通过前三节课程，我们对从关系的角度看待自我有了更多的理解。这节课，把内容从关系的视角延伸到自我发展。
既然自我不是一个固定不变的存在，并受关系的影响，那自我发展的核心问题，也就从孤立的个体如何创造新经验，延伸到了身处关系中的人，如何构建有利于自我发展的新关系。
那么什么样的关系最有利于自我的发展？陈老师给出的答案是：自主的、有选择的，但又能为自己负责的关系。
这样的关系有两个特征:
1 不会轻易被别人的情绪影响，而是能自主的做出选择；
2 能不断探索新的关系，或者使关系向更和谐的方向发展，同时，能够发现更多新的自己，而不是被禁锢在某一个关系的某个角色上无法动弹。
现实生活中，我们却常常被他人的情绪影响，自己感觉像是生活在别人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清。
不健康的关系到底怎么影响自我的发展的呢？
在接下来的五节课里，来看看，在关系中，自己的感觉是如何被混淆的，责任是如何被混淆的，以及这些混淆带来的结果。
这一讲，讲导致感觉混淆的一个重要情况：不安全依恋。
不安全依恋来自对母亲的依恋
陈老师四岁那年，他妈妈去照顾生小孩的小姨，把陈老师在外婆家放了一周时间。剧陈老师外婆讲，在外婆家的那几天，他经常失魂落魄的望着院子的大门，等着妈妈回来，一望就是半天。有一天，院子里出现了一个身影，是邻居，他说，看到你妈妈回来了，已经下公交车了。他挣脱外婆，飞快地往外跑，跑到一个斜坡的时候，他远远地看到一个影子，妈妈就在不远的前面了。但他跑的太快，身体没有跟上灵魂的步伐，结果狠狠地摔到在地上，两个门牙磕掉了。
虽然我们不认识陈老师，但当陈老师讲到这些的时候，大家很容易理解一个和妈妈分别的孩子，是多么想看到妈妈。孩子扑向妈妈的怀抱，这一幕中饱含深情，是人类共同的经验。
人和人的紧密相连，形成了各种关系。那把人连起来的底层动力是什么呢？不是利益，是情感。陈老师在这里讲的依恋是最强烈、最基本的情感。
什么是依恋？
依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋，很多热都有之间的经验。
陈老师三岁的女儿现在还和妈妈谁在一起，睡觉的时候，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两个人变成了不可分离的一个人。在日常生活中，妈妈和孩子之间有很多亲密的互动。比如，孩子看妈妈，妈妈会看孩子；孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这时候，妈妈和孩子感觉都很温馨。
这种紧密的关系，就是依恋。（一个人的生命力，包括攻击性、性、自恋，被另一个人看见，接纳，而且持续稳定，这个人对以另一个就可能形成依恋。这种依恋的关系，最早见于母亲和孩子的关系中）
不健康的依恋，带来不安全感。
健康的依恋是孩子安全感的来源。如果依恋的对象时稳定的、持续的、有力量的，那孩子的安全感就很强。但如果依恋对象本身就是不稳定的、情绪波动的、软弱无力的，那孩子也会觉得不安全。这就是一种不安全的依恋。
北欧的心理学家曾经做过一个研究，观察婴儿对父母的反应。
研究人员发现了三个典型的场景：
1 父母在逗婴儿玩耍，这时婴儿很开心，很享受，这时一种安全的依恋；
2 父母自己在谈话，讨论工作和家庭的事情，没把注意力放在婴儿身上，这时婴儿也很开心，他知道父母都在。这时，他就会东看看、西看看，这是孩子在有了基本的安全感后，发展自己独立探索世界的能力。
3 父母有了矛盾，他们吵架了。这时候，妈妈再去照顾孩子，妈妈的心情是不好的，虽然妈妈想掩饰，逗婴儿玩，但婴儿很敏感，他看出了妈妈的不安。这是婴儿就会很紧张，他就会用目光找爸爸，好像要找一个能安慰妈妈的人。
依恋其实是一个感情通道，它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。
在依恋的关系中，孩子就行一块海绵，静无声息地吸收了妈妈的情绪。
如果妈妈焦虑，她的焦虑就会通过眼神、呼吸、表情、动作等传递给孩子。这种情况反复出现，妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。
就像在刚才的第三个场景中，孩子会紧张的关注妈妈的情绪，仿佛这就是天下最重要的事情，这时候，他不会有探索世界的兴趣了，而首先关注情绪波动的妈妈是否会影响自己的安全。
如果妈妈持续处于焦虑状态，孩子再大一些，会把这种常态化的应对固化成一种心理防御，这时妈妈的问题就成了孩子自己的问题，孩子就也处于要解决这个问题的境遇中，发展出很母亲类似的性格、气质，并丧失很多单独探索世界的意愿和力量。而这一切，皆来源于在这个母子关注中缺乏安全感，这是母亲在家庭和其他外部关系中的感受，被带入了母子关系中，严重地影响到了孩子。之所以说是严重的，是因为母子关系是婴幼儿时期孩子最主要的关系，这时的母亲就是孩子几乎唯一的外部存在，他和母亲的关系就是他和外部世界的关系。
在这种情况下，孩子因为没有办法解决妈妈的焦虑，甚至会深深地苦恼和自责。有人说：女儿是妈妈的小棉袄，如果妈妈过的不开心，这小棉袄可不是好当的。
一位来访者，她有一段时间心情不好，去幼儿园接女儿的时候，不用她说，女儿就会忧心忡忡地问：“妈妈，你今天不开心吗？你哪里不开心了？”
在密集的依恋关系中，妈妈的不开心会变成孩子的不开心，而让妈妈开心是孩子发自内心的愿望。而这些都会对孩子造成影响，如果是持续的不安全感，那在孩子成年以后，依然会深深地影响他们。
另一位来访者，她受过很好的教育，也有不错的工作，可一直没有恋爱，也常常感到心情郁闷。
陈老师问她为什么不开心，她说：“一想到我妈妈过的不开心，我就开心不起来。我想去旅游，也想给自己买点好东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会浮现在我的眼前。”
她小时候，妈妈和爸爸的关系不好，妈妈就经常给她倒苦水。这给她留下了深刻的印象。
有一天，陈老师把她妈妈也请到了咨询室。陈老师问她妈妈：“你需要女儿为你担心吗？”妈妈说：“不需要呀，这几年，我也已经习惯了，而且现在我和她爸爸关系也不错。”陈老师又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”女儿说：“不是这样，明明是不开心，你只是在骗自己。”女儿在说什么？她其实是在说：“我比我妈妈更懂她的感觉。”
这么多年，妈妈的痛苦，已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都不愿面对，好像忘了一样。可是孩子还帮妈妈记得。
当妈妈的情感深深地影响到孩子的时候，孩子就分不清什么是妈妈的情感，什么是自己的情感。当出现这种情况的时候，孩子就像是被捆住了妈妈的情绪中，就没有更多的心力发展自我了。
不安全感影响自我发展
这种不安全感是怎么影响我们的呢？
1 如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，那我们就会被不安全感控制，这种不安全感源自母婴共生期孩子对母亲的心理和生理依赖，母亲的烦恼被感知为婴儿自己的烦恼。当烦恼控制和母亲的时候，孩子似乎也被这种情绪控制了，他不再有好奇心去探索世界，发展自我，因为他总是心里不踏实，紧张，害怕出什么问题，担心母亲或是自己遇到什么麻烦，所以他不敢走远，只能原地踏步或者缩回到自己用心理防御建筑的壳里。
这里，陈老师又举了个例子。一个来访者，他正在准备一次重要考试，但这是父母正在闹矛盾，他一边复习，一边还想着父母吵不吵架了。这个样子，他就很难集中精力复习了。
有一些研究表明，不安全依恋也会导致拖延问题。这和拖延症患者需要顾虑太多关系中的不安全因素有关，这让人无法专心于要做的事，杂念纷扰，无法专注。
2 因为习惯了观察别人的情绪，不安全感让他们对别人的情绪过度敏感，无论是家人、朋友还是同事。
陈老师发现，很多在人际关系上敏感的来访者，小时候都经历过不安全的依恋关系。
这样，他们很容易把自己放在一个位置：为了不受不良情绪的影响，我要为别人的情绪负责，如果别人不高兴了，那是我的错。
这种心理状态会给人带来很大的负担，也会让他的人际关系变得复杂而沉重。
3 不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更紧密
越是不安全，越想要找一个依靠，增加控制感。但还和母亲或者其他养育者的关系越密切，他就越难和其他人建立友情和爱情。有这样一个场景：爸妈工作忙，把孩子交给保姆带，当爸妈有时间，要把孩子带出去的时候，孩子紧紧的依靠着保姆，不愿离去，表面上看，好像是孩子和保姆建立了深厚的感情，实际上，是孩子缺乏足够的安全感，离开他熟悉的人（保姆），尽管孩子在血缘上和父母是最亲近的，但由于相处的时间少，父母没让孩子觉得安全，于是还是依赖最熟悉的人——保姆。如果出现这种情况，我们是可以有两个结论：一是保姆的没有亲情之爱的看护不能给孩子带来足够的安全感；二是父母对孩子的陪伴很重要。
现在有个问题，如果处在不健康的依恋关系中，有该怎么办呢？
陈老师给出了一个简单的答案：既然旧的经验来自以往的关系，那就努力建立新的关系，在新的关系中塑造我们的新经验。
总结一下：
导致感觉混淆的原因之一是不安全依恋。