我的一份迟来2018伊始

2018年，我想我写完这篇文章已经是1月10号了，晚上刚跟我徒弟聊完，（我人生中的第一个徒弟，到了大学人生中才有这样一个角色，跟小孩子过家家，但是也很真实的一个存在）。

她在担忧失去女朋友的我，我说了我的心态调整的还是很好的，不用太担心我了，她却还虎了逼的跟我讲她不允许她身边的人被情所伤，她还是2017的那样，有时候会腼腆的跟你纠缠着，就是这样关心着你，她没有变，就像她眼中的我也没有变一样，然而，我变了，变得很彻底；

2017年我也小有成就，加入了学校的工作室，担任了一个高大上技术社团的社长，在某一个全国性的小比赛获得了一等奖；还有很多小荣誉，在别人眼里可能就是大荣誉吧，拥有了这些，是不是觉得自己的大学挺完美的，对了，我还有了自己大学的第一个女朋友，一个大一的学妹，她叫柔柔，很优秀，很快乐的一个女孩，可能某一天，发现我并不是她喜欢的那个他，她就渐渐的离开了，呆在一块很舒服的女生，连分手都是那么的令人耸一耸肩的，嘴角微微一笑的感觉；跟她在一起过，感觉得被人喜欢的感觉真好；

2017，我大概是这个怂样子，不愿承认自己的失败，不愿接受那些我不认可的人，不愿用自己的付出来给那些想不劳而获的人一点点机会，我就是一个大直男，我不喜欢你那我就不会跟你有任何瓜葛，我是孤傲的，从孤傲到孤单，那时才真正意识到自己的能力有限，发觉自己缺少了消除孤独感的朋友；期末复习，期末复习，期末复习，就是在这复习比较紧张的时刻，我一时间找不到让我心里踏实的一起复习的同学，想找女朋友没让她陪着我，可女朋友关心还来不及呢，怎么会烦到她呢，真的一点都不想带给她不愉快的事情；这时我又能找谁呢，阿东吗，他当时给我的感觉是：随便我；这个大一形影不离的一起奋斗的同志般的人物，就感觉被他抛弃了，突然失去了自己的精神支柱，心里感觉有些崩塌，可是我又能怎么办呢，我不怎么会跟人谈心，大一班长的忙碌让我完全变成了教科书式的人物，聊天只会讲大道理，我该如何跟他讲我心中的境况呢，不过还是讲了，但是结果是让我更透彻了————我必须为了我之前过的没有度的一段日子付出代价，什么代价，无非就是挂科，挂科？！，呵呵，对我来讲不存在的事情，当然挂了也不会是什么大不了的事情，但是，我才不要挂科，怎么办，没办法，就是认命，既然改不了，那就认，我就是技不如人，不得不向别人，向任何人请教，不过很多事情都是出乎意料的，他们每个人都在给我提供最好的解决方案，都在面带笑容的给我讲解，开开玩笑，逗比一下，看来身边的人不知什么时候已经没有我给他们贴上的标签了，突然质疑自己那些标签我为什么要给他们贴，怎么分析的，这么就贴上了，现在想起来貌似我当时跟阿东一起探讨，也是觉得人心浑浊，想到这，我想阿东应该也很纠结吧，纠结到现在，阿东现在的心理状态又是什么样子的呢，他现在是一个什么样的人呢，我已经看不清阿东了，那个曾经相当于我精神世界的另一半的阿东已经感觉不到了。人总是要成长的，独自面对，自己去承受，去经历，自己去看清，看透，才明白，周围的人并非我和阿东前半年年前所见所认为的那般，不论是绝对还是相对，人都是会变得，凭什么给他们贴上标签，不过是暂时的不信任，不认可罢了，不仅如此，我还发现生活的快乐原来真的是来自于你自己，内心的强大才是真的强大，虽然一直都是看网上或者书上这么写，但是自己真的体会到还是头一次，我觉得我是时候去做那个我心里真正想象的自己，阳光，开朗，嘻哈，并且周围的一切都是快乐的（我热爱嘻哈，平时一点看不出来，因为他们都觉得我略显老沉），这段略长了，就到这了。

2018，我是具备了一个很好的心理状态来准备这一年的奋斗目标，我能够独自面对了，将鸡毛蒜皮的小事看淡了，未来还有很多美好的事情值得你去快乐的奋斗，我身边的朋友，maybe everyone，都能化为一种快乐；

2018，或许，更多的，是平淡，是快乐，但，不悲伤；