【长久以来的想法】我不想就这么结束

两天的选拔赛打完了，结果很差
day1，由于完全不熟悉ACM赛制的情况，也不知道要看榜开题，开了道对我来说还比较难的A题贪心，交了7次都挂，剩下时间开始怀疑自己准备到今天的一切…另外还以为有算部分点的分，像noip一样把其他所有题的分都骗了下，然后吃了更多的挂的次数，疲惫不堪地也没能看出day1的两道水题，爆零
day2，被人提醒了下，懂得看榜开题了，找到了两道水题，虽然连水题都没有一次提交就过…解决完了之后看了下D题很多人过，就去尝试，但剩下的时间全部砸完之后还是没能A掉…其他题过的人也没有太多，看了几下没思路也就不再管了，也就只有最开始两道水题的分

我还停留在noip的思想上，那时侧重的是算法学习量，对思维的考察，如果不是比较有深度的题，感觉也并不明显。
ACM不同，思维才是主角，算法、数据结构不过只是实现的工具，更何况考察思维，有时甚至不需要用到复杂的数据结构。
我参加过noip又如何呢…能用上省三的奖的机会，不也因为自己高三一整年的偏执而浪费掉了呢
但我不是来这里写东西自怨自艾的。

那是距离现在，大约已经过了三年多的事情了。
我是半路出家型的，即使在那时，机房里除了我以外，几乎所有人都已经是打过一年以上比赛的状态。
从零开始学习并且窥探到C++和算法的奥妙之处，曾经缠着一个大佬一直讨论一道水的不能再水的模拟题的思路；曾经花一整个晚上接近深夜听同学讲DFS，听得很懵，但还是执着地想听懂，在纸上模拟程序又过了几个小时才懂了什么叫递归回溯；曾经无数次地卡在一道题而百思不得其解，即便心态再崩溃，第二天一定能恢复，没有丝毫抵触感。
尽管那时因为停课集训落下了高二很多关键的课程，可能也是高三全面崩盘的铺垫…但我主观上依然觉得
回忆起来，那是我过得最开心而且最觉得有价值的一年。
恨自己为什么没能更早一年就来参加，那时明知有机会。

没有可能重来了。

虽然第一次noip打完了之后，决定高三还要再打一次，但我那时天真地低估了高三的强度和落下的课程的双重冲击，实际上并没有再来机房正经地写过一次代码了。
高三一整年是我最黑暗的时光，现在我回忆不起来多少细节了，我只知道那时自己很偏执地还沉浸在高一时自己”还不错“的印象里，完全不愿意承认，实际上自己已经和大家差距很大了。高考成绩出来之前完全没有预料到我会到现在这所学校。
因为执拗地认为自己能去985吧…而985的自招需要省二以上的奖，固执地认为省三奖毫无用处，便没有利用上。
但省三等奖，对现在这个学校的自主招生的助力却非常明显。
能够让我几乎一只脚就踏入计算机学院了，说不定因为noip的背景，还能比所有人更早被ACM集训队接纳
高考是什么状况都有可能发生的，而我因为偏执，没有做任何最坏的打算，天真地认为一切都会像自己想的一样。
可是命运却正是这样讽刺呢

这是我第一次背叛了自己。

因为专业极差的三分，失去了去软件工程的机会，甚至被调剂到了一个至今在我眼里都认为，待四年就是埋葬自己的学院。
就这样过了一个郁郁寡欢的暑假和愤懑不堪的大一上学期。
“一切都幻灭了，我已经什么都不是了。”
“但我还有读研这条路，我还有四年，我要逆转很多东西”
我来这里只是为了今后有朝一日能够离开这里。
除了绩点以外没有什么特别在乎的事情，只把大一的生活当作高三的高压环境一样生活
虽然这一次，偏执是无数次把我拉回自律生活节奏的主要助力
如愿以偿地等到了转专业的机会，离开了那个该死的就像混吃等死一样的学院

但与其说是命运捉弄，不如说是再一次因为自己的偏执心
信息搜集不足，以及更主要的，因为自己的无理主观臆测和狭隘，我改掉了第一反应下填的数学与计算机科学学院的转专业志愿，换成了现在的机械专业，那时过后一段时间里，甚至还在为自己不需要补什么额外的课而高兴
即便我承认，现在的学院确实平台更大，有很多很好的机会
我再一次地和重新选择回到计算机这条路的机会失之交臂。

这是我第二次背叛了自己。

一年半过去了，这一年半里我并没有完全摆脱痛苦。
有来自高中的过去，有来自大学以来的事情，但无一例外，起因都源于我自己。
源于那永远都在把我从平常心看待生活的节奏拉向极端的偏执。
还有一点，便是不经深思熟虑就草率决定转到机械学院的，只带给我一个人的慢性痛苦。
这一年半的课程越来越向专业靠拢，还有实习等等，而正是在这个过程里，我越来越发觉自己对机械毫无兴趣，甚至是厌恶
震耳欲聋的噪声和尘土飞扬的车间…而在这里的人却都是一副理所当然的神情，哪怕他们的头顶没有安全帽，脸上也没有阻挡烟尘的口罩。
机构也好齿轮也好再精妙也好，在我眼里…我真的只觉得，它们不过是一堆没有生气的材料的集合。
比起算法带给我的无数次惊艳和苦苦思索后的豁然开朗…
我恨不得每天都不需要上这些课，只想一整天都待在ACM集训实验室里。
我恨自己那时的幼稚。
可这又是不可能的。

我并非学不进，或是无法理解现在所在专业的知识，
高数也好线代也好概率论也好，这些是几乎所有理工专业共通的工具，没有数学寸步难行，没有什么好说的
力学也好电工学也好机械原理也好，我只想把它们当作是纯粹的知识，给自己拓宽思路的视野，不想考虑任何关于是否实际工作真的能用得上等等问题
每天上课也好，考试也好，弄懂再复杂的理论也只是看作自己的本分，只想专注于把知识理顺把不懂的东西的来龙去脉全部弄清楚的过程，更重要的是，为下一次的逆转，也就是考研创造更好的条件。
我知道如果自己不这么做，不这样“麻醉”自己，持续不断的厌恶感和时隐时现的偏执，会彻底毁掉我自己。

好在因为遇到了一些人，以及参加了些比赛的经历，我越来越觉得不能再让自己被偏执伤害，让极端的情绪伤害其他人
平常心才是对的，我越来越认同你越功利，世界对你越神秘这一句不知出处的话
或许那次通宵了好几个晚上的比赛，直接“打碎”了我的诸多心结，终于把偏执心从心里藏得最深的地方曝光，并打磨去了许多棱角。

回想起来，我一直在和计算机相关的事情离离合合了许多次。
但每一次，兜兜转转，我总是会回到这个地方。
noip对我来说是梦开始的地方，哪怕那时我并不确切感知。
算法也好，数据结构也好，就算是再艰难的思索过程，苦苦冥思不得的挫败感再强也好…
我依然不会怨恨这些，我依然不会有任何抵触的感觉。我知道一定会有豁然开朗的时候。
只要再出发就好了。

心灵永远不曾溃败。

就算这个选拔赛之后，我还是不能得到待在这个集训实验室的正式座位也好，只要有空我一定会来的。
我不想就这么结束。
我不想再继续后悔下去。
我不想再继续背叛我自己。

继续写自己热爱的代码，继续学自己热爱的算法。
这一定就是我要走的路，这一定就是我这一生注定要做的事情。
即便现在的我还很弱小，即便我还有很多东西未曾了解。
研究生一定会去考的，这是不能妥协的底线。
无论最后我会身处何方，我一定会回到最初的，热爱至今的专业。
我一定会回到计算机学院的。

ボロボロになってでも　奪い返せ
即便会变得伤痕累累亦要夺回来啊
君の心は君だけの物
你的心灵是你的所有物
命は輝いてこそ命だ
生命只有闪耀光辉才能被称之生命
転んでも倒れても躓つまずいても
即便跌倒 即便倒下 即便受挫
進もうとした証拠だから
这一切都是你在试着前进的证据呢
————《テロル》Neru