抑郁症到底有多可怕？

在中国，抑郁症已经是国家的第二大疾病负担，究竟是什么原因导致这样的结果呢？因为现代人的压力，因为过度操劳，还有先天性的遗传因素。有的人多愁善感更容易患上这种病，还有的是因为工作上的压力或者是突发性的事件，心里承受能力弱。

很多人对抑郁症患者会一脸不屑的说：“有什么想不开的，日子不是过的挺好的，开心点不好吗？” “死都不怕还怕活着吗” 别人就会认为你很矫情很懦弱。但说这些话的人都是正常状态的人，他们根本就不明白真正得了抑郁症的人是怎样的心境和状态，因为没有经历过所以仅仅是一味的说教，而这样的方法对抑郁症患者并没有任何作用。

作为一个曾经罹患抑郁症的人，我叙述一下我的感受，大概在去年12月的时候感觉身体很不舒服，会头痛头晕还想睡觉接着就是思维迟钝、表达不清、非常的敏感，别人一说什么感觉就像在说自己，之后就会一通胡思乱想，觉得自己对不起所有人，还会感到自卑回避一切的社交活动，有时还会发脾气，也不想说话，想找一个安静的地方静静的待着，一个人的时候觉得孤独，可是面对一群人又想一个人。整个人精神状态极度不好，所看到的世界是黑暗的，没有光明。整个大脑里面是空白的，完全失忆，很木很呆，看见灯也没有光亮。坐公交车时坐在一群人中间感觉就像只有自己一个人在，周围的人都是空气一般的存在。吃饭也不知道是什么味道，洗碗还会把碗打碎，夜里失眠也不会做梦还尿频，根本睡不着，我睡不着就起床听听歌，画一幅画，给自己找事情做一会就困。白天一个人待着在不经意间就会大哭起来继而又开始大笑，在夜里也会一想到难过的事就开始用被子捂住自己的头大哭，哭完之后拿起手机给自己拍一张照，看看自己这幅丑陋的模样，还会自己搞个角色扮演，幻想自己的双重身份，简直就像一个疯子，那时候我都怀疑自己是不是疯了，可那不是。这段时间给自己找了几部曾经看过的励志片《笑着活下去》《女人不哭》《暖春》《搭错车》，全都是催泪大戏，一边看一边抹眼泪，但还是想看。也不想干别的事，看书会走神整个人很浮躁静不下心来做事情。别人和我聊天我都是废话连篇没有重点，想说什么就说什么，控制不住自己的情绪还会发个朋友圈或者是空间动态，我这个人平常基本不发空间动态，可以说是万年难遇我发一次动态，可是今年发了近乎有10条而且还有一张自拍，发一条删除一条，现在想起来觉得好可怕，不知道自己在做什么。完全失控，就像一匹脱缰的野马。偶尔会写写日记和感想但是上面的内容很是奇怪，看不明白写的什么，当时写的时候又觉得自己是清醒的明白自己写的是什么。全是和生死相关的内容，在那段时间里家人也没有做什么特别的照顾，态度比较冷漠，让我感到很心寒，所以病情就更加严重，严重到自己在网上搜自杀的方法，割腕、跳楼、跳河、吃药、co中毒等等，最后跑去药店买药和最后的礼物，准备写好遗书就与世长辞。可后来我没有这么做，怕亲人朋友难过，觉得自己活着是一种责任，就这样死去是很自私的表现。

在此期间我看过爷爷出车祸住院，面部全血肉模糊缝了好多针，嘴也是肿的。也看过因为身体虚弱还摔了腰的奶奶“哎哟，哎哟的叫着，一个劲的说自己要死啦”，还看过外婆心肌梗塞脸色苍白被送上救护车时呼吸困难像要离开的模样，因为高血压做饭时差点昏倒的外公。还有一位陌生的小姑娘因为不小心一屁股坐到油锅里整个屁股一片模糊，整个病房的人都听见她撕心裂肺的叫声，让人心如刀绞，想到这个女孩将来上厕所很麻烦并且内心会自卑，还有可能会被同学排挤嘲笑，可能也不能结婚生孩子。这些人这些事让我明白生命的可贵，让我想要好好地活着，找到自己存在的意义。后来，我在网上找到了一些可以治疗抑郁的方法：就是吃香蕉，多运动，看看喜剧。之后的早晨6点起床跑步用咕咚计公里，自己买了些香蕉，找了喜剧电影来看，这三个加起来还是有一定的作用，但还是没有完全好，我又出去参加志愿者活动，做志愿者活动会让我暂时忘记我是抑郁症患者，只要不让自己闲着，多做事情就会很快好起来。忙是治疗一切伤痛的良药。

我个人的意见来讲如果患上抑郁症除了自己最信任的人最好不要告诉任何人，告诉别人没用，他们只会说些没有任何帮助反而是一些讽刺的话来刺激你，世界上没有感同身受，不奢求别人的帮助，只求不要在伤口上撒盐。所以还是自己想办法忙碌起来然后找个心理医生向他们诉说你心里面的苦衷，该哭的时候要哭出来，千万不要憋在心里，我曾经天真的认为憋住眼泪让自己不哭是坚强，后来觉得那简直太幼稚，哭是一种排毒的方式，不要相信什么“成长就是将哭声调成静音的过程”这种言论，你都成这样了还要继续憋死自己吗？想哭就哭想笑就笑，顺其自然就好。发泄出自己的情绪加上吃药锻炼，慢慢的就会好起来。在恢复的过程中最需要的就是别人的陪伴，这个陪伴的人一定要有耐心有爱心，这样会让你感到温暖也不会孤独了。一定要记住毛主席最经典的一句话：坚持就是胜利！

明天又是一个晴天，愿每个人都能健康快乐！

    作者：抱着梦的少年