昨天

昨天，在动态里看见一句话。

我真羡慕他们，可以如此轻易地见到我朝思暮想的你，我太想你。

我也是，太想你。大概你不会明白了。谁能辨清楚玩笑的真假呢？

我一直在想，我们相识的偶然，分开也是偶然的。所以，一切情感都模模糊糊的也是情有可原的，是吗？

仿佛殃及了半生。

从2016年3月7日到今天，数不清过去了多少个日日夜夜。总之，我再也没有那样快乐过。

我沉浸在那十几天的美好中，无法自拔。你是一点都没有错的，错的是爱的那个人，是更爱的那个人，而不是被爱的那个人。

我决定忘了你的时候，必须得想起你的一些坏处才能更好的下定决心。但我除了心里隐隐作痛，一切都是一片空白。

我好像病了。我没有跟太多人说，现在的人儿，总是用玩笑来掩饰自己的悲伤。越是难过，越是没心没肺的开心。所以我要是说出来，也应该没什么人信吧。人设有时候也可怕的很，我要是突然深情起来，他们或许会觉得我又在说玩笑话，或者根本是无病呻吟。但我真的是病了，感觉好起来是一个遥遥无期的日子。

我不见朋友，也不爱说话。

朋友圈和微博倒是更新得频繁，你还记得吗我说过的，那些都是装给别人看的。

这种状态真是糟糕透了，我说给朋友听，她们说我言行不一。她们说的没错，可是那些悲伤、失落、抑郁堆积了好多好多，我处理起来真的是精疲力尽。我实在想不出更好的办法了。

我又怀疑我没病，只是装装样子罢了，希望能唤起你的一丝怜悯。

由己及人，我也怀疑，其实宽神也没有什么双向情感障碍，失个恋而已，不过是自己想不通，陷入了死胡同里。

要是那些想念的的人，渴望的人回来了，那么我、宽神好起来的速度应该要比火箭还快吧。

可是，我真害怕，因为我意识到，我根本一点都不在意了，我甚至希望你和海儿能够好好的，甚至白头偕老。

我不在意你了，可是我却还病着，没有半分要好起来的迹象，那么我要的到底是什么？

我昨天跟同桌说，我倒是很希望他们和好，然后还约我当电灯泡，我带着你去，秒杀那个姑娘。我说的时候，内心有点害怕，我又撒谎了。

我觉得预感有时候也可怕得很。就像那时候我在想，会不会有一天我们过马路的时候相遇，并且你手中牵着你心爱的姑娘。我怎么会有这样的念头，我的天，然后我就真的看见你晒了那个姑娘。

我于是就失去你了。

同学都说，那个姑娘，眼睛跟我很像。我没有哭，但心里泣不成声。

爱情里最绝望的，大概是你心爱的人，找了一个很像你的一个姑娘，最像之处，竟然是他曾经赞美过的地方。

……

要不就这样过去吧？或者断了联系，你别两人有矛盾就来找我，让我自己放过自己吧。

希望你和海儿姑娘，早日和好。带她回来的话，也别找我了，我开玩笑的，我一点也不想见她。