知乎体题目：小朋友发脾气类型的科学区分，及我们不同的应对方式
头条体题目：震惊！小孩子发脾气时，她妈妈竟然这样做！
小朋友发脾气时，会不会让你感觉那个全世界最漂亮、有排山倒海般魅力的小天使，一眨眼功夫，就变成了这个星球上最不漂亮、一点儿魅力都没有的“小恶魔”。特别是在公共场所，小朋友的哭闹，你的手足无措，无可奈何的姿态让你感觉无助又显得无能，好不尴尬。
武力解决吧？公共场所，不太好，场面可能比现在更为激烈，一发不可收。
那该如何是好？
一.首先得区分小朋友是“真发脾气”还是“假发脾气”。
我们都知道，小朋友是世界上最聪明的物种。很多时候，他们是借发脾气之名，行索要玩具之实，也就是说，发脾气只是手段，玩具才是目的。
这两种发脾气的方式换成脑科学语言：
真发脾气是下层大脑发脾气；
假发脾气是上层大脑发脾气。
（1）下层大脑与上层大脑的不同
下层大脑（原始脑）
位置：脖子上端--鼻梁的位置；
负责：呼吸、眨眼、与生俱来的反应和冲动（打斗、躲避），强烈的情感（愤怒、恐惧等）；
构建：下脑在孩子出生时就已很发达，所以孩子在妈妈肚子里就已有情绪的表达。
上层大脑（进化脑）
位置：前额；
负责：思考、三思后行；自我意识、共情、道德等。
构建：二十几岁才能发育成熟，所以孩子做出荒谬的决定，没有道德感是多么正常的事啊。
（2）如何区分真发脾气和假发脾气
当小朋友还能听你说，默默观察你的行为和表情，那就是假发脾气；
如果小朋友已不关注你的反应，只顾着自己哭闹，那可能是真发脾气了。
请注意：有时，如果你不能及时处理小朋友的假发脾气，有可能很快就演变为真脾气（即进化脑的情绪演化为原始脑的情绪）。
二.如何正确应对小朋友的真、假脾气。
了解上下脑的基本情况后，我们就可以说说上下脑发脾气是咋回事。
上层大脑发脾气，不是真情绪，只是一种策略，一种达到某种目的的策略，比如看见中意的玩具你不给买。
上层大脑发脾气是孩子有意识的选择，他知道自己在做什么。
主要目的——恐吓你（因为他知道你吃这一套），直到得到他想要的（关注、食物、玩具等）；
主要表现——在你满足他的时候，可以随时停火；
你的应对方式——对于孩子的上层怒火，需设置稳固的界限，明确冷静的表示：我知道你想要那个什么什么，但我不喜欢你的这种发脾气闹情绪的做法，你可以换一种方式，或许我们还能达成共识；
重要的是——孩子会一而再的试探底线，但你要说到做到。可以适当让他承担不恰当行为的后果，进而学着控制自己的行为；
孩子的感觉——看来这样做没啥效果，而且还有可能导致负面结果，他会慢慢选择停止使用这种策略（不要以为孩子不懂这些，他们远远比你想象的聪明得多）。
下层大脑发脾气（这是真情绪）
下层大脑发脾气是孩子真的无法控制自己的身体（例：打人）和情绪（例：满地打滚的哭），这不是他有意识的选择，他也不知道自己在做什么，更无法考虑到后果；
主要表现——无法自我控制，不能随时停火；
应对原则——更多的耐心和安慰。对于上层怒火，我们需要有牢靠的边界，但对待下层怒火，则需要更多的耐心和安慰。这时讲什么“我不喜欢你的做法”显然不会有效；
正确的做法——爱抚、拥抱和舒缓的语调。如果他此时可能伤害到自己、别人或破坏财产，你要做的就是抱着他，带离当下的环境后，继续安抚。
三.我们如何克制“以暴制暴”
我们也是普通人，也有抓狂、下层大脑发火的时候（特别是在大街上孩子大发脾气，面对一街人的尴尬，是不是就想简单粗暴的“以暴制暴”），但是，发怒过后又后悔！
心想：
我怎么能和我孩子一般见识呢？
我怎么能让这小家伙牵着情绪走呢？哎哟！会不会形成“隐形记忆”啊... ...。
以后，如果我们的情绪被下层大脑接管，要向孩子“开炮”，我们该怎么做？
1.闭上嘴，背上手。避免说出让你后悔的话，避免任何粗暴的身体接触；
2.跳出情境。你可以告诉小朋友你有点生气，需要休息一下以便让自己平静，这样小朋友也不会感到被拒绝；
3.采取行动。深呼吸，伸展下。采取一切有效的方式，尽快让上层大脑“夺回控制权”；
4.修复关系。一旦你平静下来可以自控了，就可以和孩子重新建立“连接”，处理情感和关系上的伤害：这可能需要你放下家长的身段来说说刚刚发生了什么，及你自己是如何处理的。
其实，我们可以利用我们自己失控的此刻，为孩子做出自我调节，走出下层大脑发火的示范：让小朋友看到我们大人在不能自控时，是如何让自己平静下来的。