很少是“坏人”，也不是清一色的“好人” ——我们身边的被动攻击者
作者简介
斯科特·韦茨勒（Scott Wetzler），心理学家，如今定居纽约。本文基于他数十年的临床研究，试图解构社会中潜在的“被动攻击”现象与问题，以帮助读者辨识身边的潜在攻击者，并学会保护自己。
作为一名职业心理学家，我听过一些女性讲述自己的经历。 无论她们谈论的是约会、结婚、家庭冲突、职业发展，还是表面的日常接触，都有相似之处。
她们在描述自己与男朋友、丈夫或老板的关系时，会出现很多模式。比如，大部分男性会通过复杂的权力游戏、阻挠策略和一边倒的逻辑让她们心生恐惧。不管是表示亲密行为、赢得尊重、在职场取得成功，甚至是向服务员点餐这类简单的事情，似乎都会出现“明争暗斗” 的情况。 “如果我让那个家伙知道了我想要什么，” 我的女病人反复对我说， “那么他就会从中作梗，让我更难以得到。”
她们谈到的令人沮丧和发狂的行为实际上属于同一种行为——被动攻击行为，正是这种行为令女性发狂。这些男人到底做了什么？被动攻击行为有何表现？
什么是被动攻击行为？
表面来看，“被动攻击行为”似乎是一个自相矛盾的术语。我们不禁会问，一个人怎么会同时具备被动性和攻击性，而不是只有被动性或只有攻击性？人们一般对被动攻击性有一种误解，认为有被动攻击型人格的人会在两种行为之间来回转换，他们不是蓄意预谋控制别人（攻击性），就是保持谦逊低调的做事方式（被动性）。
事实上，被动攻击型男性并没有这样的情绪波动（但他们可能会让你有这种体验）。他们不会因为情况变化而在今天消极被动，明天却攻击挑衅——他们会同时保持被动性和攻击性。这种自相矛盾的情况之所以存在，是因为他们在做出实际攻击的时候放弃了攻击行为。
因为被动性和攻击性从来源和行为来说是自相矛盾的，所以你会发现，你面对的是一个复杂而又矛盾的人。这类人语义模棱两可，是因为他们要让自己的表面行为和实际行为之间保持不一致，但他们的真实行为能更好地说明他们的真实意图和感受。你经常会收到矛盾复杂的信息，因为他们既想让你猜到他们的心思，又想愚弄你或欺骗你。
下面是他们常说的一些玄虚之词：
“没有你，我活不下去。”——你的被动攻击型男友和你吻别时对你说。或者，当你俩独处时，他会问你：“你怎么一直陪在我身边？”实际上，他想的是：“我担心你会离开我。”
“你是不是来‘性’致了？”——这是一位被动攻击型丈夫对主动想和他亲热的妻子说的悄悄话。实际上，他真正想的是：“我并不是那么有‘性’致，我为什么要那样问她？”反之，或许他会说：“有时你可能高估了自己的性吸引力。”他实际上想的是：“我需要你。”他内心希望妻子明白，他很想让她诱惑他。
“我们注意到了你高超的管理术，很想和你讨论即将开始的一个特殊项目。”——被动攻击型老板会这样奉承你，暗示要提拔你，但之后却音讯全无。其实他的真实意思是：“你凭什么认为我会考虑你来管理那个机密项目，你是怎么找到与其相关的信息的？”
或许，他们会说出下面这样无法兑现的承诺。
“好的，我知道我答应要去苏住的地方收拾你的厨房用品，但我的车坏了，要不明天……”——被动攻击型的男性会这么安慰你，但事实上他在想：“你为什么一直让我去苏家？你明明知道我不愿见到她，而且，我讨厌用我的新车去拉货。”
“我想成为第一个为你的新音响买碟片的人……这是 18世纪拨弦古钢琴曲珍藏版，我花了一周时间才找到，你一定会喜欢的。”但他实际的想法是：“我这么做是想让你知道，你的音乐品味有多低俗，你对音乐文化的了解仅限于‘迈阿密之音’合唱团的专辑！”
上述每一个例子中的男性都没有玩外交手段，他们的引诱行为也不是无意为之，不过他们倒希望你会认为是他们疏忽大意所致。这些男性的动机都无可置疑、无可指摘，看上去坦率真诚。这就是为什么你会发现，大部分被动攻击型男性看上去是与世界妥协相处的好男人，他们否认自己有过丝毫的敌意或冲突暗示。
如何识别被动攻击型男性？
被动攻击型男性很少是“坏人”。他们不是暴徒、家里或工作单位的暴君、好色之徒或危害社会的骗子，但他们也不是清一色的“好人”——他们是让你心灰意冷的男人。他们忍受着内心捉摸不定的巨大恐惧，这种心理机制注定要让你和他都受到牵绊。
被动攻击型男性会肆意挥霍天赋、时间和感情，让你时不时有种被蓄意伤害、被操纵利用、被背叛、被贬损、被屈尊俯就的感觉。这一刻你还对他信心满满，下一秒他就会高度克制，表现得冷漠无情。虽然你会积极热情地维护你们的关系，但到头来仍会浪费时间，导致你们的关系陷入僵局。
首先，被动攻击型男性的内心充满了冲突、矛盾和令人费解的种种真理。他受到这种“真理”的引导，并对其坚信不疑。仔细观察，你会看到一个愤怒的男性，实际上他对自己的愤怒非常恐惧，一直处于愤怒和挥之不去的恐惧之中，而所有这一切都隐藏在亲和的面具之下。“好好先生”纯粹是一种伪装——他是自我保护的突击队员，在弥漫着浓烈敌对情绪的紧张气氛中艰难跋涉，并渴望被溅上泥污。让我们来看看诱因到底是什么。
对于其他的心理症状，比如抑郁，我们都可以较为准确地描述出相关的模型和因果关系，但被动攻击行为无法被恰如其分地归入任何一个绝对的范畴之中。尽管被动攻击行为也属于个人心理冲突的基本范畴， 但它在两性关系领域的影响最为明显。被动攻击型男性通常都需要一个对手，而你就成了他的“敌人；他也需要一个人对他有所要求和期望，这样他就可以拒绝对方的期望和要求。被动攻击行为经常在人际关系中表现出来，所以看上去这是一个“关系”问题，但实际上，它大多是一个人的问题，即他的问题。
识别生活中的被动攻击型男性对你有什么影响？你可以弄清楚你与他的关系中原本模棱两可的问题。男性的被动攻击型人格会造成女性的感情困惑和痛苦。识别或者说做标签的过程会帮你把自己的问题和他的问题区分开，你没有必要因为与他的交流没有效果就觉得自己是一个失败者，这不是你的错，与你有同样感受的大有人在。识别过程会为你提供一个视角来认识你们的关系，帮你做出更有助于健康的反应，来应对他的阴谋诡计。
被动攻击型男性的行为具有复杂性和模糊性，刚开始你可能很难一下子识别出来，但这并非不可能。识别被动攻击型男性，是有效解决与他相处问题的第一步。
恐惧亲密行为。 他总是心生戒备，生性多疑，不愿表露自己脆弱的一面。他经常会躲避亲密关系，本能地否认他认为会“陷害”他或暴露自己的感情，比如说爱情。他之所以挑起争端，只是想在你们之间制造隔阂。
恐惧竞争。 他感觉自己能力有限，在工作和爱情方面无法与其 他男性竞争。他要么是一个自暴自弃的懦夫、一个失败者，要么是一个暴君，自诩无懈可击、完美至极，想要清除一切对他的权力构成威胁的男性或女性。
蓄意阻挠。如果你告诉他你想要什么，那么无论大小事务，他都会承诺帮你办到。但他不会告诉你具体时间，他会故意拖延，只是想让你身心受挫。或许他根本就不会遵守自己的承诺，他会阻止事情像你期望的那样取得任何实质性的进展。
制造混乱局面。他喜欢把难题解决到一半时就罢手，他总是半途而废，导致他的生活中全是悬而未决的问题。如果你的生活和他的生活息息相关，那么他造成的持续混乱的局面会让你无法忍受。但是一旦你提出有效改善现状的建议，他只会对你心生怨恨。
感觉自己是受害者。被动攻击型男性只会抗议别人对他做出了“不公平”的指责，不会承认自己的错误行为。为了摆脱责难，他会把自己装扮成一个遭受你过分要求和激烈言辞的看似不幸的无辜受害者。
制造借口和说谎。他会为自己未能按时出席会议、与你亲密、赶上最后期限和履行承诺编造各种借口。他会向你隐瞒信息、自己的主张或对你的爱，他会控制你，选择编造情节复杂的故事，而不是直接回答你的问题。他就是一个杜撰故事、美化现实的高手。
拖延。他的时间观很奇怪，他认为最后期限对他来说并不存在。当他因拖延失去了大家的信任时，他的机会也丢了，时间也浪费了。
经常迟到和健忘。不能按时到场是他所有特征中最令人恼火和最自私的一个。他通过让你无限期等待制定了你们的基本关系规则。只有当他想逃避义务时，他才会采用选择性遗忘的借口（“哦，对不起，我忘记去取食品杂货了。），这种“遗忘”实在很难令人信服，太随意、太自私。
说话模棱两可。他是模棱两可和脚踩两只船的高手。他提建议的时候，语言里会充满不确定性。他很擅长说这样的话：“或许我们可以出去过周末……让我们放松一下……或许我们可以吃顿晚餐。”如果他告诉你某个想法，那么你直到离开的时候都不知道他的意见是“是”还是“否。
爱生闷气。如果他因为无法兑现承诺或履行义务而感觉自己受到指责，那么他会试图逃避周围的压力，他会绷脸噘嘴生闷气，不与人交流。他最喜欢的交流方式就是怨天尤人，结果让人越发难以接近他。
所有这些特征告诉我们，被动攻击型男性试图通过哗众取宠来掩饰自己的不安全感和恐惧，而恐惧是他人格的关键要素，也是攻击性产生的基础。一旦你知道了这一点，你就能采取相应的行动，是努力改变你们的关系，还是分手。
《回家的诱惑》
如果你问自己：“难道是我的错吗？是我说错了什么话或做错了什么事才让他有那样的反应吗？”答案可能是肯定的。
每一个关系都有两个玩家，你和被动攻击型男性在其中扮演着同样重要的角色。没有你， 他只有人格问题；有了你，他就开始展示自己的情绪肌肉，有了权力感，通常还能达到他想要的效果。
实际上，你们在开始一段关系时总会带有一定的意图、需要和精神负担。如果两人的关系无法继续维持下去，那么你就必须做出改变，这比试图改变别人更容易。而真正的自我意识能帮你弄清楚，为什么你会吸引或追求被动攻击型男性，为什么你会默许他做出让你不满意或让你失去自信的行为。
被动攻击型男性善于制造“忠贞不渝”的错觉，而“忠贞不渝”则是大部分女性特别喜欢的一种品质。他可能在情感上让你捉摸不定， 但他会让你相信他就是社会精英，是你生活中的安全支柱（“今晚我会回家，需要什么就给我打电话。即便我又要出去，也只会待半个小时……）。不管他还有多少缺点，不管与他相处有多困难，被动攻击型男性永远在你左右。这是他身上最可敬也最可恨的一点。对和他生活的女性来说，这种可靠性既令她们心安，又让她们遭殃。
很可能你会和他做一个心照不宣的交易，在安全感和满足感之间做出取舍。他的人格类型决定了他绝对不可能直接拒绝你。不过，在你做出改变之前，你还需要为他的被动攻击型人格付出高昂的代价。
现在让我们来看看，你为什么会有意无意地爱上被动攻击型男性。下面将要提到的行为类型（受害者、拯救者和管理者）描述了似乎很吸引被动攻击型男性的几类人格取向——
第一，你是否在扮演受害者的角色？
受害者型的女性自我价值感低，自我形象不健全，因此很容易沦为被动攻击型男性的施虐对象。
受害者可能是十分敏感的女性，她们通常在表达感受方面犹豫不决。具有讽刺意味的是，她们希望从男性那里寻求安慰、支持和爱，但和被动攻击型男性一样害怕彻底暴露自己的想法。当她们谈论烦恼的事情时，可能会因为自己的某种感受向对方道歉“对不起，我占用你宝贵的时间给你讲了这个十分可笑的故事……”。
实际上，她们内心早已气愤不已、恐惧至极，她们害怕孤独、害怕无人怜爱，但与此同时，她们又十分珍惜被动攻击型男性为她们巧妙营造的距离感。生活有时会让她们不开心、紧张不安，但总体还算平安无事。因为被动攻击型男性的日常工作就是让其周围女性的生活失去平衡，这类女性就是他们的最佳人选，只要轻轻一碰就会跌倒。
第二，你是否在扮演管理者的角色？
管理者是不愿接受别人说“不”的女性，她总想占上风，并且经常表现得像一个大权在握的控制者一样，把被动攻击型男性置于她的控制之下。
她们害怕听到男性会说些什么，于是会打断他，暗示他自己并不赞同他的看法。后来，他不愿讲了，她也不能撬开他的嘴让他继续讲。在有些时候，他甚至会对她说不，因为不愿做她想让他做的事情，但她又不能或不愿意接受他的拒绝，只好坚持逼他说出“是”。对话结束时，他变得闷闷不乐，他可能也会认输，但此后很长一段时间他都会怀恨在心。
我们每个人都有权利说“不”。不，我不想这个星期天下午再去走亲访友了。不，我不想结婚。不，我不想再为聚餐买单了。不，我不想困在这里加班了。不，你不能拿着剪刀随心所欲地剪掉我的头发。被动攻击型男性有难以说“不”的问题，但这也可能是因为她们想听他说“是”，所以才无法开口。结果这类女性得到的只是他更多的被动攻击行为。
第三 ，你是否在扮演拯救者的角色？
这类女性总是假扮大地母亲、火焰的守护者、男人背后的女人、排忧解难者、支持系统、救命警报，以及一切温暖美好事物的赐予者。
拯救者的动机表面上来看是善意的，通常也确实如此，但有时她们的动机也不完全是心存善意的利他主义。对于被动攻击型男性来说，这种慷慨相助并没有解放他，而是对他的一种束缚。
拯救者和被拯救者的关系会产生不健康的共生关系。最后，她会（可能是不知不觉地）和被动攻击型男性互相勾结，让冲突继续发展。具有讽刺意味的是，他的被动攻击行为可以保护她，让她不再为改变而焦虑。
《致青春》
总之，通过识别你身上的受害者、管理者或拯救者的特点，你就能明白为什么你会爱上被动攻击型男性。但随着你对待他的方式的改变，他对你的期待也会改变。所以，如果你过去容忍被动攻击行为，那么你依然有机会让他停止对你的伤害，改善你们之间的关系。
成千上万的女性还在沮丧、痛苦或愤怒中徘徊，等待被动攻击型男性渡过难关。我希望阅读本书能帮助你们学会如何保护自己不受被动攻击行为伤害。我也努力让大家对自己的行为有清晰的认识，我提供了必要信息，以帮助大家找到自己在这段关系等式中的位置。
我认为对你最有帮助的是了解以下三点： 一、不管被动攻击者如何口若悬河地否认自己的感受、不接受自己的感受，他都应该为自己的感受负责。
二、被动攻击者应该为他做出的选择（无论好坏）负责，你也一样要为自己的选择负责。
三、你必须清楚与被动攻击型男性相处时你对他的期待，要和他交流，执行你设置的底线。如果有必要，就摆脱他。 不过，很遗憾，只理解上面这些还不会引起变化，只有通过他和你的共同努力才能让你们的关系发生变化。
如果你很重视你们的关系，真的在这段关系中看到了幸福的迹象和潜在快乐，你最好退后一步，循循善诱，动之以情晓之以理，让他接受治疗。当你实在对改变你们的关系无能为力时，当你无法再为他的人格问题承担责任时，就说明他该接受专业治疗了。
我想在结束本书时特别解释一下这句话，因为心理治疗对很多事情的筹划都非常重要。治疗一个渴望改变的被动攻击型病患会带动他一系列的人格发展，影响他在家庭和工作中的行为。对他的行为动机有足够的了解，知道他的问题所在，对他表示关切或关爱，再加上治疗师的专业治疗，我坚信，被动攻击型男性会走向成熟。
本文节选自
《警惕你身边的隐形攻击者》
作者：斯科特·韦茨勒
出版社：中信出版社
出版年:2020-7
责编 | 巴巴罗萨
主编 | 魏冰心
图片 | 网络
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