一杯爱与悔的白开水

生活一直是杯白开水，平淡的味道总会让你处心积虑的去寻找不一样的味道，以至于青春的叛逆与轻狂让我们伤了很多人的心。往事随风，回首张望，不管我们再怎么踮折了脚尖的伸长脖子，那逝去的终究只剩遗憾与悲欠甚至悔恨。有些事经历了长的是见识与阅历是生命的厚度，可有些事经历了增加的确是生命的累累伤痕。

晚上看了《七号房间的礼物》，等到父亲赴死的那一刻表现出自己对女儿的不舍、对死亡的恐慌与无奈让我潸然，忽然之间我想起了年前与父亲通话的那一幕。

记得那次刚刚和父亲通了电话，父亲问我什么时候回家，当我说到过年的时候，父亲，笑了。笑声中透着些许的无奈和感慨，或者还有几丝的埋怨。父亲问我若还需要什么的话，他会给我送过来，我却想也没想的直接回道，什么都不需要了。自己想来确实如此啊，享受着父亲辛苦奔波劳累为我赚来的生活保障，于我而言已然没有了后顾之忧，安逸的我还有什么需要的呢？我是不会＂得寸进尺＂的，可是我又怎么懂得父亲的心呢？儿行千里母担忧，父亲何尝不是更甚呢？只不过作为一个家顶梁柱的男人，他是不愿意如女人那般矫情，可不代表他的心不会矫情。

我眼中的父亲是个随和的人，可心里他却是个倔犟执拗的，严肃的有些让我不敢去贴心的爸爸。爸爸这个称呼会叫一辈子，是叫给他和别人听的，可父亲这个称呼却是在心里才喊出声的。

父亲在我降世这仅有的二十多年里，真正在家和我相处的时间却连一半都没有，不是他不愿意，只是生活的脚步一直在后面紧紧的追赶着，催促着，他的老父老母，他的妻儿都需要他来养活，他若跑得慢一点，可能一家人就得挨饿受冻了，虽有夸张却是事实。

我的童年少年里父亲是常年不在家的。从他年头时离家起我就开始盼望，一直盼到年末，但这又确实不是心里的盼望，是嘴上的念想，盼着父亲回来给我带的好吃的好玩的，这对常年在外的父亲来说或许会很伤心，但他也的确很开心，因为有儿子在家的苦苦盼望，虽说是嘴上但他却在心里感受着，接收着。父亲虽然在我的童年里没有陪在我的身边，可是他却借着玩具和吃的这些物质在表达他对自己儿子浓浓的爱意与陪伴。现在想来，父亲很伟大，我很渺小。

在记忆中父亲只动手打过我两次，可后来听母亲说还有一次是在我不记事的时候。想着那自己记着的两次，都是因自己的无理取闹，不听话招来的，现在想来若把当初的父亲换作是现在的自己，自己也会动手给那时的自己一次教训的，确实忍无可忍了。听母亲说，当初的我哭得很伤心，过后父亲也很心疼，待我睡着的时候还摸着我的头，帮我揉身上那挨打的地方。打在儿子的身上，疼在父亲的心里，我这个当局者也只是在多年后长大懂事一些的时候才从母亲那听说的，可这中间我却记恨了父亲很久。

青春可能是无知愚蠢外加叛逆激情，无知愚蠢的思想，叛逆激情的行为，是很有活力可却可怜万分。我自以为是的挥霍着自己的青春一点一点消磨父亲对我的期望，不止一次的伤了他的心，父亲却选择了沉默和包容，而我不知悔改的变本加厉，父亲是伟大的，他在等着我的幡然醒悟和浪子回头。

而这不久前的三月则是我经历了这么多年又最冷的一个三月。我那可怜可敬的爷爷去世了，走得让我措手不及，走得让我终生遗憾，没能在他的弥留之际至少守在他的身边成了我今生很难再解开的疙瘩，只要一想到我就泪眼朦胧，心扎似的痛。

爷爷的一生平凡而伟大，经历过战争与动乱的洗礼，让他一生都变得都勤勤恳恳，小心翼翼。为了照顾家里，他放弃了入伍当兵最后可以留在部队的机会，选择了面朝黄土背朝天的辛劳，日复一日，年复一年，直到他躺在床上再也动不了。他有着中国传统农民的纯朴与耿直，一辈子与人为善，一辈子省吃俭用，一辈子为儿孙着想，可偏偏这样的一位老人在自己的晚年却饱受病痛的折磨。都说好人有好报，可我在爷爷的身上终究是没有看到星星点点的痕迹。或许他有一个和谐的大家庭才算是得到的好报吧，可这样的好报最终却是他的离去。

我是家里的长孙，这样的一个身份让爷爷对我多了几分看重与期望。到现在我还记得小时候过生日，是爷爷走了十几公里的山路从镇上给我买回了蛋糕，在那个交通不便，一穷二白的时代，爷爷对我的爱可见一斑。可由于爷爷的不善言辞与表达，我始终与爷爷保持着一定的距离，没有主动对他有过片言只语的嘘寒问暖，而这些我对身边的朋友做到了可对爷爷我却谈不上，于是他的离去又让我对自己曾经所做的悔恨不已。

人生注定是不完美的，没有遗憾的人生也注定是不存在的。人生苦短，遗憾几多？但我们理应在拥有时，怀着感恩之心，好好把握，万不要等到时光已逝，物是人非时已然追悔莫及。

致我敬爱的

奔波在外的父亲与远在天堂的爷爷