【长久以来的想法】我不想就这么结束

两天的选拔赛打完了,结果很差
day1,由于完全不熟悉ACM赛制的情况,也不知道要看榜开题,开了道对我来说还比较难的A题贪心,交了7次都挂,剩下时间开始怀疑自己准备到今天的一切…另外还以为有算部分点的分,像noip一样把其他所有题的分都骗了下,然后吃了更多的挂的次数,疲惫不堪地也没能看出day1的两道水题,爆零
day2,被人提醒了下,懂得看榜开题了,找到了两道水题,虽然连水题都没有一次提交就过…解决完了之后看了下D题很多人过,就去尝试,但剩下的时间全部砸完之后还是没能A掉…其他题过的人也没有太多,看了几下没思路也就不再管了,也就只有最开始两道水题的分

我还停留在noip的思想上,那时侧重的是算法学习量,对思维的考察,如果不是比较有深度的题,感觉也并不明显。
ACM不同,思维才是主角,算法、数据结构不过只是实现的工具,更何况考察思维,有时甚至不需要用到复杂的数据结构。
我参加过noip又如何呢…能用上省三的奖的机会,不也因为自己高三一整年的偏执而浪费掉了呢
但我不是来这里写东西自怨自艾的。

那是距离现在,大约已经过了三年多的事情了。
我是半路出家型的,即使在那时,机房里除了我以外,几乎所有人都已经是打过一年以上比赛的状态。
从零开始学习并且窥探到C++和算法的奥妙之处,曾经缠着一个大佬一直讨论一道水的不能再水的模拟题的思路;曾经花一整个晚上接近深夜听同学讲DFS,听得很懵,但还是执着地想听懂,在纸上模拟程序又过了几个小时才懂了什么叫递归回溯;曾经无数次地卡在一道题而百思不得其解,即便心态再崩溃,第二天一定能恢复,没有丝毫抵触感。
尽管那时因为停课集训落下了高二很多关键的课程,可能也是高三全面崩盘的铺垫…但我主观上依然觉得
回忆起来,那是我过得最开心而且最觉得有价值的一年。
恨自己为什么没能更早一年就来参加,那时明知有机会。

没有可能重来了。

虽然第一次noip打完了之后,决定高三还要再打一次,但我那时天真地低估了高三的强度和落下的课程的双重冲击,实际上并没有再来机房正经地写过一次代码了。
高三一整年是我最黑暗的时光,现在我回忆不起来多少细节了,我只知道那时自己很偏执地还沉浸在高一时自己”还不错“的印象里,完全不愿意承认,实际上自己已经和大家差距很大了。高考成绩出来之前完全没有预料到我会到现在这所学校。
因为执拗地认为自己能去985吧…而985的自招需要省二以上的奖,固执地认为省三奖毫无用处,便没有利用上。
但省三等奖,对现在这个学校的自主招生的助力却非常明显。
能够让我几乎一只脚就踏入计算机学院了,说不定因为noip的背景,还能比所有人更早被ACM集训队接纳
高考是什么状况都有可能发生的,而我因为偏执,没有做任何最坏的打算,天真地认为一切都会像自己想的一样。
可是命运却正是这样讽刺呢

这是我第一次背叛了自己。

因为专业极差的三分,失去了去软件工程的机会,甚至被调剂到了一个至今在我眼里都认为,待四年就是埋葬自己的学院。
就这样过了一个郁郁寡欢的暑假和愤懑不堪的大一上学期。
“一切都幻灭了,我已经什么都不是了。”
“但我还有读研这条路,我还有四年,我要逆转很多东西”
我来这里只是为了今后有朝一日能够离开这里。
除了绩点以外没有什么特别在乎的事情,只把大一的生活当作高三的高压环境一样生活
虽然这一次,偏执是无数次把我拉回自律生活节奏的主要助力
如愿以偿地等到了转专业的机会,离开了那个该死的就像混吃等死一样的学院

但与其说是命运捉弄,不如说是再一次因为自己的偏执心
信息搜集不足,以及更主要的,因为自己的无理主观臆测和狭隘,我改掉了第一反应下填的数学与计算机科学学院的转专业志愿,换成了现在的机械专业,那时过后一段时间里,甚至还在为自己不需要补什么额外的课而高兴
即便我承认,现在的学院确实平台更大,有很多很好的机会
我再一次地和重新选择回到计算机这条路的机会失之交臂。

这是我第二次背叛了自己。

一年半过去了,这一年半里我并没有完全摆脱痛苦。
有来自高中的过去,有来自大学以来的事情,但无一例外,起因都源于我自己。
源于那永远都在把我从平常心看待生活的节奏拉向极端的偏执。
还有一点,便是不经深思熟虑就草率决定转到机械学院的,只带给我一个人的慢性痛苦。
这一年半的课程越来越向专业靠拢,还有实习等等,而正是在这个过程里,我越来越发觉自己对机械毫无兴趣,甚至是厌恶
震耳欲聋的噪声和尘土飞扬的车间…而在这里的人却都是一副理所当然的神情,哪怕他们的头顶没有安全帽,脸上也没有阻挡烟尘的口罩。
机构也好齿轮也好再精妙也好,在我眼里…我真的只觉得,它们不过是一堆没有生气的材料的集合。
比起算法带给我的无数次惊艳和苦苦思索后的豁然开朗…
我恨不得每天都不需要上这些课,只想一整天都待在ACM集训实验室里。
我恨自己那时的幼稚。
可这又是不可能的。

我并非学不进,或是无法理解现在所在专业的知识,
高数也好线代也好概率论也好,这些是几乎所有理工专业共通的工具,没有数学寸步难行,没有什么好说的
力学也好电工学也好机械原理也好,我只想把它们当作是纯粹的知识,给自己拓宽思路的视野,不想考虑任何关于是否实际工作真的能用得上等等问题
每天上课也好,考试也好,弄懂再复杂的理论也只是看作自己的本分,只想专注于把知识理顺把不懂的东西的来龙去脉全部弄清楚的过程,更重要的是,为下一次的逆转,也就是考研创造更好的条件。
我知道如果自己不这么做,不这样“麻醉”自己,持续不断的厌恶感和时隐时现的偏执,会彻底毁掉我自己。

好在因为遇到了一些人,以及参加了些比赛的经历,我越来越觉得不能再让自己被偏执伤害,让极端的情绪伤害其他人
平常心才是对的,我越来越认同你越功利,世界对你越神秘这一句不知出处的话
或许那次通宵了好几个晚上的比赛,直接“打碎”了我的诸多心结,终于把偏执心从心里藏得最深的地方曝光,并打磨去了许多棱角。

回想起来,我一直在和计算机相关的事情离离合合了许多次。
但每一次,兜兜转转,我总是会回到这个地方。
noip对我来说是梦开始的地方,哪怕那时我并不确切感知。
算法也好,数据结构也好,就算是再艰难的思索过程,苦苦冥思不得的挫败感再强也好…
我依然不会怨恨这些,我依然不会有任何抵触的感觉。我知道一定会有豁然开朗的时候。
只要再出发就好了。

心灵永远不曾溃败。

就算这个选拔赛之后,我还是不能得到待在这个集训实验室的正式座位也好,只要有空我一定会来的。
我不想就这么结束。
我不想再继续后悔下去。
我不想再继续背叛我自己。

继续写自己热爱的代码,继续学自己热爱的算法。
这一定就是我要走的路,这一定就是我这一生注定要做的事情。
即便现在的我还很弱小,即便我还有很多东西未曾了解。
研究生一定会去考的,这是不能妥协的底线。
无论最后我会身处何方,我一定会回到最初的,热爱至今的专业。
我一定会回到计算机学院的。

ボロボロになってでも 奪い返せ
即便会变得伤痕累累亦要夺回来啊
君の心は君だけの物
你的心灵是你的所有物
命は輝いてこそ命だ
生命只有闪耀光辉才能被称之生命
転んでも倒れても躓つまずいても
即便跌倒 即便倒下 即便受挫
進もうとした証拠だから
这一切都是你在试着前进的证据呢

————《テロル》Neru

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