独角戏

从最初你的靠近，我的迎合到最后我们假装的风平浪静。在这场“初恋”里其实一直都只是我的独舞，而你只是那个不小心打开了音乐的人。

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那晚酒精刺激下的K单方面决定要去帮我表白，但是你说你放不下那曾经甚和你以撕逼方式结束的姑娘，闷闷的有些难过的，但也还是选择冷静下来和你无力地解释，堂而皇之的把那份萌芽的春心歪解成朋友间的欣赏。

若一切止于那刻，多好。

只是后来你不控制的招惹慢慢地染甜我生活的每个夜晚，让自己像个孩子不追缘由的傻乐。我以为你加热这份佳肴，等它飘出甜香的时刻，你就会带着成就收获。只是我等了又等，发现你却太热衷烹饪的过程。因着过去的种种缘由，让我无法为着你那孩子般的喜欢，把自己至于“蒸干”的危险境地。我本就不相信任何一句说不到位的承诺，明确的答应都会被违背，模糊不清的暗示怎么会让我有等待的勇气。张爱玲说，如果你见过过去的我，就不会怪现在的我。如果你经历过我那些荒唐的青春片刻，你就不会不解我对这世界的怀疑。不要怪我，怪我终还是一步步拆开了那层薄膜，站在窗口笑着对你伸出了手。夜那么冷，你也以为握住对方的手，会有更多的温暖吧。

一切都太快，快到大脑来不及思前孤后，只好被荷尔蒙牵着向前冲，但激素总会被大脑维持在一个正常水平。我们可以假装正常聊天，我却再没勇气和你假装亲密。

那几日我在别的人别的事别的世界里积蓄能量，然后被遇见的一个冷漠的你消磨至尽，我像一个泄了气的气球，带着难听的声响在空中不受控制的逃窜，无力，彷徨。下雨的杭州，心情随着空气刘海一起被打湿，慢慢的down下来。我不知道原来长大要控制情绪不发作，我不知道原来眼泪可以被忍回来，我不知道原来我也学会了开开心心装作一切正常的模样。

敏感的自己明明就可以捕捉到应该放弃的苗头，却还是会执著的用过去慰藉，告诉自己未来一切都会好起来。

大四的学长无可奈何的要加入北漂一族，不知为何，北京在我心中是个十分残酷的城市，所以对他有些心疼，聊了许多，本来就情绪化的女生，被喝了酒得毕业学长渲染的更加伤感了。

他说，“抱歉，不能来杭州陪我，不能陪我吃重庆了”说“希望我爱的那个男孩对我好一点”“希望我不要在生活里委屈了自己”他说……而我突然就想见你。

微信问你在不在寝室，确定后穿着棉拖鞋就兴冲冲跑去你楼下，说要带你吃包子，你说我傻逼，问我找你什么事，我说就想看看你。我还问，可以抱抱你吗？你一脸的不耐烦，却还是伸出了双臂，我小心翼翼的问“xx，可以对我好一点吗？”，你没有说话。“对我好一点，不可以吗？”嗯，你还是没有说话。“哈哈，天太冷了而已，没事”我松开了怀抱。那一刻我就明白你对我仅剩的关怀，无关喜爱，只是那份突然确立的关系的捆绑。

说你蠢，又明明很聪明，懂得用冷暴力逼我说出，分开吧。你只用回复一个“嗯”就好。看这场从开始到结束，所有喜怒哀乐都由我来充实的独舞Solo。音乐结束了，而我还有没转完的圈，舞就让我自己在时光中慢慢谢幕吧。

希望你们不要用冷暴力对待每个真心靠近的人，很伤害，毕竟大家也都是大孩子了，说清楚心里的想法并没有那么难不是吗？

希望你们可以学会不再期待一个消耗你能量的人，有朝一日也可以为你充电，遇见了就狠心走开吧，虽然不撞南墙不回头的你我，都期待有一天可以得到是一块松软的棉花。

恋爱应该慎重的原因，我想是因为，一段不好的回忆，会让你丢了对恋爱该有的美好模样的期待。很抱歉，做过给你压力的恋人，弄坏了你的初恋。

但我还是做不到原谅你的“对不起”

对不起