人生总有些些遗憾
平凡的一天
老爸最近买了台58寸的大电视，还顺带买了半年的会员。为了不浪费这钱，非要我这些天多看电视。
我翻了翻，随便点开了一部电影——“最好的我们”。
这部电影是今年6.6开始上映的，对于我这种“振华三部曲”的小迷妹来说，本是应该去看的。只是因为看了电视版之后，感觉电视版的拍摄深入我心，便有些抵触电影版。
没想到今日和老爸同看，才发现是自己狭隘了。这部电影，倒是诠释了许多我在电视版和小说中看不懂的意思。
该片改编自八月长安同名小说，讲述了耿耿和余淮这两个因名字而结缘的高中生，在高中三年期间共同成长，经历分别又重逢的故事。
——你中学时候喜欢着的那个人，现在怎么样了？
——还活着吧。
LIFE
我有这么一位朋友（真的是我的好朋友），她遇到的两段感情都不怎么顺利，她曾觉得这世上真心待她好的男人可能没出生就死了。
她告诉过我，她有那么些任性，知道自己的蛮不讲理，我明白这多多少少与她的环境有关。我亦知道她希望有这么一个男人，无条件地接受自己的小脾气、无条件地去哄她，需要那个男人不断不断地去认可自己。
她霸道得管制着他的每一件事，而这个男人只能无理由地服从。她害怕这个男人突然不回自己的信息，她需要这个男人无时无刻都在自己的身边，回最快的信息，用尽自己的希望他爱的方法来陪伴她。
她总在担心，这个男人不在她身边的时候在干嘛？怎么会不回信息呢？他怎么能不回自己信息？他是不是出轨了？他身边是不是有其他人？他到底在做什么？
于是，她拼了命地给这个男人打电话，发最毒辣的信息，说最狠心的话语。她日日夜夜与他吵得跟疯子一般，男人从冷静谈判、低头认错到转身离开。
固执变态的控制欲让人无法平静，也许这份美好需要做成标本泡在福尔马林供自己一世观赏才算安抚吧。
她告诉我，你不会明白的。
我想说，我都知道。
“振华三部曲”之所以为我所爱，因为里面的大多情节是我幻想过无数次的高中生活，却是我在这段青春中得不到的遗憾。
“最好的我们”这部电影中的耿耿余淮相互喜欢，做了三年的同桌，成绩“垫底”耿耿为了“学霸”余淮进了理科班，努力变成更好的自己，而余淮也默默地用自己的行动喜欢着这个单纯的女生。
只可惜当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。
可是最好的我们之间，隔了一整个青春。
在这一场怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。
我一开始也很费解这句话的意思，直到有人问我：高中的时候你是不是喜欢他？
我知道那不是爱情，也不是友情。
身边的朋友问我为什么不提起你，他们会反复提醒我那些回不去的旧时光。其实我早已回想不起，高中细碎的记忆。
我不记得我们说过什么、做过什么，也不记得我们一起学习时候讨论过的那些数学题。
但我还记得高三那年，不管我朝哪个方向看，余光里满满的都是你。
我曾是个任性的死孩子，随手摔过杯子、踢过无数把椅子、踹过的桌子估摸着能拼成一个小操场吧，竟还在无人的自习室发过狂。
现在的我回想起来，还有些害怕当时的自己，当时的自己真的给家里人带来了太多的麻烦。
高中毕业后我才知道自己有过轻度抑郁的日子，他们说那时的我坚持要退学，说不想继续待在这个环境里。
高考前一个月，我没有来学校，现在努力回想才记得竟因为别人对我的那些闲言碎语。
我只记得拿到毕业证走出高中大门的那天，我的心情豁然开朗，很多事一瞬间便想不起来了。有人说这是你在故意封闭自己的记忆，既然如此，就让这些留不下的回忆珍藏在过去吧。
哪怕后来我在大学又遇到自己的高中同学，听过无数人在我面前说起她背后说过我的那些话，可我竟能淡然一笑，在第二天对她礼貌打招呼。
一开始我以为自己是圣母，也许是长大了就变了。
后来说的人多了，我反反复复问自己为什么。
原来我对这段自认为痛苦的高中记忆被封存了。
我只能细细碎碎记得一点点，我没有那么宽广的胸襟
不是我真正放下，是我的海马体选择忘记了。
我记不清你一次又一次的安慰，却还深刻记得我对你清脆的每一巴掌。
记不得我一遍又一遍给这个男孩发过的话，只记得你深夜复习时我带来一次又一次的打扰。
2015年的我记得当时的你是老师的最大希望，是班上的第一名，文科班的骄傲。只记得你说过，如果不读本A，就只能读专A。你告诉过我未来物流行业有很大的潜力，你说你想去。
那时填报高考志愿的我很简单，只选了离你家最近的学校。当然，我也不负众望地进去了。
可是我知道你的理想很大，我一直耿耿于怀你最后考的竟然是班上的第二名。后来的我，一直在懊恼是不是当时的自己害的。隐约记得你那句：不是，可是毕业以后，我们再也没有联系了。
再一次联系的时候，我没想到你找到了我的微信。当时的我很激动，却什么也没说，只是从别人口中知道你在深圳读书。
再后来只知道你的头像换成了和一个女生的合照，朋友说那是你的高一同学。我们至始至终也没有聊过，也许我怕了，因为你在我心里，一直是最好的你。我有点儿忐忑，又有点儿羡慕她。
有一天这个女生给我发了很多不太好的话，那天过后直到现在，2019年的我们已没了联系。
我常常在想，我们还会不会有下一次的相遇。
哪怕是我狼狈不堪的时候。
时光放过了他，却没有放过我。
如果那时候的自己能像现在一般懂事，会不会一切都不一样了。
我与这位朋友说过，如果是我，我会让这个男孩顺其自然。我想他的时候便给他发信息，他什么时候想我了，给我发信息了，我便回他。我不再为小事情与他争吵，不是因为我不够爱他，而是现在的我发现，根本没有必要。
如果有一天他发现自己不再爱我了，希望他能大大方方告诉我。我不需要你负责任，因为这都是我自己自愿为你付出的。如果时时刻刻需要同等付出，那这便是一场交易。在我个人看来，爱情是你情我愿。很多时候你一厢情愿为这个人付出，却要求别人达到你要求的爱情，处处计较，倒不如离开。
付出和结果之间的关系，如果真能用个公式算出来就好了，如果这样，人间会少很多伤心。
在微博上常常看到很多营销号为了吸引更多人关注，会让自己的粉丝去爆料自己不堪的故事，让故事的主人公被其他人人肉，两个人再反反复复地为过去的事闹得不可开交。而这些恶毒的营销号不仅收获了一大批吃瓜群众，还完成了自己的“KPI”。
他们都在说“正因为真心爱过，才会这么恨”，可是前任也曾是对的人，你口中浪费的那些青春，不也曾是你一厢情愿给自己的安慰吗？
姐妹，这些话也是写给你的。我知道那时的我说这么多，你也听不进去。你自顾自说着自己的痛苦，却忘记了青春这段旅途没有红灯。
现在的你，大概越走越快，也成了这场旅途的过来人了吧。
一厢情愿，就要愿赌服输。
我们在最美好的年华相遇，只是，那时的他，是最好的他，可多年后现在的我，才是最好的我。
我喜欢你，我不难过;我希望你也喜欢我，我才难过。
“我真的很羡慕当时的自己，喜欢一个人是克制不住想要跟他亲近，跟他说话，了解他的一切。我把对你的喜欢包裹在一起学习的同桌身份下，中午和其他同学一起去图书馆学习，和其他同学一起去吃饭，同学之间一起聊天的时候偷偷关心你。即使治标不治本，也比见不到摸不着，假装不认识要好得多。
只可惜，我没抓牢。
简单的勇气
我们熬过了那段自以为最苦的高考时光。
长大后才发现很多我们以为是最坏的日子，
回过头才知道那也许才是最好的日子。
身边有个朋友告诉我
他不相信身在这复杂社会的人能保留纯粹的爱情
人越长大，与复杂、交朋友的难度和成本都在极速上升。
大概是我太任性了，又或者只是不服这样的变化
如果是我的话：
面试时遇到了一个喜欢的男生
会选择为他进入这家公司工作
然后用自己的方法靠近他吧。
也许他会问我：为什么喜欢我？
对啊，我到底为什么喜欢你？
我为这个问题想了好久：
我就是喜欢你，没有原因。
这就是答案。
每个人都在告诉我，社会就是这样，你就是要这样做。每个人都是这样过来的，你想活着你就要这样。
年轻人总以为老规矩迂腐，他们总想按照自己的意思去做，实际他们不懂，老规矩才是最不容易出错的规矩。
我常常觉得自己与这个社会的人们格格不入，太倔强，还不讲理，没有目标，能力也不足，却还有些不愿意认命。我不幸是世界上最不快乐的那种人，没有能力，却有上进心，没有天赋，却有梦想，越努力，越难过。
认命大概是你和你的自尊心、你的野心还有你的不甘心同时围在一张桌子坐下来，握手，微笑，为了不再痛苦。
我偏偏觉得不应该是这样的现状，我不想轻易放弃自己喜欢的东西。我弟告诉我，当你没钱吃饭的时候，你就懂得回头了。
也许吧，但是我还没见到黄河呢。
前途和你都未必能够回报我的任性。
但有这一刻就足够了。
青春就是这样，好得像是无论怎样度过都会被浪费。
谨慎珍惜还是恣意放肆都一样，反正不管怎么度过，最终都会遗憾地明白，这段好时光，到底还是浪费了。
既然如此，不如浪费在你身上。
日后，怕是没有这样的勇气了。