念念不忘的，未必会有回应

被尘封已久的往事，总要学着笑着轻描淡写

记录下后，也许就不再遗憾：

不一定所有年少无知的错，都会被原谅！

2006年

第一次遇见那个让我懵懂初开的男孩子，他的才华横溢，他的意气风发，让我少女心泛滥

没想到的是他被我的班主任安排给我补习数学，每天下午自习课

就这样我们伴随了高中时代的三年，严重偏科的我，在高考成绩中最理想的是数学！

当然他成功考取了本科，而我只达到了专科分数线，他毅然绝谈陪我去了专科院校！

美好的三年大学时光，也是在由他的陪伴下度过。虽有争吵，虽有眼泪，但年少的我们真的很单纯，爱就是爱，不爱就是不爱，没有任何杂念。

毕业在即，他先后去了北京又辗转河北，我先后回了河北又辗转来到北京

时间总是莫名其妙的错过，我们也尝试努力的在一起，我也曾为了爱情放弃所有，奔赴到他的城市，最终还是抵不过年轻气盛，各自对梦想的追求。

最终选择一个河北一个北京，维系这段来之不易的爱情。

长达两年的异地恋，让生活在北京这座偌大城市中的我，变得浮躁，变得不安

工作一个人抗，生活一个人过，慢慢的让我越来越不需要这个爱人。

我们的真吵越发明显，我们的距离越来越远。

2012年年底，一个叫米的陌生人加好友

从最初的闲聊，到之后的相互宽慰，再产生爱意

第一次见面，一个高高的拽拽的大男生，却表里如一的温柔与体贴，让我怦然心动

很快我们一起看电影，一起吃饭，一起过周末

给予我无微不至的呵护与包容

女生的移情别恋，往往都是发生在跟男朋友吵架之后跟另一个男生倾诉的那段时间

每当我这样内心谴责自己时，越能浓烈的感受到想要嫁给眼前这个男人

我们这样纠缠不休的断断续续的维持着，越陷越深！

2013年 冬

面对一个相处了长达7年之久的男友

和另一个爱的浓烈的男人

我不知道如何选择

谁都不想伤害，可我也知道，都要付出代价

当男朋友提出结婚，打算放弃自己在外刚刚有所起步的事业，来北京陪我。我更加不知道如何是好

一个是7年之久的男友，对他我满是愧疚和自责，但也改变不了，我们之间的分歧和观点不一

一个是让我用尽全身力气想好好爱，愿意嫁的男人，对他我真的挑不出任何不好之处

三个人纠结了很久，也努力了很久，最后全部伤痕累累

我不想让米受到更多的伤害，揉碎了心亲手将他推出

因为我知道，一旦男朋友来北京，也许将会发生当面冲突

对于男朋友这边，我也很明白，我们终将无法再走下去，但对于我们之间的处理需要更多的时间

那时候，所有的事情，都自我做了决定

对于两个男人的伤害，一辈子都将会是伤痕

2014年 年初

我努力和男朋友维系着把春节过完

他强烈的感受到我的心不在焉

我也看得出他的不安

而他不知道这一切的原因

刚过完年，我正式提出了分手

在筹备婚礼的他，整个人像抽空了一样

但很平静的，我们像亲人一样说了再见

这种感觉，也许没有人能体会

从小陪到大，从帆布变为高跟，从青涩变为婀娜

唯独当他娶妻时，新娘不是我

2014年  4月

抑郁结症

住院一个院

2015年

再也没有然后

再遇到的人，也都是故事

心里的死角，自己走不出，别人进不去

通过朋友认识了姚先生

是那种冷冷的帅帅的男生，单亲家庭出身，又经历了多种坎坷和爱情的伤害

两个冷漠的人，在一起只为互相取暖

我走不到他心里，他也住不进我心里

他人不错，也很明理

说男人三十一朵花，女人三十豆腐渣

每次都警告我让我赶紧找个合适的赶紧嫁了吧

也陪我一起胡闹，鼓励我去旅游，去拍照

我们一起出去玩，一起去拍婚纱照

可是我们知道我们不合适，从没想去跨越这层关系

我们像普通朋友一样谈天谈地，唯独不谈心

谁都不愿意在谁的伤口上撒盐

2016年

自己一个人，还在继续着

年龄大了，背负的东西越多

我还未嫁，父母已老

这一年似乎都在为家人奔波

这一年似乎都在寻找和寻觅

过去的路，已回不去

未来的路，究竟有谁陪

也许某天，自己习惯了自己，一个人继续下去

也许某天，自己厌烦了，找个人嫁了

不敢面对的总要面对

不愿释然的都要学会放下

前两天，我试图找了米

但回不去的，永远也不必再盼望

感情里没有谁错谁对

互不打扰，各自安好，也许是爱情的最高境界

对过去，说声再见，对那些爱过的人说声珍重！

年少无知的错，不值得被原谅

念念不忘的人，未必有回应。

2016年7月1日