当我们在讨论家庭暴力的同时，还有一种更隐蔽的暴力形式，存在于我们生活的各个角落。
维·苏·奈保尔，2001年诺贝尔文学奖得主，创作了影响深远的“印度三部曲”。但这位鼎鼎大名的作家，在私生活上却饱受诟病，被人称为“恶棍天才”。参加诺奖颁奖礼时，他的演讲辞以“感谢那些陪伴我的妓女们……”开头。
其实，奈保尔在他的婚姻生活中，一直扮演着“渣男”的角色，除了召妓，他还有过几个情人。而奈保尔的第一任妻子佩崔夏，曾经是他的忠实粉丝，嫁给奈保尔后，还承担起了助理的职责。
奈保尔经常故意地在妻子面前提起情人，说很想她们，还告诉妻子自己要去嫖妓。他之所以理直气壮地这么做，部分原因是坚信佩崔夏离不开他，因为她太爱他了。然而事实上，他的图书编辑、出版工作，根本离不开妻子的协助。
1996年，佩崔夏因患癌症离世，奈保尔自己也承认，妻子的死，和自己长期的精神虐待脱不开干系。没过多久，奈保尔抛弃曾经的阿根廷情人，火速娶了第二任妻子。
看到这个案例，许多人心里都会愤愤不平：奈保尔做出如此恶棍行径，为什么还能逍遥法外呢？原因很简单，法律上没有关于精神虐待的条款，而佩崔夏本人也从未站出来，指证丈夫的虐待行为。
在现实生活中，类似奈保尔这样的精神施虐者，并不在少数，这也引起了许多心理学家的关注。
玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，法国精神分析学家、被害人专家，专门从事“精神虐待”课题的研究。她所著的《冷暴力》一书，系统介绍了家庭、职场中普遍存在的精神虐待现象。
在《冷暴力》中，玛丽-弗朗斯·伊里戈扬对于婚姻关系中的冷暴力，从表现形式、过程、当事人、后果都做了详尽的分析，并提出了心理应对方面的建议。对于那些在婚姻中遭遇冷暴力的人群，这本书或许可以帮他们澄清疑虑，走出精神虐待的阴霾。
1.
精神虐待，是玛丽-弗朗斯·伊里戈扬首次提出的一个概念，有时也被称为“冷暴力”，是指：
施虐者通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者，摧毁其自尊，改变其思维方式，这种关系持续下去，让受虐者无从逃脱。这类冷暴力现象并不如身体暴力明显，智慧让受虐者有苦说不出，一味检讨自己是不是做错了什么。
婚姻中的精神虐待，无论是拒绝直接沟通，还是讽刺嘲笑，其背后隐藏的信息都是“我不爱你”。但施虐一方又不屑于直接表达，而是用各种消极的方式“折磨”对方，让他（她）抓狂、崩溃，身心俱疲。
著名剧作家、小说家毛姆有过一段痛苦的婚姻，他和妻子西里尔一静一动，一内向一外向，性格完全不合拍。但他们的婚姻关系持续了十几年，毛姆长期和男伴杰拉德四处旅行，每年在家停留的几个月里，面对妻子的吵闹和对爱的索取，他完全无动于衷：你吵你的，我都懒得跟你吵。毛姆的冷漠和鄙夷，更加激怒了西里尔，形成了新一轮的恶性循环。
在外界看来，过错方在西里尔，她太物质，不尊重毛姆作为一名剧作家对于安静空间的需求。毛姆则成了“受害者”，他一味忍让、包容，但妻子却得寸进尺，实在是是可忍，孰不可忍。最后两人离婚不过是西里尔太“作”，自食恶果罢了。
但事实上，毛姆在这段关系中，也扮演了“施虐者”的角色。他拒绝与妻子沟通、对妻子的冷漠态度，都在缓慢地摧毁西里尔的自尊心，把这段关系逼进了死角。
比婚姻破裂更可怕的是，原本只是两个错误的人走到一起，过着不合时宜的生活，最终却伤害到了三个人。他们的女儿丽莎，变成了父母失败婚姻的另一个受害者。
2.
精神虐待是一个“蓄谋已久”的长线过程，它会经历许多个阶段。
第一个阶段是诱惑期。施虐者采用讽刺、嘲笑、轻蔑等方式进行打压，腐蚀对方的人格，使其处于孤立无援的境地。这时，受虐方为了让自己的日子更好过一点，往往会表现地更加谦卑恭顺，希望能讨得对方欢心。
第二个阶段是建立单向沟通关系。即施虐者单方向发号施令，但对受虐者的任何言辞、行为都不予理睬，即使有交流，语气也会是单调、冷漠的。这种沟通模式，切断了所有双向信息传递的可能，受虐者被彻底困住了。
这时，受虐者开始反思这一切是怎么造成的，他会把原因归结到自己身上，是不是自己哪些方面做的不够好，是不是自己哪句话说错了，或者自己在着装、行为举止方面出了什么岔子。过度“内归因”模式会一点点削弱一个人的自我价值感。
爱因斯坦对第一任妻子米列娃·玛丽克的做法就是非常典型的案例。他早已对她失去了热情，但又不愿意做主动分手的“坏人”，于是用书面形式把米列娃的职责，和应该遵守的约定明确了下来。有一条是这么写的：
你断绝与我一切个人关系，除了为保持表面和乐所必要者。你尤其不可要求：1.我在家里陪你同坐。2.我与你去旅游。
或许在爱因斯坦的眼里，米列娃的地位，大概还不如家里的女佣吧。但是既然不爱了，为何还要用这么残忍的手段？
第三个阶段是恨意表面化。受虐者感受到了愤怒，想要反抗，争取自己的权力，大多会通过争吵的方式表现出来。
第四个阶段是虐待行为开始起效。施虐者延续冷暴力的行为，而受虐者开始形成条件反射：一看到对方，就心生恐惧。
第五个阶段是受虐者被逼得走投无路。他们会歇斯底里，被逼到关系的死角中无路可逃，身体、精神和关系都濒临崩溃。严重的情况下，可能会导致自杀。
一段关系，就走进了绝境。但陷入精神虐待漩涡里的被害人，却常常不自知，他们非常痛苦，却找不到方向。
3.
了解任何一种关系的形成原因，都可以从关系中的双方进行分析。
冷暴力中的施虐者，往往是自恋或自大狂，具有很强的掌控欲，想要把关系中的权力牢牢掌握在自己手中。他们的性格中不乏冷漠、偏执的成分，缺乏责任感和主体意识，希望获得外界的认可。而贬低对方的价值，是让他们产生优越感最简便的方式。
根据精神分析流派的观点，其根源往往可以追溯到童年时期，他们不过是在重复原生家庭里的关系模式，寄希望于可以在亲密关系中找到熟悉的感觉，获得短暂的安慰。
反观被虐者一方，他们作为冷暴力的受害者，大多是“有良心又天性爱责怪自己的人”，他们的情绪很敏感，对施虐者的残暴本质抱持天真的幻想。所有这些特征，组成了施虐者的“理想目标”。
4.
好的婚姻让人成长，而冷暴力笼罩下的亲密关系问题重重。
长期处于精神虐待之中的人，精神上的重创很可能导致代偿失调，即心理防御机制恶化或失灵，广泛性焦虑、抑郁等症状在临床中都很常见，身心失调疾病也屡见不鲜。
对于冷暴力的受害者来说，他们能寻求帮助的渠道有限。法律、心理鉴定领域都对“精神虐待”缺乏明确有效的界定，受害人的身心健康常常处于糟糕的境地。
面对冷暴力，我们可以做些什么呢？玛丽-弗朗斯·伊里戈扬也给出了几点建议。
调整应对方式很重要。受虐者要重新界定问题的性质，停止错误的内归因，客观分析产生问题的缘由。离开这段让你伤痕累累的关系，或许是一种不错的选择。但我们也常常看到，即使分手之后，施虐方仍然持续纠缠的案例。这时通过第三方间接与施虐者接触，可以让受虐者更好地想出应对方法，避免直接被对方的策略击垮。
在行动上，不再一味委曲求全，而是把问题放到阳光下，打破施虐-受虐的恶性循环。也可以寻求外部支持，比如信任的家人、朋友，站在自己这边，增加心理对抗时的勇气。
向心理咨询师求助也是很好的方式。对受信任的专业人士讲出自己的经历，可以纾解部分压抑的情绪，也能得到更好的建议和治疗。认知行为疗法、精神分析疗法，都是可行的治疗方案选择。
奈保尔在小说《米格尔街》中写道：孩子，等你到了我这把年纪，你会发现你一旦得到自以为喜欢的东西，你就不会再珍惜它们了。
这也可以看作他对自己爱情观念的剖白。
诚然，喜欢或者不喜欢，本身没有对错之分。
然而，一旦不喜欢，就可以“不再珍惜”，甚至要用冷暴力的方式肆意践踏吗？
爱情，是两个人所能建立起来的最美好的关系。但当冷暴力的阴云密布，曾经的浪漫，变成了灰色的恐惧、痛苦和压抑。
精神虐待摧毁的，不止是一段关系，还有一个人的人格、精神和肉体。
想要解决婚姻关系里的冷暴力，我们还有很长的路要走。《冷暴力》的作者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，除了心理学家的身份外，还一直致力于推动精神虐待的相关立法进程。
而对于身处亲密关系中的人来说，尊重彼此独立存在的价值，建立起良性的沟通机制，也可以避免成为冷暴力的加害方或受害者。