三十岁真的是个很神奇的分界线，分割了心态，分割了体力和精力。
记得十九岁那年一个同学过生日，她请了关系要好的同学一起庆祝，我便是其中之一，饭桌上酒杯与酒杯碰撞的瞬间我们像极了大人，那口含在嘴中的酒又苦又涩，它不似可乐那般，刺激之后留下的是甜，或许苦涩是另外一种甘之如饴，至少我当时是那么想的。
几轮过后，除了上了红晕的脸颊，比平时跳动更快的心率，其他好像没有什么异样，还是可以转场，一起在午夜的网吧玩QQ炫舞、穿越火线……顶着黎明的鱼肚白，踏上回学校的路，可以神采飞扬的讲着昨夜的“丰功伟绩”，课堂上依旧可以记笔记、回答问题，眼睛也只略微的干涩而已。
到了二十四岁有了自己的圈子、玩伴。城市的快节奏，生活的平淡，工作的压抑，不得不找个时间地点去宣泄。那时候，隔一段时间我们就会组团去桌游，虽然我是个游戏黑洞，但也正是黑洞才让游戏变得更加有趣；也会在曼妙的下午去KTV嘶吼，总感觉KTV的酒水分比较多，好像怎么喝都不会醉，每次4、5瓶下去也就刚开嗓儿。
有时不够尽兴，三五好友还会吵吵闹闹去酒吧，记得第一去的时候，嘈杂的氛围，动感的音乐，摇摆的身躯以及五颜六色的灯光和电视剧里的一模一样，音乐的炸裂与灯光的交错晃的我一阵眩晕，也明显感觉自己格格不入。栗子和小新似乎看出了我的拘谨，点了杯长岛冰茶给我说是暖场用的，酒精度数不高，喝了两杯确实还可以，像茶水一样没有很刺激。后来大家一起做游戏，输的人要喝酒，我猜可能是那些杯子里的东西调制的太好看了，所以一连输了好几次，虽然叫不出它们的名字，但是喝下去留在舌尖的感觉像极了记忆中的果汁，打开了童年零碎的回忆。
我们就这样疯疯癫癫的换了一个又一个场，直到清晨4点半清场，大家才各自滴车回家。其实我一点也不能喝，每次都会浪费许多，虽然放肆但总会保持清醒回家，这是我一贯的原则没有例外，而这次的通宵耗费了我近乎所有的精力，也可能是掺酒的缘故，到家后我便开始昏昏欲睡，连我的洁癖也顾及不上了，当然醒了后还是无比的嫌弃自己。好在休息半天后可以起来简单收拾下，出门和朋友一起电影、火锅，祭奠下周末剩余的时光，无论我们多么的不舍，工作日总是如期而来，然后开始消磨周末积攒的能量，等待着下一个周末的到来。
二十九岁的路上，明显能够感觉到状态大不如前，平时工作繁忙也少有运动，爬3、4层楼都会气喘吁吁；偶然加个班，接下来的几天就会有些吃力，总感觉觉不够，除非周末天气好四处转转，也是尽可能宅在家里，宁愿就那么躺尸什么也不做，也是很好的。记得有次朋友们说好久不见出来聚聚，放松放松，当提议去哪里的时候大家就开始五花八门说了一堆，我当时只觉得年轻真好啊，精力如此的旺盛。本来我委婉回绝不太想去，后来他们迁就我说吃饭、唱歌，不会太炸的，保证2点之前放我走，我就知道不能信他们的“鬼话”。
也是那次，不晓得是KTV酒水的供应商良心了，还是我的精力确实不行了，两瓶下肚居然有些上头，于是平常不怎么唱歌的我开始嘶吼，也不在意是不是在调上，只要不喝酒就好，毕竟农民伯伯种田，打理庄稼太辛苦了，吐了多可惜。
果不其然唱K结束后，总有那么一、二个起哄要转场的，任凭他们软磨硬泡我也是不为所动，后来愣是被架去的，在卡座上望着舞池中央的千姿百态，我终于发现这个场所离我越来越远。
期间过来一俄罗斯姑娘，举着一瓶伏特加对瓶吹的那种，我们用蹩脚的英语简单说了几句，或许我们根本就不清楚对方说的是啥，然后她就给我杯子里倒上了伏特加并示意我干杯，我举起杯子轻轻抿了一下表达了我的谢意，结果她嫌我太小家子气又拿酒瓶碰了我的杯子示意我一口喝下去，我很感慨虽然言语不痛，但这酒的文化确实贯通的，我犹豫了下想着不能给国人丢脸啊，豁出去了，举杯一饮而下，然后迎来了她的欢呼，瞬间我的喉咙、食道一阵火辣辣，这感觉太烈了，简直比炸更炸。
一首曲子结束了，他们纷纷回来，看到我面目狰狞的的样子忍不住笑了，木子说一直不知道我的量，说着就往杯子里倒酒，我说别闹了，每次我浪费多少你还不知道嘛，把我灌多了我可是会打人的，接着木子凑到我身边喝了一口打算喂我，我急忙捂住嘴告诉她只要放我一马我可以做一件事补偿，她浅浅的一笑跟我说一会儿曲子起了陪她跳舞，我忍俊不禁地问她确定嘛，我这四肢僵硬的状态会影响她的，结果她直接拉我进了舞池，说道：
“在舞池里你只管晃动就可以了，根本没有人注意你是不是有节奏在点上。”
我问木子：“为什么不让她们陪你？你知道我现在的样子有点尬。”
“我不想她俩为我争锋，那次出去玩你也看到了，我只想放松放松，消停跳一会儿。”
我无语的笑了笑，“所以你是找个理由拿我当挡箭牌吗？”
“是，也不是，可能因为你对我完全没有想法吧。”她说的轻描淡写
“对呀，没有想法，以后不要拿我开涮啦。”
“行啊，一会儿自罚三杯。”
多余的话我没说回去连喝了三杯，也不知道是啥酒，反正味道不咋好，眼见着快到两点了，我跟他们打了招呼提前撤了，回到家吐的像个孙子，感觉五脏六腑都不是自己的。匆忙的冲洗下便睡了，再睁眼的时候已经是傍晚六七点钟了，翻看手机看到群消息和他们几个私信我的足足有上百条，我在群里回了句我还活着呢，不过确实年纪大了，才清醒，真羡慕你们这群年轻人，以后bar就放过我吧，我还得留着狗命见心上人呢，随后大家叽叽喳喳的说我重色轻友，我也就那么一听。
接下来的一周明显觉得精力不足，倒腾了一周总算是恢复了正常，那以后我再也不敢折腾了，心里多了一丝丝恐惧，怕消耗的太快，也怕时间太短……
是的，在三十岁之前我“认怂”了，告别了不必要的社交，不过度消耗自己是另一种成长吧。