自由书写（20170116）

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昨天忙忙碌碌地一番，到了晚上竟然也觉得累了、乏了。

有时候就是会这样吧，说不上来这一天干了什么，但感觉告诉我――疲惫。

脑子里想着很多待做的事情，不知是不是这个原因使我很早就醒来？

这两天天气太冷了，我不想起床，想在暖和的被子里再赖一会儿，说不定又能睡一觉，却怎么也睡不着了。

于是爬起来写东西。

写两篇读书笔记，两篇“自由书写”，一篇“生命蜕变营”的限时任务，这些只是今天该做的事情中的四分之一而已。总是不开始怎么行呢？

昨天除了一篇读书笔记以外没写任何，我看到了自己在以各种方式的逃避，不想写，不想动。我不由得思考：“自己这是怎么了？”

从外地回来后的状态一直不好，先是右肩疼到整条胳膊都不能动，起身时疼得半死；然后是困到晚上九点半就要睡觉，十个小时后方觉有了些精神；即便如此，现在还是一副倦怠的样子，做什么事都没兴趣，连去楼下超市买些食物都是懒得走那一遭的，能凑合就凑合。

我，这是怎么了？

不仅如此，心理状态尤其有问题。时不时就担心不好的事情、自己恐惧的事情会发生；似乎不由自主地处于一种悲观的状态当中，且最后是以没有什么说服力的“一定会好的”之类来安慰自己。连我都听得出来心里冒出来的这句“一定会好的”是那么软弱无力，连自己都不信。

我，这是怎么了？

这颗心当下格外脆弱、软弱，没有一点儿笃定的力量，也没有了坚定。好像在害怕什么，又像在逃避什么，在躲藏，在把自己埋起来，疲于应对不知在应对什么的什么。

我，这是怎么了？

仔细想来，想不明白什么是导致我变成这种状态的直接原因。也许模模糊糊影影绰绰想到些什么，但看不明理不清这“什么”的庐山真面目。

看清楚了做不到是痛苦的，连看都看不清只怕更痛苦。

我一直在无明的状态下行走。

以前不懂这叫做“无明”，现在虽然知道了这就是“无明”，也不过是比过去强了一点点而已，因为我还深陷“无明”没有跳脱。

这种感觉太难受了！

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闭上眼睛停了几十秒。有答案从心中呼之欲出，我在逃避自己的“无能”！

很多事情我不可控，只能接受；很多事情我不会做，完全不懂，虽然我承认了自己是门外汉，但心里没有真正接受这个事实，因为我不愿接受自己“无能”！

嘴上的接受和心里的接受竟是如此不同啊！前者是没有力量的自我安慰；后者是全然的承受和接纳，是面对。

感觉胸口以下的部位此时正在翻江倒海卷起了泥沙，让我想到了《西游记》中沙僧的泥沙河。莫不成这就是我心里的那只妖怪？！

我在逃避一个不想见的人，又在思忖着到了不得不见的那一天我该如何？

我在逃避一件自己完全不懂的事，可同时我又清楚地知道这件事不仅逃不过去，而且还必须承担主力的角色！

在生活中，这种“不情愿又不得不”的事情其实时有发生屡见不鲜对吧？当我面对得心应手的事情时如鱼得水，当面对这类不得不的事情时实在难受，它们在向我发起挑战。

一个被迫上阵杀敌没有一点儿愿心愿力的兵，结果基本上定会被干掉吧？

情绪不仅会传染，而且有很强的弥漫性，它不停地扩散着钻进日常的每个缝隙，无孔不入。只要我步履不停地制造它，它就会生龙活虎源源不断。

我不想做那个被干掉的人。