简屋（ID：jhouselife）有近半个月的时间没有任何动态，没有发送任何东西。说句实话，我差点放弃了。当我每天上完班，拖着疲惫的身体回家，但简屋每天都要固定发文章，我要在睡前一个小时，找文章，找合适的精美图片，认真编辑找错字，反复预览希望达到最好的体验效果。
每天，每天，简屋现在也发了这么多文章，有时我会想，我发的这些东西真的有用吗？假如我不发，没有“简屋”这个公众号，大家的生活似乎也不会受到什么影响，那我做的这一切有意义吗？
那些好的创意、设计我把它们发出来，我甚至担心，在大家有时苦难、糟糕的生活里，会不会反而会刺激到一些朋友？而且，创意类文章的图片很多，尽管我在推送前，用photoshop进行裁剪、压缩，让图片大小尽量小，因为我知道这个很耗大家的手机流量。我也时常在想，这些东西你们真的有人在认真看吗？或者，看了有思考过每一个作品它想表达的意思吗？
还有那些励志的，简直就像给大家不断地喂心灵鸡汤一样。这些文章有用吗？我很少收到大家的阅读反馈，其实我很希望得到一些反馈的，但却几乎没有。于是，我开始怀疑，“简屋”存在的意义有多少，是否应该放弃？
我是一名女生，80后与90后夹缝的年龄，我在简屋里叫“青山”，那不是我的真名，那是我家乡的名字，一个很美的地方。
我大学毕业后，只身到了广州，在来广州之前，我曾经做过一段时间的高中语文老师，兼当学生班主任，后来考上了家乡教师编制。我不愿意过安逸、平凡、碌碌无为的一生，所以放弃了岗位，只身到了广州。没有钱，我就摆地摊赚，一个女生，整天背着一堆东西，在学校门口摆地摊，城管要收钱的。晚上十点回去，心里却很开心，觉得是自己在掌握命运，而不是等待。
然后在广州，一路跌跌撞撞，没有经验，没有作品，人生中入职的第一个公司，不到一个月就因为自己的无知而被老板炒了鱿鱼。第二个公司，因为自己文笔不错，现场写文章，被录取，不包吃住，2000元一个月，六天制，12小时到14小时，从早上九点到晚上九点、十一二点。那家公司，不加班到晚上九点以后，是不提供晚餐的，只能饿肚子，所以为了那几块钱的炒饭，我加班到九点，十点，老板喜欢凌晨两三点开会，所以，开完会，打的回家一个人走在漆黑的巷子里，紧张、恐惧……就这么过了两个月，公司没什么发展空间，我辞职，继续找工作，一天面试四家。
广州很大，一家公司往往要不断地转地铁，转公交，在路上折腾一两个小时，到了公司面试不过十分钟，而且为了在面试留下好印象，我穿的是高跟鞋，也不敢走路太快，怕自己一身臭汗……折腾了半个月。真的想要放弃，但我觉得我得咬牙坚持，那时没钱了，只好开始借，朋友也没有几个有钱的，于是找表姐借了600，找表哥借1000，找叔叔借2000，熬过了那几个月。
那时，家人反复打电话让我回去当老师，我还是拒绝了。我告诉自己，不能回去，回去就等于向命运低头，等于失败了。那时，我已经做好了进工厂的准备，不为别的，只为了能拿到钱先解决活下去的问题。
后来，阴差阳错，进了一家游戏公司当市场文案，一直到现在，在这家公司里也是经历了很多，这个以后有机会细说。然后，到了今年六月，长时间高强度工作，一个人同时做媒介+文案+项目跟进+运营+对外协调+打杂……，前几个月加班很多，毕竟是女生，身体又不经常锻炼，经受不住长期加班，所以，当这些慢慢积累到了六月份，身体各项机制全面崩溃，连续发烧，烧完刚恢复又是高烧，人整天昏昏沉沉，加上自己长年失眠和严重的神经衰弱，每天下班回家从一楼到五楼，我已经满头大汗，喘不过气来，只能瘫坐在椅子上几个小时一动也不动。
然后，工作所在部门没有任何进展和成绩，巨大的压力让我透不过气，最后部门解散，很多同事包括我不得不面临离职待业的局面。我的思想已经开始在不断地动摇，以前思想也动摇，也天天思考这思考那，但至少还会知道要上班，不能迟到之类。但经过一系列的生病、变故，我不断地怀疑人生，怀疑生活。
人的一生，最好的，最活力的年龄是30岁之前，我们在22岁之前，把最好的花季雨季放在读书考试上面，而后面终于自由的年华，我们不得不把自己奉献给工作、家庭，一直到老，一直到死亡的那一刻。我每天坐公交，在拥挤的BRT里，我看着一群又一群的人，公交过来，他们生怕自己掉队，疯狂地挤，公交里面全是人，动都动不了，拥挤的人，我站在BRT上，透过公交玻璃看里面的人，真像一个密封的铁笼子拉着一堆生物走向屠宰场，被老板屠宰，被工作屠宰，被艰辛的生活屠宰。
我在公交车里面，我就看那一张张的脸，一对对的黑眼圈，很多白头发，疲惫地倦容。我看着他们，我天天思考，他们有没有像我一样感觉到生活的无奈？他们有没有思考过这样每天去工作的意义和价值？他们有没有想过要挣扎要改变一下？他们都在想什么？他们都有着什么样的故事？他们讨厌上班吗？痛苦吗？……我一路带着各种疑问和探索的目光看我能看到的每一个人，包括发传单的、扫大街的、站岗的、乞讨的……我下车，过天桥，穿过嘈杂的广场，经过一个个路人，到公司楼下，排着长长的队，挤着电梯，直到来到办公桌前。
我在竖不可催的水泥建筑里，看一眼窗外，全是高楼建筑，密密麻麻，我就会猜那些建筑里面，那一个个像辛劳的蚂蚁一样的人们，在里面，和我一样对着电脑，做着必须完成的工作，带着压力，领着微薄的薪水，他们会和我一样叹息么？他们会和我一样一边工作一边在心里痛苦挣扎么？……
后来，部门面临解散，我不知道自己何去何从。我突然想到，我的青春应该消耗在水泥建筑里面吗？我的青春应该这样度过？不对！完全不对！假如我从30岁后才工作，可以吗？答案是可以的。于是，我突然有一个疯狂的想法，我要辞职，我要一个人去流浪。背上背包，去寻找自我，去寻找适合我的生存方式，而不是在拥挤的城市里对着方寸显示屏写着我不愿意写的游戏新闻稿。当我兴冲冲地 告诉我的朋友时，他说“你一个人吗？安全问题呢？家人是否支持？物质生活支撑呢？有钱吗？你到底想要什么？考虑好了，再做决定！”那时，我才发现，我找不到一个朋友可以放下手里的一切和我一起出去，而我一个人是不可以的，因为不安全。再疯狂的青春，不至于把命也搭进去，因为我还有未实现的梦想啊。于是，我只能放弃这个想法，但是，我更加痛苦了。
我到现在，哪怕我工作，我只是因为可以每月有工资，可以付房租，可以存一点点，至于工作的意义，我既不热爱，也找不到。我不知道应该怎么办，我不知道到底什么才是我想要的，我不知道要去哪里，应该干嘛，我到底要怎么做……我快被这些问题折磨得疯掉了。
而且，我开始越来越严重地抑郁，我有很多朋友，可是他们没法理解我。他们总是对我说：“是你想多了”“你应该去看心理医生”。在我的世界观里，人应该有什么说什么，人应该活得真实，所以，自从有了网络，我总是把自己难过、悲观的心情发到空间里，在之前，我在朋友心里中一个阳光的、乐观的开心果，永远无忧无虑的样子。但自从他们知道我有这么多悲观的一面，他们现在很多人把我当病人看待，聊天的时候，就会不断地劝我，反对我，我多说几句悲观的，他们就要骂我，“你现在有病，脑子有问题了知道吗？你应该是去医生！”“你的性格有问题，以前的你很好的”“我开始讨厌你，恨铁不成钢！”……
认识了十几年的朋友，突然这样说我，我完全无法接受，我一直以为是我的朋友，那是必定会理解我的。我为这些言语而受伤，大哭，感觉到人世的绝望，家人当然更不理解我了，我觉得我在这个世界上已经到了一种绝无仅有的孤独境地，于是，死亡的念头总是出现，我觉得活着是一种负担，我这个人的生命存在是一种累赘。我无法摆脱这种存在本身，只有死亡才可以。可是，死亡，我又是多么不甘心就这样放弃自己啊，我有那么多地方没去，我还没有找到狠狠爱自己欣赏自己的人，我还有很多梦想，我怎么甘心？所以，我天天挣扎来挣扎去，死又不能死，又不知道应该怎么办，所以，停止了手头上的一切事，无论微信，还是学习，全部停止。
以前，我是很讨厌看书、学习的， 我最喜欢做的事就是聊天，和朋友一起玩。可是现在，我孤独，因为孤独，因为没有一个人理解你，刷微博上网又是那么无聊，所以，孤独的我，只好看电影、看书，写文字。因为孤独，我开始看书，耐心地看。在字里行间，在别人的语言里，寻找共鸣。
慢慢的，在看书、看电影里，在写自己的文字里，我找到了一丝丝地安慰，看电影《南海十三郎》了解天才不被理解的痛苦和人生悲剧，看书《在自己的树下》《我是个年轻人，我的心情不太好》慢慢平复情绪，了解到这个世界上有很多和我一样的人，我不是孤独的。
现在，我的迷茫、痛苦、挣扎，还没有过去，便我开始告诉自己：面对现实，接受青春就是迷茫这个现实。我还年轻，可以试错。没有人安慰我，我就一天到晚安慰我自己：“你是幼稚，所有人说你幼稚，你接受吧，因为你改变不了。你还没长大，这需要时间，接受吧！”“你活得真实，勇敢，这是优点，接受生活，不要放弃。面对它。”……
慢慢，我才开始让自己缓过气来，稍微好了一些。……
还有很多话想对你们说，利用午休时间写下这些，很快，两个小时就这么过去了。
我记录下来，算是对你们的一个交待。谢谢你们支持我，等待我。
真的，谢谢。
后面，我会努力让自己尽早自己亲自来写东西，如果你们愿意看，当然最好不过。