1.27
你好久没来这里看我了。
你想不想我呢？在你们的空间逛来逛去几次之后…我觉得你们真是生活在花花世界之中呢…
你会守住自己的心而不受诱惑吗？
我好希望你能多和我聊聊天啊。我好想你。
今年，收到了你们很多520…我记得去年除夕的时候，收到520的时候超级惊喜和幸福…可是今年除夕晚上我还是忍不住问：真的爱我吗？得到的回答还是一个520的红包…
我不知道你们谈恋爱之后会把我放在什么位置…会不会忘了我？
我不知道面对那个花花世界，你是否能看清一切的本质。不要迷失自己哦，我的傻小子。也不要忘记我哦。
其实，通过观察，我知道的事应该比你们想象的多。不过，放心，我不会介入进去的，因为这是你们的命运啊，我光是旁观就影响够大了。我相信你们，一定会看透这个花花世界的本质的。
1.30
嗯…吃醋了……我一直都会吃醋啊，你又不是不知道…
因为在乎你啊。
1.31
其实，我不是有意要在你们的空间里穿来穿去的…有时候我还觉得这样很浪费时间。
但是有时候，就是想你啊，想了解你的一切…谁让你总有那么多神神秘秘的事情呢？我有能力在你的朋友圈跳来跳去，你要怪就去怪QQ本身好了。它现在不推送人了，我倒觉得自在了
有的时候，我也分不清你和弟弟，不知道哪些是你的意志，哪些是弟弟的意志。
从此，再也没有凌凌了…恭喜你，最终超越了那个人。然而，我陪伴了那么久的凌凌没了，我其实好难过的。我看着凌凌那个号从10级小号成长成一个白金的号，多少美好和痛苦的回忆啊
其实我更喜欢你们一开始的名字，独闯天涯，死亡如风，太嚣张，我的斧头让你惧怕，对面诺手是我孙（哈哈哈）……在街头上相遇（那是说和我的相遇吗？）。我都蛮喜欢的…可是后来你们的名字，男子气概越来越少了…也许就是谈恋爱受到了女生的影响吧…搞不好，也有我的影响？
多的话我也不说了，说出来惹你反感，虽然，有些事我会忍不住提醒你，但是实际上你并不需要我来教你怎么做。你们总是会明白的。
可能，我就是年纪大了，喜欢稳定的东西，不喜欢变来变去。因为我害怕变来变去有些珍贵东西就没有了…
2.2
你是不是以为我真的不会怀疑？怀疑你不过是和我做做戏。你在虚幻之中，爱怎么说都可以。随便表达爱。不用负责。
你到底爱不爱我？真的爱我吗？
但是每次怀疑我都会告诉自己：即使是做戏又如何？我发自内心深处的爱你，对你好，你会感觉不到么？你和弟弟本来就是善良温柔的孩子。人心都是肉长的哦。你有多爱我，你可能自己都不知道。
也许昨晚我看见了你内心的虚弱你很难过吧。
我仔细想了一想，以前你确实很多事都要问弟弟的意见。不怎么喜欢独自一个人。
可是，想把我留在你身边的决定是你做的吧？买手机的决定是你做的吗？想买电瓶车的决定是你做的吧？要和谁谈恋爱是你做的决定吧？出去约会的决定是你做的吧？看流星雨，一起打游戏的决定是你做的吧？分手的决定是你做的吧？
你怎么能说自己没主见。
人的成长是一个过程，并不是说到了哪一天，你突然就会了一个技能。不是这样的，都是慢慢锻炼出来的。如果你不爱做决定，害怕承担后果，那就从现在开始练习吧。
爱不是纵容。我不光要让你们知道我对你们是温柔的，我还要让你们知道，我在一些原则方面是坚定的。你们爱着别人的时候也应该这样。不可以一味的妥协。
2020.2.2
今天是我们相遇的两周年。我终于如愿见到了你们两个了。
我记得第一次见面的时候，你们都还很小呢，现在都比我高了。
超级开心，超级幸福。你们都长大了。我好骄傲。
其实什么都不必问，我看看你们就很满足了。因为我相信你们都会成长的，你们有自己的节奏，外人是不可以评判的。
我相信你们。
看到你们我就觉得我这个粉丝没白当。太帅了。两个都很帅。
2.4
下面的话虽然是我生气的时候说的，但是，其实也是我的真心话。虽然言语激烈，但是，还是留在这里吧。
你说，人都要长大。什么才叫长大？
谈恋爱就是长大了？呵呵呵。
真正的长大是明明一件事很难做，你不想做，但是应该做，你硬着头皮去做。比如去学习去拿高分。
长大是恪守着不让自己偏离正道，即使那件事你很想去做。比如你想同时谈两个，但是这事不道德就不该做
长大是明明有喜欢的人却选择不去谈恋爱，因为你们现在最重要的事是学习。
你敢说你长大？你敢说你成熟？
上学的时候不顾一切的谈恋爱，跟着你下半身的欲望去走才叫幼稚。
我就问你，谁不能吧？上学的时候，只要想谈恋爱，人人都能谈。谈个恋爱就叫长大？可笑
2.6
我决定以后只要是你坚持的东西，我都无条件相信你
我记得以前我问你，上次哭是什么时候？你说是因为被老师和同学冤枉。所以，我想，你一定是好希望有那么个人，不论如何都相信你吧。
虽然，我做的不是那么完美，但是我做到了哦。
我爱你。
2.8
听说有人要给你摘星星啊，真羡慕啊。
2.9
爱着你，真的是好孤独好孤独的一件事呢
2.12
我放过你？呵呵，那我怎么放过自己？？
2.17
你把心给我了。我收下了。我会好好保护它滋养它的。谢谢你对我说的话，谢谢你资料背景里的图片。它们真的开始保护我了。
为什么总是不理我呢…我想你了啊…嗯一下都不可以吗。你至少应该表示你在啊…好难过
2.20
你知道为什么我一定要尽快做个了断吗？
第一，我很受伤
我跟你描述一下那种感觉吧。昨天你陪我打游戏打了一整天。而且我们两个表现都很好。你还说希望和我双排。我觉得好开心，甜到飞起来。仿佛所有的伤痛都可以忽略不计，所有的问题都可以放着不管。
但是，不可以。我早上起来看见你掌盟的头像换了…就那么一瞬间，仿佛身体里所有的力气都被抽走了…整个人都不好了…我可以自己安慰自己：掌盟头像如果没有设定就是随QQ的…但是那又如何？我仍然觉得很难过很受伤。再说了，万一是你自己放的呢？没有任何证据表明不是你自己更新的。
更不用说每次甜过之后。突如其来的直接造成的伤害…那个女孩要给你摘星星，还说吻过你，说你多重要，你说爱她，什么仙人掌理论，分手不难…每次换头像，我再怎么吐槽头像丑头像没爱没内涵，那也改变不了那是情侣头像的事实，改变不了对我的伤害，暴击般的伤害…
我真的真的受不了。我还要工作我还要生活。我的身体里的力气都被抽空了要我怎么好好工作？我要怎么面对我的那群孩子？我的心都是凉的，如何给他们温暖。还有我的桃桃，我的家人，他们来黏我我理都不想理…我不能长期是这种状态。虽然和你一起，有时候真的很温暖可以让我的状态很好。但是差的时候也更差了，而且往往好的时候少，坏的时候多。
我控制不了自己不去在意…做不到。我做错了什么，我凭什么平白无故的受这种伤害？
第二，我怕你习惯了这样的状态
其实我觉得如果不是我总是对你施加压力…让你有负罪感。你应该会很愉快吧？我感觉这就是男人的本性，希望很多女人围着他？在乎他？这样你就显得多金贵，多有魅力啊！这会给你安全感，你不用担心被抛弃，因为你有两个。但是，这不是好的作为对吗，这多不公平啊！
而且，如果你总是逃避作出选择。那么我不断的对你施压，你就会把负罪感转化成对我的怨恨。久而久之，你会讨厌我的。这也是我不愿意看到的
第三，对那个女孩也是伤害
你看她的空间你就知道了。她是多么的不安啊。你每天把那么多时间花在游戏上，还有一部分时间花在学习上，还有一部分时间分给我…你能留给她的时间屈指可数。即使在学校…你要学习，你是怎么能空的出时间谈恋爱的？？？
你给不了我安全感，同样你也给不了她。
所以，必须有个了断！尽快！如果你做不到你放不开她，那只好是我放开你了。
2.22
再会
即使心里满是悲伤，满是失望，也改变不了心里全是你这个事实
2.23
你知道我们能在一起的时间有多有限吗？我多希望我能和你时时刻刻都好好的啊。
你知道一个人对着墙上的时钟吃一碗炒饭是多么的孤独吗？
你们这群小孩子从来都不考虑别人的感受。总是由着自己的性子，也不顾当前是什么状况。
我现在很需要人陪呀。我好需要你呀。可是每次我最需要你的时候，你都是在和我闹别扭。刚放假的时候，我好不容易一个人没人打扰，可是你说凌凌号被封了，不和我玩，各种理由不和我玩。现在我又一个人了，我好想要你陪我啊…可是我的话都说尽了，你一句温柔的话都没有。甚至不说话。放我鸽子，让我白等你那么久还不给我道歉……各种让我内心难受……
我好累好累
虽然你和我道歉了。但是那竟然是我用我要离开你换来的……我一边打字一边哭…我觉得好绝望…我好累好累。撑不住了，真的。
你能努力一下吗？要是你觉得你需要珍惜…感情永远是两个人的事。现在它出了点问题，如果你看见了，拜托你也站出来修复一下它吧
2.24
我记得那次我们一起去鬼屋。突然走到一个伸手不见五指的区域…我立马紧张起来，向后伸出手去拉你，然后摸到了你的胳膊肘，拉住你的手腕…是啊不敢拉你的手呢…
我的男孩，不是我的玩具，他是我唯一的宝贝，在我这里，他永远都有台阶下，我会给他所有的温柔。
你是我的宝贝。
2.26
其实，我的内心还不够强大…所以，一味的去粘着你，我还做不到。
我一直在思考，怎样才是爱你的最正确的姿势，既不给你压力，也让我自己舒服…我想，现在这种情况，最正确的姿势我是知道的——我也很安静，远远的看着你，把想念藏在拭泪的手心…
也许这样子，才是爱你的最好的姿势。你想我了，就来找我吧。不想我，就去过你的生活。我想你的时候，就给你留言，也不会去期待你是否会理我。
我知道，只有在我这里，你才能任性，撒娇…我觉得我可能是这世界上唯一的会去哄你的人吧。
你才15岁，我不能期待你有28岁的心智。所以，其实那些事情，都是正常的，不是吗。你会任性，你会有脾气，你会不理人，那都是正常的，不是吗。
2.27
原来，你也那么爱我…不要折磨自己了，自己放过自己吧
2.28
想你了傻小子
我还是好想你啊
我一直都在。爱你。
3.1
3月了。
真是煎熬。备注（u→you, ur→your）
《Don't cry》
talk to me softly温柔地与我交谈.
there's something in your eyes!你眼中有千言万语!
don't hang your head in sorrow不要低头悲伤.
and please don't cry!也请不要哭泣!
i know how you feel inside我知道你心里的感受.
i've been there before我也曾经和你一样.
somethin's changin' inside you!你心中已起了变化!
and don't you know?难道你不知道?
don't you cry tonight!今夜不要哭泣!
i still love you baby!宝贝我仍然爱你!
don't you cry tonight!今夜不要哭泣!
don't you cry tonight!今夜不要哭泣!
there's a heaven above you baby! 宝贝,天堂就在你头上!
and don't you cry tonight!今夜不要哭泣!
give me a whisper.在我耳边轻轻细语.
and give me a sigh.在我耳边轻轻叹息.
give me a kiss!给我个吻!
before u tell me goodbye!分手之前!
don't you take it so hard now!现在不要觉得那么难
and please don't take it so bad!也不要觉得那么坏
i'll still be thinking of u!我仍然会想起你!
and the times we had...baby.及我们共度的时光,宝贝!
and don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
there's a heaven above you baby! 宝贝,天堂就在你头上
and don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
and please remember!请记住!
that i never lied!我从来不撒谎! and please remember!也请记住!
how i felt inside now,honey!我内心的感受,亲爱的!
you gotta make it your own way!你必须用自己的方法解决!
but u'll be alright now sugar!但你会没事的,甜心!
you'll feel better tomorrow!你明天会好起来!
come the morning light now baby!天将破晓了,宝贝!
and don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
and don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
and don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
there's a heaven above u baby!宝贝,天堂就在你头上!
and don't u cry!不要哭泣!
don't u ever cry不要再哭泣
don't u cry tonight!今夜不要哭泣!
baby maybe someday.可能在某一天.
don't u cry!不要哭泣!
don't u ever cry!不要再哭泣!
don't u cry!不要哭泣! tonight!于今夜!
传说这首歌听哭了千万人。很久以前，我听的时候没哭，也没觉得多好听。
但是昨天下午，我听哭了，而且哭的很惨。有的时候你不哭，但是别人对你说"别哭"的时候你却会哭的像个鬼。
我还要煎熬多久…我还能撑多久…
3.3
我很难过。有的人…存在就是伤害。我说的谁，你懂的。
今晚特别想你…
你打断了我想说的话，我觉得，当着你的面很难说出口
我爱你
3.6
傻小子，是我对你说，谈恋爱就好好谈，不用顾忌我的感受。所以，我怎么能怪你呢？
3.7
不论我多么伤心难过，在内心的最深处都不会放弃爱你这件事情。
3.13
转眼就过了那么多天了…时间过的好快啊…
好快…
我要回岑溪了，可我一点都不想见你。
3.18
我好像并不想见你…一点都不想
其实，我还是更喜欢，更怀念那个，为了你难过的死去活来，撕心裂肺的自己。
我也不懂，是不是人在那样的时刻注定得不到自己期望的关怀呢？
最终，都是自己独自流泪，最终，还是要靠着自己的力量站起来…
难道就不可以有一个人把我扶起来然后我再为了他而强大吗…好像爱情剧里很多这种桥段啊…真是好生令人羡慕啊…
其实，我真的不知道哪种情况对一个人的人生比较好…
但是有的时候，人就是会很想要一件事情，不管这件事是好是坏，就是想要啊。
但是，我现在这种状态，其实不完全是因为我自己觉得自己受到的伤害
其实，我可以这样怡然自得，很大部分原因是你给了我安全感
这看起来很矛盾
大概，虽然，你没有用我希望的方式爱我，但是你给的我的爱，我是知道的，我也很感动。
虽然，我心里始终有根刺。但是我清楚的明白，你爱我，很爱很爱的那种。
3.21
算啦，关于爱与不爱，我觉得我心里自己有答案。
我觉得你很爱我啊。真的。
即使你这样对我，我不能理解…
但是，我还是知道你爱我……
我只能说…是我不好……
我要相信我的感觉，我知道我的感觉是对的
你很爱我，可能比你自己想象的还要爱我。
是的，有时候你表现的好像并不爱我…但是，我也不可以无视你表现得很爱我的那些时刻
它们都是存在的。
爱不会因为一些小事件而改变，也不会在短时间内消亡。
所以…我相信你是爱我的，你最爱我了。
3.23
你不要看我以前对你那么温柔，对你百般妥协。那只是因为对象是你。因为我爱你。偏爱你，疼爱你，宠爱你，爱你。
但是事实上可能给你造成了一种假象。那就是你可能觉得我这个人软弱好欺负。
但是不是这样子的哦。其实我这个人又倔强又刚烈。我的倔强程度不比你差。
如果你珍惜我。好好保护我，不让我受伤。我是无论如何都不会像你露出这样的性格的。
其实我也不怪你。人都是这样子的。尤其是你这种小孩子。思考事情也不周全。从来不想前因后果，也不懂得人性的复杂。
我真的不怪你。
我只是很可惜。我好喜欢那个对你又偏爱又宠爱又疼爱的自己。你怎么就不好好珍惜我呢……你怎么就不争气呢……你怎么就让她死掉了呢
其实，要说离开，我也没什么可遗憾的。我要说的话和道理全都说给你了。我打了这么久游戏希望能和你并肩作战，也达成了。
我好爱你。其实你也好爱我。这不是很好吗。反正我也不在你身边，反正我们不能在一起。你说，还有什么可以遗憾的。
如果有，那大概是，我好想好想亲眼看到你在现实中的翻盘局。好想好想看到啊。
但是，看不到也没关系了。能给的我都给了。
只要你不浪，应该可以翻盘的吧。
我的剑圣小子，我真的好想你。
3.26
昨晚，我死了一次
3.27
如果我对你们只有感情，没有责任，我早就放弃了
我很想念那个满心都是你的，全心全意爱着你的没被你伤害过的自己。真的很想念。
但我觉得她没了。真的。
3.29
人的想法总是变来变去
也许，出问题的都是我吧…
最近，我对着镜子，发现自己只能走成熟御姐风了…唉……
3.30
不看不看
看了就会受伤
我还是好好爱你吧。
3.31
人生的意义在哪里？
我的意义又在哪里？
这一段，我自己走吧。
你陪不了我的。
一直以来，出问题的，都是我。
是我自己的人生出了问题。
是我自己陷在了生活的困境里出不来了。
我又怎么能拉你下水呢？
你还只是个什么都不懂的还没长大的孩子啊。
我觉得，我死掉了。
当我看清世界的那一刻开始，当人生开始有答案的时候，我就死掉了。
也许是暂时的，也许是永远的。
祝你好好的。
你有属于你自己的幸福，你觉得幸福那就很好了。
没关系的，我还是可以，很爱很爱你的。
3.31
受的伤不会骗人，因为它总是会痛啊。
这一次，我不告诉你了…
4.1
四月一号了…又过去一个月了。
4.3
我原以为我已经没有以前那么受伤了。可是我还是会很难过很难过。
我只是不想那么在乎你了。真的不想。
没有关系的。只有全心全意的去爱一个人，离开的时候，你才会看得透透的。
4.4
你猜猜，我有没有恨你女朋友？
有过。原因当然是她把你抢走了，她可以得到你的陪伴…之类的…吧…
但是，为什么我从来都没有刻意的去做伤害她的事？其实如果我想伤害她…她的人生都会被我毁掉…
其实不是因为我有多爱你，而是因为我有良知。你的女朋友不过是个小姑娘。看起来爱的死去活来，其实，什么都不懂。你也是一样的。说到底，你们不过是小孩子。
我一个大人，怎么可以去欺负小孩子呢。后果很严重的，真的会毁掉她的人生的。
况且，这又不是她的错，如果没有她，可能还会有别人。
其实谈这场恋爱对你是有好处的。你会更明白什么是爱，什么是珍惜。你也会清楚的看见感情是如何产生的，感情是如何消亡的。慢慢的你就会懂了。这样你的心才会安定下来，学会不受诱惑。这些都是你必须经历的。
我知道，当你爱到深处的时候，你心里就没有我了，我变得微不足道…所以，我会很难受啊。真的很难受。当你心里没有我的时候，我感觉得到啊。
但是我很清楚的明白，这并不是真正的爱，这叫激情。早晚都会过去的，早晚你会明白什么叫厌倦的。早晚你都会回到我身边的。
只是我就比较痛苦了。
其实我越来越觉得痛苦其实是我自己的事。我的人生难题，我觉得好难解。
幸好有你和弟弟陪着我。
不论多痛苦，只要你还在，那就是一种陪伴。
4.7
一个人的时候，真的好难过
很想你
4.9
其实，我好累啊…好迷茫啊
今天我翻手机截图的时候，翻到了很多我们以前聊天记录的截图。
但是我没有怎么看，把他们都删掉了。
人不应该被过去束缚。
更不应该被过去的想法束缚。
我觉得手机的数据丢失，让我明白了一个很重要的道理。我想爱你就好了。其他的事情，就不要想太多了。
其实这一段话。并没有告诉我们解决方法在哪里。
可是当我看到他们的时候，我就平静下来了。
我自己也说不清楚是为什么。
大概是。以往我总觉得这是两个人的问题。所以我总期盼着你能做点什么，总是对你有所怨怼，有所责怪。但是读了这句话，我才深切的明白。都是我自己的问题。与你无关。
如果是我自己的问题，那就好解决了呀。
大概就是这样子吧。
我总是说希望你成为自己。所以我不希望你沦为实现我梦想的工具。
我觉得这样子挺好的。
乖。
4.13
其实我一开始就知道你要通宵。
之所以愿意半夜起床陪着你是因为，有些事情，以后可能都不会再有了。
你还小，可能想不到那么多。
特别特别想你
4.14
我今天很伤心。但是我知道，你处理不了我伤心的情绪。
你永远不会知道那些话对我伤害有多大。
有些调侃，笑一笑就过去了，有一些不能。
我知道有些事是你年少轻狂不懂事所不能理解的。
我也不怪你。
但是总有一天，你会懂的，然后你回想起来，你就知道我有多痛了。
阿姨放着阿姨的事不做，跑去打游戏…你知道那多讽刺吗…自己知道就算了，还要别人来提醒。
……
4.15
昨晚睡得很晚，因为伤心到睡不着。
但是，因为爱着你，所以会把自己往爱你的方向上引导
我今天看到一句话——心一次次破碎只是为了把心打开…
我觉得好服啊…原来心碎还有这么合理的解释。我觉得哭笑不得啊。
那么心打开了又是为了什么呢？
4.16
文文我好想你
4.19
不论什么时候，我都会记得，你是第一个用你的色彩照亮我的人。
4.21
4.22
保护你爱的人不受伤害是爱一个人的基本。有的事我真的很介意。也觉得很受伤。具体是什么我也不说了。
有的时候我并不想睡觉，我只是想闭上眼，逃离这个世界
4.23
我觉得你果然把我当做你世界之外的人了。所以你上学了就想把我隔离在外面。
我本来就是你世界之外的人。但是我仍然觉得非常伤心。有多伤心呢？我自己也说不清楚。
昨晚我想，哪样才叫对你好？是啊，如果不考虑我的伤心和难过，你就该按照你想要的方式来活的…这样子，对你挺好的…想到这里眼泪大颗大颗的滴在我的手腕上，还是温热的。
我小时候，在你那么大的时候，曾经有一个想法持续了很多年——下辈子我要做一棵树，不用去经历，只要默默的看别人的经历就好了……你说我现在像不像那棵大树呢？可我一点都不开心啊。因为爱上了那个人，却只能看着他…
其实，我不想掺和到你的感情生活中，我宁愿看你是怎么努力的。但是我想看的却看不到，看到的却都是最让我痛苦和难受的部分。
这次的难过，我根本表达不出来……
其实，我也可以对你也用各种冷暴力，我也可以不说晚安，我也可以不给你们钱……以此来表达我对你的不满，这些我都会，项同学都教会我了。
但是终究我还是不愿意那么做，因为你还未成年，不该受这种折磨，因为你还要学习，这种折磨会让你全身无力，无心学习的。
所以，还是算了吧。
4.26
我知道，很多事我自己也是想不清楚的，所以我不停的去看书。
最后看到一句话——
答案就在你心里。
好吧…答案确实在我心里…所以，我也不打算纠结了。
我相信着你，就像相信着你的剑圣那样。
4.27
我希望你早点分手，可是我更宁愿你遇见好的人，遇见能给你带来温暖和力量的人。我希望你能依赖我一些，黏我一些，但我更宁愿你独立，选择你想要走的道路。我希望你爱我，可是我更宁愿你活在阳光之中不受爱的折磨。
你已经做的很好啦。
好苦好苦啊。真的。
4.28
我觉得你应该感谢那个叫武志红的心理学家。每次我在想要不要继续爱你的时候，每一次我为了你的事情抓狂的时候，都是这个心理学家告诉我。爱你是正确的选择。应该继续爱你。
所以等你长大了，去拜读一下他的作品吧。
不含诱惑的深情。
无条件的爱。
难啊。
努力！
4.30
虽然我很少批评你，总是对你说，你已经做的很好了。那是因为我觉得批评很容易让一个人自己觉得自己很糟糕。但是其实，我内心里也是觉得，你可以做得更好的。
收下我的爱与期待吧
我好想你啊。
我终于明白为什么之前我明明知道自己会受伤还是会跑到你女朋友的空间，为什么我明明知道自己会受伤还要总是看你的手机流量…
因为我想你了
我想你就想到处寻找你…
可是能找到你的地方太少了…大多都会让我受伤
那些让我难受的地方我也不去了。
厌倦了。
我还是好想你
5.1
我好想你
5.2
爱你
傻傻，爱你
5.3
没关系，总得给你一场完整的恋爱吧
为什么偏偏就那么巧呢…偏偏在那个时间点醒过来…
真的好难过
你猜猜，当时我决定留在你们身边的时候有没有想过今天的局面？
有的哦
我知道我一定会伤心的。离经叛道的行为之所以离经叛道，往往就是因为会给自己带来伤害啊。
受这样的伤到底有没有意义？到底值不值得？因为大多数人都认为没有意义不值得，所以都不会做出那样的决定。
其实，我也不知道有没有意义，值不值得…其实我觉得，好像没有，又好像有…
唉…
没关系的，你当初希望我留在你身边的时候才多大啊，你怎么会想到有今天这样的局面呢。而我明知会这样子还是选择了留下来。所以，代价自然由我自己承担。
你没有错，我的痛苦，不过是为了留在你身边所付出的代价。
如果我能摆正心态，也不会如此伤心难过。摆不正心态，也是我的问题。
如果我能找到自己应该做的事而专注，不是把注意力都集中在你身上，我也不会这么难过。
……唉…好难过
是啊，我是有怨气的。我知道这不是你的错。但是我多么希望，你能为了我避开这些伤心难过的坑啊。
5.6
今天我分享给你了一个漫画。很受启发
一个人内心的纷扰，很大程度上都是因为他心里有很多愿望想要满足。当愿望之间互相冲突，宁静就被打破了。
在这种情况下需要设置一个顺序。有些愿望现在满足，有些愿望推迟满足。
其实我内心中的纷扰也是因为愿望太多了。
5.7
傻傻，还是告诉你吧。即使你考不上初中考不上二中，我也不会抛弃你的，因为你还没有长大，我不可以抛弃你，因为后果太严重了。在你成年之前，如果我要离开你，那一定只能是迫不得已的事情，一定不是因为你哪里没有做好。
之前说什么你要考不上岑中，二中就离开你，那只是一时的冲动，那是因为我真的很希望你凭自己的努力，去掌控你的学习。
现在我为什么又要告诉你，我不会离开你呢？因为我不希望你在重压之下学习，我不希望你有太多的自责，我不希望你到后面觉得希望越来越渺茫，然后变得越来越绝望。我还是那个意思，人只要不放弃自己，在什么样的逆境中都会有转机。我不希望自己成为你绝望的根源。你要绝望可以，不可以是因为我。
学习最好的状态应该是有紧张感，但是也不至于太紧张。我觉得想学好是你发自自己内心的渴求。不应该只是因为我。但是为了我，你可以超越你自己。
如果你考不岑中或二中，我也不知道在未来的几年里，还要怎么跟你相处，我也不知道对你该抱有什么样的态度，我可能会觉得自己非常失败吧。但是我依然不会离开你。让我离开你只有两种情况，第1种你告诉我，我可以离开了。第2种你长大了，时间到了。
5.8
好难啊好难过
5.11
超级舍不得你啊……但是，还是去学校吧。去好好学习，去变强吧。
好爱你。
5.12
好想你
5.13
我好想你
5.15
你不懂得40分钟对我而言有多宝贵。
你总以为时间还有很久。那是因为你从来都没有经历过以为可以一辈子的朋友在短短的两三年后就再都不联系了。你从来都没有经历过有一些美好的事情，过了那段时光就再也不会有了。你就是不懂。
所以，你就长大了后悔去吧。
5.18
从来没有人说过我无理取闹
你是第一个
我从来都没有对任何人说过那么重的话，从来没有过。
你是第一个。
但是我也不后悔。我觉得很爽啊，哈哈哈。
但是我希望你知道。人都是可以成长的。尤其是还没有长大的你。
一个人，重要的不是他怎么想，而是他怎么选择，你的选择决定了你是谁。
因为我明显的感觉到你更爱我了，但是你依然选择做伤害我的事，所以我才那么恼怒，所以我才觉得你不懂珍惜。
5.19
我一直不想搭理你，我不知该怎样形容自己的心情。直到昨天我看到抖音你分享的那个视频，然后我就爆炸了，把你狂骂了一顿。但是我一点都不后悔，相反，我觉得很爽。我这么想已经很久了。但是你知道吗，我从来都没有像这样骂过谁，你是第一个。
骂过了就骂过了，我不会重复那些话。因为你还小，你还可以成长还可以改变，有些话重复的多了，就成了标签就拿不掉了。我骂你，骂的是你现在的样子，并不代表你永远这样。
如果明天不是5.20，也许，我会一直这样子下去，然后我也不知道有什么后果。我又想要离开你了，我想就认命了算了。因为有的时候我真的觉得，有些事只有离开你，你才会懂。很多书上，心理学上也是这么说的。只有分离才能让一个男人成熟和改变。可是为什么非要是我离开呢？我就不想离开。
但是我真的非常失望。其实，我觉得，你心里比以前更爱我了，所以我才会更加的恼怒。5.20？呵呵呵，你和你女朋友过520去吧！是的，直到很晚很晚我都是这么想的。
但是，我也不记得我后来怎么想的了，我一直呆呆的坐在那里，坐了好久好久，看着红色的云都变成了黑色。我离开那个地方的时候都没有想通…其实这几天，我经常这样呆坐，我也不怎么想打游戏了。
后来我不记得我怎么想的了，我只记得我想着选择爱你比选择恨你要好。如果我判定你不懂珍惜，我就非要惩罚你吗？我非要离开你吗？如果你是个成年人，我一定这么做。但是，你还是个孩子，还可以成长。你需要的不仅仅是爱情，还有别的形式的爱。我的存在，难道是为了让你后悔的吗？我离开了把你的东西都收走了，你就会懂的什么是珍惜了吗？我想到了你19岁会是什么样子，和现在相比又如何？你19岁的时候还会是现在这个女朋友吗？和我还会是这样的相处模式吗？那时候，我又是什么样子呢……
不论我怎么想，我觉得，选择爱你比选择恨你要好。选择去恨你，其实是很简单的。但是，恨什么都改变不了。恨会让你自己恨你自己，恨也会给我的人生留下遗憾。其实，我一直都很爱你啊…520，正好是个台阶啊。就这样吧。
给你的钱正好把债务还了。不要有下次了，下次一定不帮你，让你自己承担。
你知道吗，要骂你不懂珍惜，首先得承认自己不被珍惜，你知道一个人承认自己是不被珍惜的，那是件多伤心的事吗。
5.21
我一直想做一个月亮，但是实际上，我可能是太阳吧。
5.22
想到我要再生个娃，突然觉得一切都是浮云。
人生苦短，及时行乐吧，年少轻狂的好日子真的很短暂啊。所以，我也不阻止你谈恋爱了，去吧去吧。
你知道吗？你那一句“肯定啊”，真的很重要。你说的话在我心里真的很有分量。
我觉得今天真的是很值得庆祝的一天。不仅仅是我得到了有孩子这个消息。还有就是在你和弟弟的鼓励下，我决定生下这个孩子。
我就是无理由的，觉得一切都会好的。我觉得你和弟弟也会好的。我们都会好的。我从来没有这么强烈的感觉。我真的很开心。内心的阴霾一扫而光。
不管以后有多少困难。我觉得我的背后始终有你们两个给我鼓舞，真的，哪怕你们有的时候什么都没有说，但我知道你们在心里是支持我，向着我，并有为我加油打气的。有你们两个，我真的觉得内心强大了很多。
5.24
当我问出“人间值不值得”这个问题的时候，其实我已经有了答案了——不值得。
我希望你觉得人间值得。
但是我觉得人间不值得……虽然我也有所爱的人，但是我不爱这个世界。
我觉得，是这个世界不爱我。这个世界没有给我足够的爱，所以我没有勇气把孩子生下来，没有勇气再养多的孩子了。
我觉得，像我这种人，还是不要生孩子好了。我觉得这个世界没意思，不值得新的生命的到来。
我已经生了桃桃完成我作为人类的使命了。不想再带一个孩子出来让自己受苦，让他受苦。
虽然，当时你们的话给了我莫大的鼓舞，让我开心了好一阵子。但是，这些天我冷静下来了。
我觉得所有的人都可以劝别人把孩子生下来，因为他们不需要怀孕，不需要体验自己身材走型的痛苦，不需要半夜起来喂奶，不需要为了怎么养育孩子的事跟家里人对抗，不需要为了因为孩子耽误工作，不需要为了陪伴孩子丧失自我而痛苦。我真的看不出多一个孩子叫我妈妈有什么好。
母亲？呵呵？算了吧，也许有的母亲很伟大和孩子很亲密。但是我就算了，我讨厌我妈，很早以前很小的时候我就不信任她了。所以，我也不认同“妈妈”这个角色，所以我也始终扮演不了这个角色。
其实我也缺关心缺爱，缺少被偏爱，缺少安全感。我懂事，从来不无理取闹。最终的结果就是没有一个人在乎我的感受。
从来都没有人为我考虑过。从来都没有人问过我想不想？没有人会担心我的未来，也没有人担心我的职业规划。也没有人问我怕不怕堕胎。
其实也并不是没有人…只是不是我期待的那个人。我希望我妈妈在得知我希望生孩子的时候表示她会在我身后帮助我，支持我，然而她却问了我一堆关于我人生规划的事情。我的人生规划关她什么事？她能帮到我吗？不能帮在这里多什么事？说到底就是不信任我，以为那些东西我没考虑进去，从小到大她就没有信任过我。
我希望我老公多为我考虑一下我的个人发展，他却表示孩子生下来了他来帮我带。呵呵，他帮我带？他能帮我怀胎十月？他能帮我减肥？他能保证我不耽误工作？我真的想象不出来，我生完孩子两个月后还要跑到重庆接受培训，你能想象那是什么样的场景吗？你能想象我怀孕七八个月了去上班，同事怕我伤到孩子什么都不让我做，我就在那里像个废物？我凭什么要选择hard模式？最后问我怕不怕堕胎的也不是他，而是我的同事。
原本那些东西我不是没有考虑到的…所以我有孩子了第一时间是找你们而不是告诉我老公，当时我满脑子都是怎么把它处理掉。可是我完全能感觉到你们很为我高兴，我感觉到了爱。所以我有了勇气。
但是，我的环境就是这样的…这样的勇气持续不了多久。支持不了我把孩子生下来。
呵呵呵。我知道不是没人爱我。只是没有一个人用我希望他爱我的方式爱我，全他妈是错位的。感受不到爱，和没人爱有什么区别？就是没人爱。
孩子我不要了。我怕，但是我还是要去做。
5.30
以后都很难有大把的时间陪你了。我会一直一直想你的
希望你说的努力和奋斗能够一直坚持下去。虽然我真的很想你陪我玩游戏。但是我觉得不打扰你学习才是更重要的。剩下的时间里，你只有像这样把大把的时间都花在学习上才考的上岑中。所以我会在心里给你加油的。
加油，我亲爱的文文。
6.1
我记得有一次我玩猫咪你玩亚索，你问我猫咪你快乐吗？我没有回答。
并不快乐哦。玩猫咪本身不快乐，因为我不喜欢依附，但是和你在一起很开心。
我感觉这有时候就像女人和她所爱的人。她可以为了她爱的人做一只猫咪，只为了他而存在，只陪着他，他开心就好，不管他死多少次，不管比赛的输赢。但是，她不会始终都做猫咪的，她还是要做回她自己的。她始终都会有自己的希望和追求。哪怕只是一个软辅，她也想要用自己的方式让队伍走向胜利。
6.2
好孤独
6.5
我又好想你
6.6
所有的人都睡了，只有我还没睡。
我睡不着了。
虽然我需要好好休息。
我不知道该怎么处理自己的这份感情。我知道，后面的路还很长，痛苦还有很多。一眼忘不到尽头的那种。我也知道，我不可能放弃。
我知道我会坚持下去的，可是我好害怕。
我觉得打游戏比学习简单，谈恋爱也比学习简单，你面临的一切都比学习简单…所以你什么时候才会回到学习那边去？
我也好害怕我会输掉。
即使痛苦如长夜，我也会一直陪伴你。
6.8
我依然觉得非常难过。
6.10
我真的希望你分手吗？仔细想一想，并不是，我并不是真的希望你分手。甚至实际上你不分手，对我们的关系更好。如果你爱我，只爱我一个，对我有强烈的占有欲，我反而会更困扰。
那么，我到底在伤心什么，难过什么呢？
我觉得我是在嫉妒。我觉得你谈恋爱所拥有的那些甜蜜，本来应该是属于我的，而不是属于一个不相干的人。实际上，我是拥有不了那些的，怎么都拥有不了…但是，我不想还能在你身边的时候，你把那种感觉花在别人身上。我为你付出了那么多，真的很多很多很多，为你伤了很多心，很多很多…那种内心炸裂的感觉，你应该体验过吧？我觉得我的心都快裂成渣渣了。可我得不到自己想要的。怎么都得不到，我不论怎么努力都不会有的…
可是有那么一个不相干的人………你让我怎么受得了。我觉得如果你懂我，懂我的痛苦，就应该等我离开了再恋爱……但是你不懂，你很贪心，你想要的太多了。你不顾我的感受，你伤害了我。
我真的很想认输。向你父母认输…我觉得我待不下去了…他们是你的父母，不论你青春期多么叛逆，你始终都会回到他们身边的。所以他们不介意你谈恋爱。你谈吧，叛逆吧，往后你多的是补偿他们的机会…所以，不一样…和我真的不一样……
6.13
我最近脾气不太好，因为我不想委屈自己了。
6.15
阿文，我做了一个梦。我梦见我带着你回到荆州，我想让你见见我的亲人，可是，我和你怎么都找不到他们…我记得在梦里，你主动挽了我的手，你对我露出灿烂的笑容…
阿文，你懂这个梦的意思吗？这个梦是我的潜意识…我懂…所以，我并没有觉得这是个多么甜蜜的梦…我醒来，觉得很难过。
我有一个想法，我知道它永远不会实现，我知道即使实现了我也未必开心…我想和你永远在一起……还是算了吧，只是一个想法而已。
阿文，冷战的时候你是什么心情呢？你是不是也和我一样，什么事都不想做呢？我和你冷战的时候，谁都不想理，对谁都没有耐心。我觉得内心就像枯竭了一样，觉得这个世界没有你是如此的面目可憎…我想结束和你的关系，那会怎么样呢？我怎么能让我对世界所有的爱都来自于你呢？遇见你，我到底是幸运还是可悲？
我好想你啊…我觉得没有你打游戏也很无趣。我觉得我玩够了。我要去上班了。
阿文，姐姐爱你，别让姐姐太伤心。
有的时候我也会看我写给你们的文章。其实我也经常回看。我每次回看的时候都会觉得天哪，我写的真好。我觉得我真的是很爱很爱你们啊。
6.16
我今天去医院复查…医生说子宫内还有一些残余，但是不大，先吃药一周再去复查…她把了一下我的脉，问我是不是特别容易累，我说这你都知道啊？她说，我的脉象很弱……她问我是不是脾气不好…我说我经常觉得很难过，她说，为什么呢？我说，我不想说。她说，难过就要说出来嘛……
所以，我打算写出来。阿文，其实我不想告诉你我有多难过，因为，我觉得告诉了你，只是增添你的心理负担，什么都改变不了。但是，今天，我觉得我还是应该告诉你，那些事情让我有多难过。以前，我只告诉了你你让我伤心了，可是你并不知道我到底有多么伤心。但是，我想，你还是帮我分担一下吧。
有些事情，我现在一想起来，即使是打下这些文字的时候都会直接哭出来…那些事情就是，你在空间里说要和别人一辈子这件事。我不知道你有多少逢场作戏的成分在里面。我只知道，我总是盼着你好，对你很好，给你很多零花钱，关心你的学习，为你的未来担忧着，为了更接近你，我努力的玩游戏…我们认识两年多了，我觉得我为你付出了很多很多，为你承受了很多很多外界的压力，和自己内心的压力，我想要的是什么呢？我觉得我什么都没发法找你要，你那么小，你有什么啊？你最多能为我做的，无非就是不辜负我对你的爱。
可是你没有做到。你随随便便的就把你的爱给了一个和你认识不到半年的，你根本就不了解的，她也并不了解你的，轻而易举的就说了喜欢你的一个学妹………她，为你付出过什么？她能做的，只要是个坠入爱河的女生就能做到…真的是轻而易举………而你，也轻而易举的就把你的爱给了她……你以为那是爱，你觉得对她有感觉，你沉浸在甜蜜里，把我留在痛苦之中。我觉得那应该是属于我的东西……哪怕是没有结果的，你也不应该随随便便的给别人。我真的觉得好委屈。我一想起来你很轻易的就跟人家说一了辈子我就很委屈，我就会哭，真的替自己感到不值。其实我也可以这样欺骗你啊，但是我选择面对现实。
阿文，可能你听过这样一个观点，在爱情里是需要凭感觉的，不是说付出了就有回报的。其实我认同这句话。但是，如果这个逻辑成立，你要选择去爱另外一个女孩，你就应当解除和我的关系，让我停止为你付出不是吗？如果不是这样，我怎么会有那么多的委屈和不甘心呢？所以，这个问题就是出在你的身上。你这样子，真的很不负责任。
我多少次提出要走要离开，但是你不让。其实你自己心里也知道，你就是体验一下，哪怕在某些时候你真的觉得自己动了真情，但是，那也只是暂时的。如果你不是这么想的，如果你想和那个女孩真真正正的一辈子。那就请你和我道歉并请我离开你。我不会怪你。因为我留在你身边，并不图你什么，我只希望你做你自己，我只希望你健康快乐的成长。
至于我要什么？我觉得，我不过是在人生的道路上迷失了自己的方向。然后我遇见了你这个有趣的灵魂，我只是打算和你同行一阵子，并顺便守护一下你，我一早就知道我终究是要离开你的。早晚的问题。既然你要选择另一个女孩，你就应该让我离开。因为，我真的不觉得我有任何理由需要为了你伤心难过折磨自己。我为你流的那么多眼泪，你要怎么还我？而我，不可能选择主动离开。因为我会觉得不甘心，我虽然很伤心，但是也不是受不了，毕竟，我许诺过要等你和弟弟都成年。但是，我觉得这并不是你让我持续因为你而伤心的理由，你真的不该让我这么伤心，这一点上你就是对不起我。但是，你还是个未经世事的小男孩，有很多新鲜的东西你想体验，所以我也能理解你的某些想法。但是，即使是男孩子，还没有长大，你也得学着有担当。
如果我离开你我要去哪里？我不知道。其实我想要的东西，和你想要的是一样的，就是你在那个时候挽留我的时候说的那些话。我也想要那个。我也想要一个很爱很爱我的人，他不是默默的爱我而是能看穿我的难过，看穿我的痛苦，看穿我想要的，然后给我。我也想要这样的爱人……我也想被人心疼，被人理解被人爱……
然后呢？我不知道…我觉得人生真的好漫长…我真的好羡慕你们现在的年纪，做什么都觉得新鲜，看起来好像吊儿郎当，其实，你们都有一个明确的目标——考个好大学。哪怕有些人并没有朝着这个目标前行，但是他们不知道的是，有目标是多么幸福的事啊！当你最终大学毕业出来，你要去哪里？你要成为谁？就像在大海里迷失了方向，哪个方向都望不到头……我觉得这不是有个爱人就能解决的问题…这是每个人都要自己面对的终极难题…人，其实都是孤独的。如果一个人活着，他回避了这个问题，他其实就提前死了。
你还要很多年才会去面对这个问题。而我，现在已经直面这个问题了。
如果你不要我离开，我也不打算离开，我只是要告诉你，你的一时激情让我受了多大的委屈和多大的伤害。我觉得一边写一边哭，哭完了好多了。
我觉得，和你同行，让你快快乐乐的，你并不欠我什么，因为那个时候我也很快乐。但是，你欠我眼泪，很多很多。
6.17
我希望，当你长大了，回想起这段日子的时候，心中都是我陪伴着你努力奋斗的情形。
我也希望，当我变老了，回忆起这段时光，心中都是你陪伴着我走过人生低谷的情形。
我不希望你心中这个时期，最深刻的记忆里没有我，我不希望，我的这段记忆里都是你对我的伤害。我知道，我们都会好的。
一定会好的。
6.20
我讨厌周末
6.21
只有留给你
6.24
有的时候，会觉得全世界都在欺负我。偏偏我又是打不倒的那种性格。
6.27
其实，我仍然会很难过。但是，我想到，如果你心里只有我没有别人，那得是多么难过的一件事啊……
6.29
我想离开
其实你始终都没有明白，横亘在我们面前最大的障碍，不是我老公，而是17年的时间，以及你自己的实力。
我的阿文。
我走了。我不是不爱你。而是，太爱你了，有些事承受不了。
保重，我亲爱的孩子。保重！
留给你。
7.1
还是放不下。
7.7
为什么我们要温柔呢？因为温柔是会熄灭的。如果没有回应和维护，即使强大如恒星般的存在也会go die。
当我们抬头仰望星空，那些璀璨的星光只是穿越了几千年到达了你视网膜的余光而已，背后那颗真正发光的星星可能早已经死了，在引力下坍塌成为了寂静的黑洞或尘埃。
所以真正的光亮和温柔都值得珍惜，否则，你会在未来的某个特别灰暗的时刻里面遗憾起来，你觉得你糟蹋了最珍贵的东西，你连一秒都没有拥有过，却感觉失去过她千万次。
7.11
闭起双眼你最挂念谁？
闭起双眼我最挂念谁？
7.17
你真的没希望了吗？我不知道。我只知道，大概率的，希望很渺茫了。如果你继续这样打游戏谈恋爱，那就是没希望了。
你会改变吗？我觉得，一个人要改变真的太难太难了。
也许真的只有离开你，才能激起你的改变吧。
可是，为什么要是我啊？为什么我必须走出这一步啊？凭什么是我牺牲啊？为什么从来就没有人为我牺牲呢？为什么从来就没有人如此掏心掏肺的对我好呢？我一定不会像你一样辜负他的。我从来没有辜负过任何人。所以，我就得不到想要的爱吗？
我不牺牲，要牺牲你牺牲吧。
7.21
我现在心里只有一件事情，就是如何在暑假，既让你玩好，又给你建立起学习的信心，让你主动学习，然后考上岑中。
7.31
大概率的…我们再也见不到了。
8.15
我一直都觉得这个世界上命运是偏向年轻人的…命运就是更偏爱年轻人一些的。所以像我这么一把年纪的人，还争什么呢，也该认命了。
9.17
我好想念你啊。你一定很奇怪，明明我们每天都在联系为什么我还是想你？
就是想你啊…想和你在一起…
12.20
我好喜欢你。
我好希望看到你的手机电量没有下降那么快。这样，你就有可能是在学习了。
2021.3.5
特别特别想叫你宝贝。
但是，不会了。
有些事情，我永远都不会原谅你。
但是我依然爱你。
2021314
我原谅你了，宝贝。
4.13
你是不会明白你的前任给我造成过多大的伤害。日复一日，日日夜夜的伤害。
你从来没跟我透露过你到底是怎么想的，我不确定他在你心里到底是个怎样的存在。所以我也不知道，面对她对你的纠缠我该是什么态度才好。我觉得我也不能逼你做出太绝情的事，毕竟是曾经好过的的人。他会不会像yjf一样？有一天你想起他又觉得自己当初好傻什么的…我不知道…
我唯一知道的事情是，以前我受的伤太重了，我再也承受不住新的伤害了。
我唯一知道的事情是，如果你以后有了新的女朋友，那么我一定，铁定会离开你。没有任何商量的余地了。
内心里有一部分东西被耗尽了。
但是，我也不能阻止你谈恋爱，也不能阻止别人喜欢你。
所以，顺其自然咯。缘尽了的时候，再怎么强求也是没有用的。
不知道你发现没有，提到那两个人，我从来都不用“她”。你有想过为什么吗？
因为“她”这个字就是一种伤害。
我到现在也不知道也不确定你对我的爱有几分。在我眼里，我特别特别希望你做到的事，你没做到，有很多小事我叫你做，你也不做不上心，你也不怎么表达你的感情，每次都是我要离开你你被我逼的……也没有特意做什么事让我很惊喜。可能玩ad算是一件吧。我为你做过很多事，我自己觉得很感动，但是你的回应也很平淡，有时候甚至没有回应。我也不知道，是不是只是我自己感动了自己而已……我知道你爱我，但我不知道你到底有多爱。真的不知道。