两位大人:
你们好呀!作为多年老粉,平时文章评论一字不落看完且收藏,每隔一阵子还会去翻翻新的评论,感触真的很多。谢谢你们办了这么好的平台,真的可以称得上解忧杂货铺,我相信大家的烦恼也许总有些共通之处,你们温暖又深刻的文字真的给了我们很多力量!今天终于鼓起勇气来给你们写信啦,期望能被幸运地抽中呀。
看了前几期你们推送的热文,三个小姐妹们聚会时还感叹到,真的太感同身受了。
闺蜜A是我们眼中的人生赢家,和老公是同学,校园的爱情顺利走到现在,婆婆对她比亲妈还好,两家也是门当户对,强强联合,零花钱比我俩存款加起来都多。
闺蜜B和学生时代的男友爱情长跑数年,在父母的坚决反对下分开,如今仍然寻寻觅觅未见良人。
我也是经历了一系列光怪陆离的相亲以后,把现在的男友当成“救命稻草”,无限迁就。
因为我们觉得单身又合适的男生,真的太太太难找了!我和闺蜜B都比男生各方面条件都好一些,父母反对也是怕我们受委屈。有很多看似已经无法调和的矛盾,比如对方家庭不好相处,对方不适合结婚等等……不同的是,闺蜜B在反对中选择分开,而我,明明知道也许最后的结果不会好,还在犹豫要不要说拜拜。
现在的男友还不具备结婚的经济能力,我又比他年纪大,家里很着急。而且他和家人都不太想要孩子,但也不是完全丁克,我们家打算在1-2年内结婚,并且尽快生孩子,毕竟再过几年就算高龄产妇了。但他妈妈明确希望儿子不要早结婚,她以后也不会带孩子,只能我爸妈提前退休或者找保姆,男友的经济能力根本无法支撑,最后肯定也是我家里不断贴钱。
我父母觉得如果感情好,钱这些也不是问题,可是我觉得有点委屈,觉得他们家没那么缺钱,只是不愿意用在儿子结婚上,这是态度问题。和他在一起时,因为我挣得多,经济上也没占过他便宜,觉得两个人在一起开心就好,不会计较太多。
但婚姻完全不一样,三观不同的两家人相处,大事小事都可能会引发矛盾。我们俩谈到现在感情还不错,但似乎离开他我也未必就不能活。只是在年纪变大带来的结婚压力下,现在换人,寻寻觅觅几年,再谈几年,可能也要很久。毕竟,现在也不是和他分开就立马有个人能跟我结婚生孩子啊。
他妈妈曾经说过,着急结婚就让我留意留意别人吧,他们家也不能耽误我。可是我在碰到男友前,单身好几年都没一个心动的。可是不分开,我又根本没有心思和别人接触相处。
想问问两位大人,我是该选择像闺蜜B一样,就算碰不到更好的,也不继续了,接受近几年都没法很快结婚生子,把自己拖到年龄大没人要又被甩…… 还是果断分开,立马奔着适合结婚的人里去找,哪怕自己不够喜欢,但婚后不会受委屈的呢?
祝好。
冻柠茶
亲爱的冻柠茶:
既然你说是贱嘴老粉,那么,我也就不客气啦,单刀直入的,来说你的问题。
虽然你的来信标题是,“爱情和面包无法兼得吗”,但我在你通篇的来信中,看不到半点爱情存在的痕迹。
我翻译一下你的问题,其实是:到了年纪着急结婚生孩子,但男友的经济条件和家庭都不足以支撑,我该怎么办?
我的建议是,不要勉强。
既然你的目的明确,就是想要找一个合适的对象结婚生子,并且对于目前男友的态度是,“似乎离开他我也未必就不能活”。那就离开他啊,因为他并不符合你的诉求。
就像你自己说的,婚姻和恋爱是完全不同的两回事,“三观不同的两家人相处,大事小事都可能会引发矛盾”。
你看,现在还不过是在恋爱的阶段,你们两家人在生孩子和金钱方面已经出现了根深蒂固的分歧,到了谈婚论嫁,真的要面对生子后的一地鸡毛,不知道还得吵闹成什么样子。
你现在很像在一块盐碱地上种着庄稼。当你无所求时,也许还可以;但当你想要开花结果时,就会发现,这从根本上就是行不通的。
与其浪费了时间汗水和粮食,不如及时止损,换一块地。
最后我想说说你讲述的,你们三个闺蜜之间。不难看出来,你艳羡闺蜜A的人生赢家,也希望自己有闺蜜B的决绝果断。
但其实,朋友是最不需要我们羡慕嫉妒的物种。因为,每个朋友背后,都有自己不为人知的难,但也会陪伴彼此,撑过这些难。
这也是我最近刚追完的韩剧《优雅的朋友们》说的主题。
电视剧的主人公是五位由小至大的男性好友,表面上看起来都各自幸福,事业有成,拥有幸福家庭。
但实际上私下里,每个人都有各自的问题需要克服:有老夫少妻不匹配的烦恼,有家庭差异太大选择在婚后和家人断绝关系的,有无法忘记过去而离婚的,甚至还有因为秘密而走入坟墓的。
朋友们互相分享着喜怒哀乐,也隐藏着彼此的秘密;但最后相互支撑着渡过难关的,还是相同一群人。
所以,既然明确了你的人生目标是结婚生子,那就依照着这个目标去按图索骥。也无需艳羡朋友的人生是什么样子,因为最终知道生活真正样子的人,只有你自己。
amor27
冻柠茶:
我倒是觉得,amor没有解好题。
很清楚,你说了:“可是我在碰到男友前,单身好几年都没一个心动的。”但是amor说:“但我在你通篇的来信中,看不到半点爱情存在的痕迹。”
我来重新解一下题:
你和男朋友之间还是有爱的,但是很显然,因为经济、家庭等原因,他并不是个完美的结婚生子的对象。
那么,先了解一件事:恋爱的基础是爱,爱的发生在你和他之间。但是婚姻就不一样了,它囊括了更多的问题:财务、双方的家庭、共同的价值观、共同的人生方向等等。
举个很简单的例子,他妈妈说,“他妈妈曾经说过,着急结婚就让我留意留意别人吧,他们家也不能耽误我”,显然,这个婚姻他妈妈是参与进来了的。
基于这一点,那么,就理解这件事:两个相爱的人,不一定最后会走到婚姻。
理解了这件事,就好办了。
接下来,你要做的,就是选出在婚姻中对你来说最有重要的几个点,全方位评估一下。
在纽约认识了个朋友,叫俊熙,他最近也有婚姻的烦恼。他做了个表格:
于是俊熙果断地一脚蹬了国内女朋友,和美国男朋友结婚了。
不过很明显,看得出他的表格里,绿卡和财富的分值,比“爱情”要高了。这就是赤裸裸的婚姻。
对于你,你可以全方位衡量一下,给自己一个标准。我给个简单的例子:
所以看看你的男友,在你的标准上及格了吗?没及格,赶紧找下一个。
如果及格了,但是没有100分,就用这一个。
至于其它的问题,都有方法解决的。他不愿意出钱,那你就别抱怨,多出点咯;他不想生孩子,你就去精子银行找个精子生孩子咯;他不同意,那就是价值观不一样咯,拜拜,你找下一个。
就这么简单!
谋大人