像我这样的人，也想成为一个温柔的人

每当对方有刻意针对，或者引战，ky的言论，我做的最多的选择就是不再进行对话，因为我不想撕b，只想动手打架。但是过去那些因为一时冲动留下的悔恨，都让我只是保持沉默。

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二年级的时候，同桌，女生。一天早上，她哭着到了座位，跟我讲述她如何被人欺负，如何度过了倒霉的一早上，说着说着，我不知道哪里来的怒气，就觉得她她特别没出息，鬼使神差的给了她一巴掌，当然出手时已经后悔。我打完之后，她没有生气，没有还手，只是哭的更凶，然后我开始带着愧疚之心安慰她好久。其实我有什么资格觉得她没出息，又有什么资格出手打她，那个时候高年级欺负低年级实在是再平常不过的事情，换做是我，怕是也只会哭着跑回家。这件事之后，我才意识到我可能真的太过暴躁，而性格这种东西，形成的原因又太复杂，基因，生活环境，有太多是我无法选择的。那之后，我以为，我会因为这份悔恨变得温柔，但是我没有。

后来，我的生活中出现了一个很爱我的人，至少当时是这样的。恋爱总是经过那样几个阶段，我们终于到了争吵的阶段。一次大吵，起因我已经不记得了，我只知道我又动手了，忘了说，我是女的。在我动手的时候，我和他同时愣住了，我也没有想到，我竟然生气到如此的地步，可是如果真的那么生气为什么我连吵架的原因已经记不清楚了。后来的发展当然可想而知了，一个不温柔的女孩，就算有一份幸福也留不住。

从这里开始我开始怀疑自己，我是不是精神上有什么问题，为什么世界如此美妙，我却如此暴躁，为什么我控制不住自己的情绪和双手。是不是每一个人都有暴戾的那一面，不然为什么我做了那么多伤害别人折磨自己的事情。所以我开始变得小心翼翼，虽然我还是很容易被点燃，但是在怒气上升的下一秒，我学会了压抑，学会了克制，不，其实我并没有学会克制，学会控制自己的情绪，我只是害怕，害怕再一次伤害别人，留下悔恨。我是孤独的，我不想再多失去身边的人，所以是这份害怕让我变得看上去柔和了许多。

我见过很温柔的人，她们很少生气，言语轻柔，连过高的音调都少有，笑起来，让人觉得如沐春风。见到这样的人，总是会更容易亲近他们，我，也想成为这样的人呐。仔细想想，能够让我一直发脾气的人，甚至能够接受我动手的人，都是我亲近、信任的人。我最后悔的，就是有一次和妈妈吵架，还动手推了她，那个时候我看到她眼中的震惊绝对多于生气，随即变成了失望和担忧。看吧，像我这样的人，一直在做着伤害爱我的，我爱的人的事，却也是真的在努力学会控制自己，努力的变得更温柔。