的单恋，怎么看都不像是我的作风。只是，我既盼望你看到这篇文章，又盼望你永远都看不到它--胡言乱语又是片片真心。只是，这一刻，我还在想你，还在等你。那么，你呢？