申明：文字为原著中文版阅读摘要
《Mindsets: New Psychology of Success》
Author: Carol S. Dweck Translator: 楚炜楠
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C7-1 父母或老师：关于成功和失败的信息
关于成功的信息
听听下面的话传递的信息：
a. 你学的真快！你真聪明！
b. 看这张画，玛莎，你说他是不是下一个毕加索？
c. 你真聪明，你根本没学习就得了A！
大部分人，你听到的是鼓励、帮孩子增强自信的信息。是否你能听到另一种信息？
下面是孩子可能从这些话里听到的信息：
a-1：如果我学东西不那么快，我就不聪明了；
b-1: 我以后不应该尝试画太难的东西，不然他们会觉得我不是毕加索了；
c-1: 我最好不要努力学习，不然他们会觉得我其实没那么聪明
父母为了让孩子增强自信、促进他们的成就而对孩子过分称赞的问题。
“你真聪明。”
‘你真有天赋。’
“你真是天生的运动员。”
这难道不会让固定型思维模式的孩子--那些心理脆弱的孩子--奥执着于这些称赞吗？
喋喋不休评价智力和天赋，难道不会让所有孩子更执着于展现自己的智力和天赋吗？
（作者针对这一现象，进行了研究）
在针对数百名学生进行了七项试验后，我们得出了一些异于以往、非常清晰的结论：对孩子的智力水平进行表扬，会损害他们学习的动力和表现。
怎么会这样呢？难道孩子不喜欢被表扬么？
是的，孩子们都喜欢被表扬，他们尤其喜欢别人表扬自己的智力和天赋。这种称赞确实能给他们打气，给他们带来特别的喜悦感，但这种感觉只能维持很短的时间。一旦遇到棘手的问题，他们对 自信心就会消失，积极性也会跌到谷底。如果成功意味着他们很聪明，那么失败则意味着他们很愚蠢。这就是固定型思维模式的思考方式。
实例： a. 一位妈妈，见证了对孩子智力的善意称赞带来的影响：
孩子的爸爸，总觉得自己的父母对孩子的智力水平并不在意，因此他总是以补偿的心态，过度夸奖孩子动作智力。孩子虽然成绩优异，却不愿意去挑战更难的工作或项目，因为他会认为那样他就变得不聪明了。他过分夸大自己的能力，声称自己可以比别人做得更好，但不愿意尝试去做这些活动，因为 无法承受失败。
b. 作者哥伦比亚的学生 人们常夸我聪明，而不会称赞所付出的努力，慢慢地，我确实发现自己越来越害怕挑战。这种对挑战的恐惧逐步蔓延，超越了学术领域甚至体育领域，逐步蔓延到了情感领域，这造成了最严重的学习障碍---将自己的表现看做自己性格的表现。如果某件事，我不能在短时间内有所成就，就不会去选择。 对智力的称赞，让人很难拒绝。因为我们想让我们爱的人知道，我们欣赏他们的成功。
c. 作者自己的事例
父母们认为，通过表养孩子的头脑和天赋---他们可以给予们持久的自信心---就像送孩子一份礼物，但事实上行不通，但事实上这行不通，还起到了反驳。这种做法会让孩子遇到困难，或任何事出现问题的时候，立即对自己产生怀疑。如果父母真相送给孩子一份礼物，最好就是教会他们热爱挑战，从错误中吸取教训，享受努力的过程，不断学习。只有这样，孩子们才不会成为赞扬的奴隶。他们将拥有一种可以建立和修复自信心的终生有效的方法。
传递注重过程和成长的信息
应该避免某种特定方式的赞扬---那种对他们智力和才能作出评价的赞扬方式，或是让我们觉得我们并非为了他们所付出的努力，而是为他们的智力和才能感到骄傲的表扬方式。 我们可以随心所欲地夸奖孩子们以成长为目标的努力过程---夸奖他们通过自身的实践、学习、坚持不懈和有效的学习策略达到成就。而且我们可以在和他们谈到成就时，更倾向于表示自己欣赏和赞扬他们所付出的的努力和所作出的选择。
比如：
a． 你的进步表明你真的为你的考试付出了很多努力。你反复阅读了材料，画出了重点，对自己进行测试。你的方法确实凑效了。
b． 你为了解决这道数学题采取了各种方法，知道你成功攻克这道难题….
c． 我很欣赏你接手科学课上那个很有挑战性的项目的勇气。这个项目需要投入很多…
d． …
（Note: 文中列举了很多具体的夸赞言语，更多详情查看原文）
作者了解到，海姆-吉诺特经过在儿童教育领域毕生的研究，得出了同样的结论。“表扬孩子时，不应该表扬他们的个性特质，而应该表扬他们的努力和成就。” 谈论“别人家的孩子”时，如“他天生就是个失败者”、“她真是天才”或者“他是个傻瓜”
在数学课上，加入了一些数学历史，提及一些伟大数学家的故事。
一半学生：将这些数学家说成天才，很容易就取得了数学方面的成就。将他们推入固定型思维模式，向他们传达了这样的信息：这些人天生在数学方面就非常聪明，一切对他们来说都易如反掌。他们和你们这些不聪明的人不一样。
另一半学生：将这些数学家说成对数学充满激情的人，他们因此最终取得了重要发现。将他们引入成长型思维模式，向他们传达了这样的信息：技能和成就就是通过投入和努力得来的。
当我们对孩子们说“哇，你做得真快”或者“看，你没有出一点差错”时，传递了什么信息？
传递的是：我们重视速度和完美，而速度和完美是刻苦学习的敌人。
“如果你认为我在速度快和表现得完美的时候才足够聪明，那么我最好不要做有挑战性的事情。”
实例：孩子快速和完美地完成一项任务的时候，就拿数学题来说，“哎呀，我想这道题对你来说太简单了。。”
安抚孩子
从智力和天赋方面入手安慰孩子，会适得其反，他们会更害怕暴露自己的不足。
学生临近重大考试时，紧张、沮丧
考试前一晚，父母帮助她树立信心，会说“你知道你自己有多聪明，我们也知道你有多聪明。你肯定能成功，快别焦虑了。”
用这种方法，会让问题更加恶化。 “
当你认为所有人都在评判你，而你自己却无法展现自己的真实水平时，感觉一定很糟。我们希望你知道，我们并不会评判你。我们关注的是你学习，我们知道你已经掌握了应该学习的内容。你能坚持不懈学习，我们为你感到骄傲。”
关于失败的信息
对孩子成功的不当称赞所带来的问题，容易对付。而失败时，比较棘手。
实例：优秀的体操女孩，在比赛中未能获得期待已久的奖项。
父母可能的回应：
a. 告诉孩子，你认为她是最棒的；
b. 告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带；
c. 安慰她说体操其实没那么重要；
d. 告诉她她有足够的能力，下一次肯定能赢；
e. 告诉她她本来就不该赢
在当今社会，对于如何增强孩子的自信心，存在着一种强有力的信息，这种信息的一个重要内容就是：保护孩子们免遭失败！但这种做法或许能够暂时防止孩子们失望，但是从长远来看，却有着很大的危害。为什么这么说呢？
从“思维模式”的角度看看对刚才五句话的五种可能反应，倾听其中传达的信息：
a-1:(你认为她是最棒的），这种说法从根本上说并不是真心的。她并不是最好的---你知道这一点，她自己也清楚这一点，这对于她的恢复和进步，一点帮助都没有。
b-1: (她受到不公平待遇），这是责备他人的做法。当事实真相是，问题的根本在她的表现而不在裁判时，难道你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗？
c-1: (安慰她体操其实没有那么重要），这种说法会教给她，当她有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了。难道你真想告诉她这些吗？
d-1: (她有能力），这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？如果是这样，这次没能赢，为什么下一次就能赢呢？
e-1: (告诉她本来就不该赢），在这种情况下，这样的话的确有些无情。当然，你可以不用这么直白的方式表达。
下面是孩子父亲的原话：孩子，我知道你的感受。你对比赛给予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定感到很失望。但是你要还知道，你并没有付出100%的努力。有很多参赛人练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心为此付出努力。 同时，他告诉孩子，如果她只是想拿体操当乐趣，那也没有问题。但如果她想在比赛中有所成就，那就必须付出更多。
同样，其他领域，如体育中，教练也会遇到此类情况。（具体细节，参看原文） 若孩子表现不好，输了比赛。父母们会责怪教练和裁判。他们不愿意责怪孩子，怕伤害孩子的自信心。然后从上述例子可以看出，孩子们需要诚实而又建设性的反馈。如果孩子们被“保护”起来，他们将无法从失败中很好地学习。他们会认为建议、指导和反馈是消极而具有破坏性的。回避建设性的批评并不会帮助孩子们建立自信，反而会伤害他们的未来。
建设性的批评：更多关于失败的信息
“建设性的批评”
“建设性”是帮助孩子弥补某些事情，创建一种更好的情形，或者更好地完成工作。
批评时，如何才能在表达自己的生气和失望时，不对孩子的特质进行攻击呢？ （具体参看原文）
不贴标签。
孩子们解读信息
（若干孩子对父母教育的解读） 每当有什么事发生时，这些孩子解读出的信息，都是自己被别人评判了。 （若干孩子和父母在交流过程中的实例，参看原文） 不要评判，要去教导。这是一个学习的过程。
孩子也会传递信息 。。。（有细节）
处罚是否算教育
父母在评判和处罚孩子的时候，他们教给孩子的是，他们如果不按照父母的规则和价值观办事，就会受到评判和处罚。他们没有教给孩子思考问题的方法，让他们自己做出更有道理、更成熟的决定。
（实例）
思维模式可能导致严重后果
（实例）
用一种正确的方式来望子成龙---帮助他们培养兴趣，获得成长，领会学习的乐趣。
以最差方法奢求最佳结果
“我们爱你---但有条件”
有些父母传递的信息并不只是“我在评价你”，而是“我在评价你，如果你能按我们的条件成功，我们才爱你”。
（专注投入做事，顺道成功。成功只是长久专注专业做某些自己擅长的事情后，的瓜熟蒂落，水到渠成）
理想
当父母为孩子设立了一个固定型思维模式的理想目标时，他们其实是要求孩子符合一个聪明、有天赋的孩子的模型，否则就会被认为没有价值。他们没有留给孩子犯错的空间，也没有留给孩子展现自我个性的空间---孩子自己的兴趣、性格、欲望和价值受到了压抑。
当父母帮助孩子建立一种成长型思维模式的理想形象时，他们给了孩子一个奋斗的目标。他们同样给了孩子成长的空间，用他们喜欢的方式为社会做出贡献。