亲爱的小孩

亲爱的小孩

      周一晚上通过催眠冥想 第二次面对面看见了你 住在我心里的小朋友 第一次见面是在吉隆坡的机场的肯德基里 朴仔把极具能量的手串戴在我的手上 给我听莲师的心咒 这是我第一次听莲师心咒 也是我第一次看到你 你坐在一个特别阴暗的角落里 孤单瘦小的背影 不肯转过身来面向我 即使你没有开口抱怨什么 我依然从看到你的那眼就感受到巨大的悲伤 我甚至不知道你是什么时候住进我的心里的 也不知道你的那么多的悲伤和恐惧都来自哪里 看到你坐在那个黑暗的角落 我瞬间感觉你的背影和我在斯里兰卡佛牙寺的一个角落里的背影重合了 我当时知道你就是我 我们是合一的 不管你要不要告诉我你的苦楚和伤痛 我都知道我们是同频的 我们都生而孤独 一直向往爱 渴求真正的归途。

      时隔三个多月 你和我第二次碰面了 而且这次你转过身来 让我看清了你的脸 你原来是个小男孩短短的头发 瘦瘦的。我又一次在满脸泪水的情况下才能够看到你 我依然不知道你是什么时候住进来的 只是我觉得你弱小的双肩担负的太多太多 我想给你爱 用我敞开的怀抱给你温暖。我乐意把我最柔软的地方向你敞开 一如我这一年来真切感受到的温暖与光明 我都想也让你体会到 把你的恐惧害怕担忧自卑都告诉我 我回报给你温暖光明抚慰与爱。我不会重复任何大人曾经对你做过的事情 不会对你有要求 有标准  规则 更不会告诉你什么该做 什么禁止做 不会对你发火 更不会对你控制和施虐 我想让你知道 即使你撒娇提出过分的要求 我也想满足你 可爱的孩子 你有那么多的好 你配得上这世界上最完整的爱 你的存在与出现本身就是神迹 无需任何世俗的标准去重新考量评价你的表现 任何来自人世间的声音都不该也不能伤害你的弱小的却无比渴望爱的心❤ 你来到这里是过来体验爱的 我乐意把我体验过的爱和你分享 因为你是我最亲爱的人 不管你好还是不好 我都乐意接纳你 拥抱你 我这么说可能是被拯救者意识洗脑了 我以为凭我一己之力可以拯救你 但是你何尝不是拯救我的那个人 我曾没有勇气面对过去的阴影 更是在看到你转身对我笑的时候觉得有一丝诡异 如果扪心自问 说到底 我现阶段还没有接纳你 因为对于我来说 你是突然到来的人 我对你并不了解 虽然我觉得自己开始去了解 但是我对于那片黑暗没有任何设想 也许也会把我卷入黑暗的负能量场吧 也许你本身很邪恶呢 亲爱的你 很抱歉我以这种最坏的情形设想你猜度你 这么和你说完 你可能更加不会对我敞开心扉了。

      我到现在 这一刻 也没搞明白 你和我到底是二元对立的 还是合一的存在 因为我对你一点都不了解 说实话我比较排斥内在的小孩这个说法 因为我从心底从习性上否认任何规则上的概念化的事物 这些事物对我来说就像是父母的说教一样 可能是bullshit一样毫无用处 我讨厌被灌输任何有关内在小孩的概念描述或者是療愈模式 我不知道你是怎么看的 问完你这个问题 我突然意识到我否认这个概念可能就是否认了你的存在 我可能一直下意识否认你的存在 亲爱的小孩 我很抱歉 这并不是我的本意 我乐意相信所有的存在都有一份意义 一份善的推动力 你无需恐惧害怕我 我如此坦诚的告诉你我的猜忌和可能存在的否认。是因为我想让你知道 我希望你能了解一个最诚实真实毫无伪装的我 因为我有这些邪恶的部分 所以我不可能是名拯救者 和不会有压力会被拯救者意识洗脑 我 只是一名可怜的自救者 在自救的过程里 我渴望能与你分享 亲爱的小孩 没有一个大人是完美的 他们口中经常塞满口若悬河的谎言和伪道德的圣经 任何一个自身无法验证的状态或行为都不应该 也绝对禁止对其他人进行鼓吹和宣传 我 我甚至包括你 我想都是这样的一类受害者 我们以为所有人宣扬的都是对的 都该去奉行 从来没有考虑过 说出这些规则的人是否曾如实地实践过 如实地参照过 我们 错就错在相信每一个自吹自擂自大狂妄的人的宣言 我们的心是如此的善良易感 轻易就能体会到对方的难处与落寞 那些背后的难言之隐或者是委曲求全 我们都想去成全 去救赎 或者是把他们要完成的任务揽在自己的肩膀 以为我们承担下来 他们就会高兴了。亲爱的小孩 我俩是如此的善良啊。