无源之爱只有伤害

2017年2月结婚，2018年3月离婚。把绝没想过的字眼加到自己身上，只用了一年。还没有过而立之年，已经从骄傲自信的单身变成羞于启齿的离异。我真切地感受到了冲动无畏，简单无知带来的沉痛教训。

与前妻一起入职培训认识的，知道在同一高中，同一所大学读过书（比我大两届），几年内没有联系。终于由于工作缘故在领导的介绍撮合下再次熟识，鼓起勇气与学姐聊起相处的事情，很快就走到了一起。半年之后就领证，再过半年办酒，再过半年离婚。现在回想，过程像过山车，不容当时的我深入思考，一股脑就出发，就走到了尽头。

我想，我似乎总是这样，提前的告诫再鞭辟入里也难以入心，只有酿成后果才会认同前言的正确，并开始拷问视作罪人的自己。也许可以作为未婚的朋友一点实在的参考。

为什么会闪婚？

对感情的误判。自从互相确认关系之后，每天相见情意浓浓，一刻不见更是想念，真是有不见不行的感受。爱情不断发酵，短时间就充上了峰值，新鲜和甜蜜是最强烈的感受。再加上在单位也算俊男美女，表面上也受人逢迎。还有独木桥我通过，炙手可热的女生我拿下的虚荣。一时间感觉良好，把正常的感情升温看作独有的真爱。

对对方的误判。生活中从没没有出现的一个人，带来了全新的观念，思想，情感，习惯甚至语言词汇。共同的地方就有惺惺相惜的感觉，不同的地方就没有细细甄别。特别是互相强烈情感感受，让我觉得不同的地方没有关系，相同的感受更加珍惜。对是不是真的适合这个问题不在意。向来自己也觉得适合更多是心理层面的感受，爱就是适合，不需要实际价值观和习惯的支撑。所以把热恋的对象看作最争正确的爱人。

对婚姻的误判。感情升温是恋爱中的必然，看到了直线上升，却没有想到波峰之后肯定有波谷。我当然知道恋爱是新鲜感的爆发，婚姻则是长久的积累。但实际上却没有把认知贯彻到真实之中，就是觉得感情这么好，婚姻自然不会差。所以把热恋的过程看作以后婚姻的模样。

对自己的误判。期间发生了很多争吵，更有很多人劝导。出于对我们双方的了解，鉴于我们在为人处世和行为习惯上冲突，单位的朋友同事领导都或明确或委婉地表示过担忧。但是觉得自己可以改变，对方可以改变，只要有心在一起，可以突破重重关卡。只要进入婚姻，就进入新的模式和阶段，理所应当的调整和契合就自然而然发生。所以，把其实都已固化的双方看作随时调整的理性人。

为什么闪离？

简单说无非是夫妻价值观极为冲突，婆媳关系极为尖锐，翁婿矛盾极为突出。这些都是婚姻生活中常有的。比如直接尖锐地与朋友争执，冷漠地对待对方父母，对己方亲戚照顾而忽略对方家人等等。但根本地，还是不够爱，还是没有爱。

毕竟，没有爱的婚姻，确实只是一盘沙罢了。

结婚后互相了解更加深入，然而对她的思维模式，行为习惯的认同依然没有增进。我希望做一个平和而有趣的人，很反感她强烈地表达自己意见忽略别人感受的行为。在我看来是缺乏基本修养的表现，她则认为是真实自在的原则。感情更多是出于热恋的延续，而不是真正进入对方世界后而迸发的理解，怜悯和支持。为什么非要结婚，无非是可以改变对方的执念，甚至是害怕他人取笑的心理，结果造成很多的伤害吧。

所以感觉，如果说有什么关于婚姻可以与大家分享的，那就是一定要反复地问自己3个问题：1，到底理想中的爱人什么样，多高多瘦，性格脾气，工作爱好，为人处世等等，越详细越好。2，现在的对方到底符不符合，有没有接近标准，能不能稍作调整。3，自己的爱到底是无源之水，还是源头活水，面临婚姻的话，自己有没有可以包容对方一切的那种心理准备。也许会比较困难，但是多问几次之后，就更容易从盲目，冲动之后暂时抽离出来，更乐观地看待感情，也就更可能避免我这样尴尬的局面吧。