小学同学早已进入了结婚过去式；
初高中同学多数进入了结婚进行式；
大学同学多以进入了即将结婚式；
而我，结婚可能一直都会是将来进行式，或者说它压根就是不存在于这个时态之内的。
今年，24岁的我依旧单身，而我周围的人都进入了结婚时态。我呢？以前是单身，现在是单身，以后也可能依旧是单身。
以前，我老是觉得标新立异是一件很酷的事情，就是那种放眼望去，一眼就可以被瞅到的感觉，那是一种万众瞩目的自豪感，当然，不止是我，广大青年都喜欢被人注视的感觉，我指的是那种赞叹般的仰视，然而，好像不知道从什么时候起，我们都开始害怕标新立异，害怕他人的目光，害怕群众的注视，害怕被当场一个独特的个体被展现在大家面前。
今年的双十一对我来说和往年不同，我不想在这个特别的节日里再继续当马云爸爸背后的女人，虽然我深知马云爸爸并不在乎我的去留，但是我要从自己的内心和行动上表明自己的立场，于是，我坚持遵循传统节日的内涵，孤独落寞的过我的光棍节。
我一个人吃了一大碗泡面，因为一个人做饭也是件很让人头痛的事情，做少了吃不好，做多了吃不了，所以就随便应付下好了，之后我就静静的躺在床上看电视，尽可能的调大了电视剧的音量，却依旧感觉心里空落落的，安静的不成样子。
今年是2017年，我二十四岁。
不久前收到了闺蜜的结婚请柬，她兴奋的告诉我，她要结婚了，这是我身边第N个朋友步入了婚姻的殿堂，她开心的难以自抑，幸福都已经顺着她的脸爬上了眉梢，我也很开心，替她开心，她的意中人终于骑着白马来娶她了。
而我，依旧单身。
结不结婚其实并没有那么可怕，可怕的是到老都还是一个人。
从二十岁开始，我就不停地目睹身边的朋友接二连三的携手走向新生活，我一度不能接受，难道我已经不是宝宝了吗，直到某一天，生活先给了我一颗糖，然后再给了我重重的一击，我开始尝试着慢慢的去接受这一切，尽管如此，却依旧仍然难以做到习以为常。
因为，我依旧是单身。
书上说，孤独是一种常态，我们一个人孤零零的来到这个世界上，然后再一个人孤零零的离开这个世界上，从某种程度而言，人，注定是一个孤独的个体。
我曾经一度很迷恋孤独，喜欢孤独到可以和他和睦相处，因为太喜欢这种孤独附赠的自由，我拒绝了太多的可能和可以，一个人还是一个人，后来的某一天夜里，我无故的在黑夜中醒来，睡意全无，我尝试哼着好听的情歌来让这个黑暗而空荡的屋子热闹起来，那一刻，突然落寞而难过的说不出话来。
那天起，我连续好多个夜晚都在漆黑的夜空下辗转反侧，于是我的内心开始狂躁起来，我和孤独大吵一架，试图把他驱赶出我的国度里，我说我累了，实在是太孤独了。
孤独只是静静地望着我，他紧紧地拥抱住我，他温柔的手掌像极了妈妈的手，我们再一次的握手言和。
我是朋友们中的情感大师，分析感情来也总数头头是道，尽管我从来没有正正经经的谈一场恋爱，但是没吃过猪肉还没见过猪跑么，我实在是看过太多的情感故事，温馨的、浪漫的、感人的、悲催的、痛苦的，这些见闻却成了我评判感情的基底，或许可笑，但也可悲，毕竟我一直是局外人。
前段时间看了一个帖子，标题是“哪一刻，你深刻的感受到了孤独？”
有人说，某一天，我一个人去麦当劳点了份单人餐，中途去上了一趟厕所，从厕所回来时却发现了保洁阿姨用抹布把我未吃完的餐抹进了垃圾桶。
我突然一阵想笑，笑着笑着，我又开始难过起来，你看，孤独总是如影随形，他就是这么倔强。
还有人说，有时候一个人睡午觉，然后一觉醒来的时候天都已经黑了， 而自己的身边一个人也没有，醒来的那一刻就好像被全世界抛弃了一样。
这番话真的是戳打了我的心坎上，我从来不睡午觉，这么多年来，我一个人离家上学，到后来的进入工作岗位，一直以来我都是自己一个人，每次回家，妈妈总是抱怨我没有睡午觉的好习惯，不懂得照顾自己的身体，可是我没有告诉妈妈，我害怕睡午觉，害怕醒来的时候一个人面对这突如其来的黑夜，孤零零的。
我曾在一个人伫立在人潮拥挤的人群，看周围人来来往往，车流久不停歇，好像每个人都有他要奔赴的终点，终点的路口总是有人在眺望等待着，这城市万家灯火，却没有一盏是为我点亮的，我只能自己点亮那盏灯火，随着夜的渗入，消失。
我看了看时间，缓缓的关上灯，世界再度陷入了黑暗。
孤独，你好！