人是不是矫情~~<致即将离职的自己 >

人是不是都有一种病，叫做矫情。

不知道你有没有，反正现在发现，我有!

2月18号那天，终于鼓起勇气递了辞职报告，做了两年来一直想做而未做的事，曾经的那些理由与借口在那一刻都化作浮云，当时只想唱一句:辞职也需要勇气，来面对阳光明媚......（好久没听的老歌，勇气……发现我真的很有勇气）

然而到来的却是各种焦躁不安。

烟花三月，温暖明媚，特别想趁机给自己个长假，出去放松放松。说得好听点儿是想给自己个自由思考的时间，想想自己的一生，该做点儿什么才不致后悔，不再昏惑迷茫，想鼓起勇气去做自己想做的事，期望着来一场旅行清醒自己的内心，拿出勇气去行动。想清醒点儿好做个抉择。说得难听点儿，就是安稳的生活又压不住浮躁内心的蠢蠢欲动了，于是想抖擞点什么事儿出来了。(虽然目前的我打死不承认)

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于是三月刚初就带着不安分的小心脏出发了，在某人的陪伴下。

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旅行很美好，但是并没有想象的那样，一场旅行，洗涤了旧尘，清醒了心脏。也许只因这一次谓之游而非行吧。因每一次出行，总是一个人，淡淡的，安静的，。这一次却是浮躁的，装着不安的。心仍旧扑通扑通地跳着，却仍未清楚自己的选择。(不知道是不是我们这个年纪的通病……)

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回来后的第一周，简直忍耐不下去，每时每刻都觉得是煎熬，恨不得立刻马上就能离职，而不是等到月底。那时候的月底对我来说简直是遥遥无期。其实那时候完全可以到18号离职，直接办个手续就行，可是但是答应了人家的事我总是不能轻易反悔，于是决定咬牙坚持到月底。不然显得自己多没毅力！

而且工作上，面对部门突然的状况，我也做不到撒手不管，还是想把它调理清楚，理顺了，让她们上手了，我也可以安心离开。就这样，每天都觉得煎熬的日子，终于划到了周四，那时候就在想，还是调整下心态吧，反正总是要过那么多天，倒不如坦然接受。虽然之前无数次想过，但是理智还是压不住狂躁的内心。直到周四那一天，才稍稍有些好转。

但是想一下变到以前那种心态，谈何容易，毕竟在焦躁啊。于是挨到了周五，终于心态有所转变，感觉自己的状态又回来了。还记得那天下班时，苦闷了一周的情绪终于有了出口，愉快的度过了一天，觉得终于过去一周了。甚至那时候仍然觉得剩下的两周好难熬，甚至曾想过下周再坚持不下去，我就放弃，就当自己没毅力吧……

就这样，度过一个愉快的周末以后，终于挨到了本周。那时候突然觉得真的只剩两周了。周一，记得快下班时一个同事跟我说，是不是就见不到了……当时没立即明白，他补充说，下次我上班你就不在了吧……

那时候突然觉得好伤感，好舍不得共处了两年多的领导同事。也许是从那时候起，每天都想和她们多待一会儿。每天都过得无比珍惜。

记得昨晚本来该给部长打电话请假一天，结果竟纠结着请半天还是一天。其实那时候就是因为想多陪同事们半天。结果半夜同事打电话，说仪器故障，需要第二天排查处理。当时心里竟然有点小兴奋，终于有正当理由请半天假了。

结果今天忙了一天才把问题解决。下午又到了决定请半天还是一天假的时候了，于是又纠结了，想着明天就周五了，下周只有四天了，虽然那时候因为忙碌脑细胞死亡N次，脑袋疼了一下午，一整天就来及喝两口水，但是还是突然好舍不得。

那时候，突然觉得自己好矫情。暗暗骂自己没出息。那时候决定走的时候怎么那么毅然决然，谁留都没用，一门心思就要有，结果这时候却犹犹豫豫因为着舍不得这点小事纠结怎么请假，这不是事儿的事情简直鄙视自己。

更过分的是，摸摸走廊的窗户，看看窗台怒放着的花儿，楼下的猫咪，厂门口的桃花，坐着的厂车，路边的风景，今天，觉得一切都很美，感觉阳光都是彩色的。

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居然还想着，明天把这些地方都拍照留下。

真想骂自己一句，矫情！

也许最怀念的是早上到公司后我烧的水，同事帮我倒好的茶，中午同事帮我烫的勺子，我给她打的汤，午休时小胖帮我铺好的小床以及到点时她的闹铃和我们迷糊着说，好想再睡会儿……