乡愁？内心独白？04

2017.1.28大年初一

结婚第三个年头，每年除夕夜，团圆饭换了个地方，从陌生到熟悉。可我内心深处还是怀念我的老刘家。虽然它并不怎么好。因为它那种透在骨子里的熟悉。虽然这里包容性很强，比它更舒服，可是终有一种陌生感。

每年除夕这里我最亲昵的乐比，乐爹。我只想在特殊的日子里，更多的三人腻在一起。只为了消除心中的那一丝陌生。

晚上我又听到打牌，我就开始满脸的不开心，乐爸没感受到，他的言行举止给我传递了好呀，反正我也无聊，刚好消磨时间而不是陪我们。带乐比洗澡，乐比不给我穿，执意让我打电话给乐爹。他是否感知到我对乐爹的不舍，于眷恋。乐爹来帮他换衣服我是心中有点小开心，他陪乐比玩我可以洗澡，陪乐比喝奶奶睡觉，当我出来，乐比找妈妈那会，乐爸起身出门，他没有回应我，关门那一瞬间，我很落寞。我知道我等会会跟乐比一起睡着。衣服也没洗，头发也没洗，各种小郁闷。

迷糊中听到烟花鞭炮声，还是不见乐爹回来，迷糊又睡着，又醒，背后没有温度，是空的，心里有点担心与失落，同时心里想还不结束，晚上不睡，第二天又不起。试图呼唤没回应，准备睡着听到乐爹手机声，开始各种不爽，各种情绪都来了。我就语气不善跟乐爹说你还不睡。乐爹进来开灯的刺眼又促动我的神经，然后进被窝也是莫不作声隔着被子抱着我，我就不舒服。我就开始五味杂陈，我感受到我心脏是堵的，很难受，我又开始内耗了，我要不要说，我刚是不是用了你信息来表达，而不是我信息。我自己开始分析是什么让我开始不爽，我是因为特殊的日子更期待他能更多的陪伴，但是他没接收到。当我表达不满时，他默不作声，让我感受到不被尊重。开始眼泪叭叭流，没说出来，各种不舒服，很压抑，越想越回忆起之前，只能爬起来写日记。

我当下只需要他回应我伸手抱抱我。他看到我坐着掉眼泪，不盖被子，担心着凉，把我衣服拉下来，用他身体环绕我，我知道他试图的在做点什么，可是我堵的慌，不写出来，不说出来，我睡不着了，我怕内耗。

写到一半，他也跟出来了，我感受到他的心疼与不知所措。我的反应也许比较大了吧。我试图用我信息方式表达我的弱，我希望他能共情到，我把我的需求也告诉他了，跟别人比我真的很幸福，他也做的比别人好，但是我的那一点心思，他在用点心陪伴就够了。

说出来，就通了，写出来也就更清明了，我接纳我怀念老刘家，我接纳我的不够好，不想内耗自己，我想他怎么做就要自己先怎么做，我的诉求表达了。

愤怒，我看到你了，我允许你的存在。焦虑我看到你了，我允许你的存在。你们让我更接纳我自己

放下吧

新年的指引，正合我意，收下啦