文/苏门映雪
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周末我带女儿去服装店，碰见一个妈妈带着自己的孩子正在试穿衣服。那是个十岁左右的小姑娘，她们母女二人的对话是这样子的：
女儿：妈妈，我可以买那条宽腿牛仔裤吗？今年可流行了，我们班好多同学都有！
妈妈：不可以。我不喜欢那种风格，看起来太成熟了，根本不适合小孩子穿。
女儿：那干嘛还挂在童装店里？只是让大家看的吗？
妈妈：你别管那么多了，快来试试妈妈给你选的这条裤子，肯定特好看！
女儿噘嘴：我不喜欢红色的，穿上像跳广场舞的。我要黑色。
妈妈：小孩子懂什么啊？黑色上身穿多老气，红色显得喜庆！
女儿：妈妈，我还是想要那条牛仔裤......
妈妈：你穿那种裤子不好看，听妈妈话啊！
女儿撒娇：哎呀你就让我试试嘛！我都没有穿过那种，真的特喜欢！
妈妈：不可以！就买我选的这种好了。
女儿生气了，一扭腰说：我不买了，哼！说完噔噔噔跑出去了，留下妈妈拿着选好的裤子对我和店员说：你瞧瞧现在的孩子，给她买衣服她还不高兴了！真不让人省心啊！
我笑笑，没有接话。因为我自始至终没有看见孩子哪一点儿“不让人省心”的地方，买衣服难道不该是选自己喜欢的吗？到底是你穿还是她穿啊？你为什么就那么不相信的眼光，甚至不愿给她一次尝试的机会？
然后我让女儿给自己挑一条裙子。她选了一件银灰色长度到膝盖的休闲T恤，问我：妈妈，好看吗？我还没有穿过这个颜色的衣服呢！我仔细看了看那件衣服，说：你的眼光真不错！这件衣服的颜色很适合你的肤色呢！不过我感觉长度可能有点儿不合适，会不会影响你上学时做操啊？女儿说，那我上学的时候不穿这个，只在周末或假期出去玩的时候穿，可以吗？我想了想说，当然可以了！你想得还很周到呢！
女儿高高兴兴地穿上了自己选的衣服，对着镜子乐滋滋地左顾右盼。我去结账的时候店员对我说：你可真是个明智妈妈，特别尊重孩子的选择，不像其他妈妈总以自己的喜好左右孩子。我知道她是在说刚才那一对儿母女，就说：有时候我们要给孩子充足的信任，要相信她们的眼光，给她们去尝试的机会。有时候他们选的可能不是最好的，但一定是自己最喜欢的。
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我的同事肖静，她的儿子今年4岁多了。有时候我们工作忙的时候他会跟妈妈一起到办公室加班。那是个怯生生的小男孩，常常躲在妈妈的身后，看人的时候眼睛不敢平视对方，而是低着头眼睛从下向上看，一只手紧紧拉着妈妈的衣服角。
我们看他乖巧可爱，常常爱逗他玩，但他很淡定，用现在的时髦话说比较高冷，轻易不开口说笑，更不用说主动给大家打招呼了。我问他：宝宝，你干嘛不说话啊？他半天才回答：我妈妈说不让给陌生人说话。我对肖静说：你儿子这防范意识可真够强的！他从来不主动给人说话吗？“是啊！因为平时都是爷爷奶奶带他，老是跟他说千万不要跟陌生人讲话，不然就会被拐走再也见不到爸爸妈妈了！时间久了，他连给别人打招呼说话的勇气都没有了。而且还越来越胆小，真愁人。”肖静有些尴尬地说。
但我很快发现并不完全是爷爷奶奶的原因。周末我们两家一起带孩子去公园游玩，在花坛旁边有一段矮墙，孩子们都喜欢爬上去然后沿着走。我儿子一到那里就挣脱我的手要去沿墙，肖静的儿子看着小哥哥跑过去了，手虽然被妈妈拉着，但眼里也闪出热切的光芒。于是我说：宝宝，去跟哥哥一起玩吧！但是肖静却阻拦道：还是别让他去了，他胆子很小，万一掉下来摔着了再吓到怎么办？我说我们大人都在旁边，会保护他的，再说那墙也没有多高，不碍事的。肖静还是摇摇头，算了吧！那么危险的举动我们还是不要尝试了吧！
我说：你不是一直说孩子胆子小吗？为何不让他大胆尝试一下?如果他找到了乐趣，说不定以后就能更活泼勇敢了呢！再说了，你怎么就知道他一定会摔下来呢？
她儿子在旁边听着我们说话，眼睛看着小哥哥在矮墙上手臂张开正稳稳地迈步向前。突然说：妈妈，我也想去。我要哥哥一起玩。肖静看看我，我冲她点点头，她对儿子说：好吧！但是一定要小心哦！那孩子一听妈妈同意了，马上松开拉着妈妈的手，跑向矮墙边，他试了几次都没有爬上去，肖静想要过去帮他，我拉住她说：等孩子真正需要你的时候再过去。
后来在我儿子的帮助下，他终于爬到了墙上。小哥俩一前一后，都张开双臂保持平衡，稳稳地在矮墙上来回走着，不时发出清脆的笑声，小小的脸上沁出了汗水。我对肖静说：你看你家儿子，哪里胆小了？都是被你们给保护得太好，失去了探索和尝试的机会。肖静点点头说，还真是啊！他在家连上下楼梯都得让爷爷奶奶抱着，没想到今天这么厉害！以后真得改变教育方式了。
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每一个孩子从出生那一刻开始，就开始对这个世界充满了好奇。他们急于去探索身边的一切新鲜事物。
在孩子的幼小时期，他调动自己的全身器官，用耳朵听、用眼睛看、用牙齿咬、用鼻子闻、用手来摸，来感知和探索这个世界。通过一次次的尝试，他知道了什么是硬的、什么是软的，什么是凉的、什么是热的，什么是香的、什么是臭的，什么是甜的、什么是苦的......有时候他的尝试可能会让自己受到一点点伤害。
我记得女儿小的时候，对打火机冒出的火苗特别新奇。每一次看到别人用打火机打火，她都目不转睛地盯着看，还想用小手去抓那闪烁不定的蓝色火焰。我们一遍遍地告诉她：那是火，很危险，千万不能用手去碰的。她懵懵懂懂，也不知是否明白。
结果有一天，家里来了个比她大几岁的哥哥，他用打火机点燃之前过生日时遗留下来的蜡烛来玩。蜡烛一支支点着了，男孩闭着眼睛假装许愿，不提防妹妹什么时候来到了身边，她看着蜡烛上在风中摇摆不定的火苗，竟然伸出小手去抓！
幸亏奶奶及时过来吹熄了蜡烛，但火焰的炙烤还是让女儿感觉到了疼痛。她委屈地哭了起来，从此再也不会用手去抓燃着的火苗了。
父母要鼓励孩子去尝试那些没有危险、在他的能力范围之内能解决的事情，就算失败了，也不要嘲笑和打击，而是给他适时的鼓励和安慰。如果在探索期孩子得到了足够的机会去感知、去尝试，那么他就会形成自己的感觉、自己的能力、自己的思想,而这一切最终融合到一起让孩子拥有强大的内心和勇敢的性格。
但身边包办型的父母太多了。他们不鼓励甚至不喜欢自己的孩子去尝试一些新鲜事物,剥夺了孩子自我探索的能力。
比如一个刚会走路的小宝宝，他想要去拿一个十米之外的玩具，他的父母不忍心看着孩子步履蹒跚、踉踉跄跄的样子，大步流星把玩具给他递到了手中；孩子长大了，想自己穿衣服，妈妈却说你穿得太慢、耽误时间；孩子相帮妈妈拖拖地、洗洗碗，妈妈又嫌他弄得不干净还浪费水，赶紧去读书写作业去！孩子黏人说他胆小、没出息，孩子想要尝试住校独立，却又害怕他在外面受气过不好。总之，大人永远都是对的。
而父母这样的做法，只会导致孩子严重不信任自己，缺乏自信和勇气，习惯于从别人的评价中来评价自己。
而那些从小被父母鼓励去探索、去尝试的孩子，他们往往大胆而心细，对自我有清晰的认识，知道自己能做什么、不能做什么，有强烈的自我意识，不容易随波逐流，迷失自我。看看那些享誉全球的天才比如爱因斯坦、牛顿、尼采等莫不如此。
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我之前曾经在一篇文章《必要的放手和冷淡，是一种高明》中写道：
随着孩子一天天长大，他们就应该像野外的植物一样经历与病虫害的殊死斗争，经历严寒酷暑的考验。我们大人不需要过多的规则去束缚他，只需要默默地守望，适时地鼓励。当发现孩子出现某种问题时，不惊慌不急躁，冷静处理，在他最需要帮助的时候向他伸出双手。只有内心沉静、自觉自律的家长，才可能培养出内心沉静、自觉自律的孩子。放手而不是放弃，是留给孩子独立处理问题的时间和空间；冷淡而不是冷漠，是让孩子在成长过程中遇到问题时学会自我审视和冷静处理。
学会放手，就是给孩子探索的勇气，让他们敢想敢做，勇于去尝试之前自己想做而没做甚至是不敢做的事情。
就像小学课本里的《小马过河》，他如果不是自己亲自下到河里，用身体去感知河水的深浅，只是听老牛和松鼠的话：一个说太浅，一个说太深，从而犹豫不决，裹足不前，那他这辈子也不会帮妈妈把粮食背到磨坊里。
千万不要用你自己那并不丰富的社会经验和不太成功的人生阅历，告诉孩子：这个不可以，那个不可以。想想你这几十年来，有没有哪一件事是因为自己的胆怯没敢去做而后悔终生的？一定会有。既然如此，那又何必让这样的遗憾继续发生在自己的孩子身上呢？
或许你会说：我是为他好，怕他犯错误，怕他承受不了失败的打击。有谁能保证自己这一生做的每一件事情都是正确无误的？除非圣人或傻子。犯错并不可怕，可怕的是连犯错的勇气都没有。而至于失败，你忘了失败是谁的母亲了？只有敢于尝试的人，才有可能迈向成功。
萧伯纳说：一个尝试错误的人生比无所事事的人生更荣耀，并且更有意义。而我非常欣赏的才女杨澜也曾说过这样的话：宁可在尝试中失败，也不在保守中成功。
所以，当你的孩子对你说：爸爸妈妈，Let me try!please!
请务必坚定地对他说：去吧孩子！我相信你可以的。
