我还是我

再过一个月就27了，还记得上年爸爸在我生日当天，误买成了27的蜡烛，为此我还发了一点小脾气，傲娇着只插了个2。不用回首，已惊觉时间这两年真的如流水一般匆匆流过。

一、不知何时迷路了

其实，时间流逝不是最可怕的，可怕的是自我的迷失，内心世界在一点一点消耗殆尽。有时，打开秒表计时，会惊讶于时间竟是那么真实的流逝，抓不住，握不牢。工作快三年半时间了，幡然醒悟不知何时自己却迷了路。现在的我不该是我，我不该是这个模样。岁月赠予我的不该只是迷茫和沧桑，该属于我这个年纪应有的生活热情去哪儿了，应有的爱情和激情又去哪了，工作的成就感又去哪儿了？我不得而知是谁夺走了他们，藏了起来，为此我陷入了恐慌。

二、变得越来越巨婴化了

对生活丧失了热情，对爱情丧失了激情，对工作丧失了动力。生活懒散，爱情空白，工作疲软，是我现在的写照。每天朝九晚五的乏味的工作却充满了那么多阴谋叵测，拿着每月微薄甚微的薪水，安慰着自己父母和梦想不能两全。可我又做了什么呢？工作的终点一眼望见了头，每天工作周围充斥着各种抱怨，看着老人们一个个端茶看报企图熬过国企的惨淡低故，以求顺利退休养老。莽撞的自己已无心关心又得罪了多少同事，也许下一秒已成为别人的算计对象。每天这样的工作简直可以把人逼退。害怕着，怯懦着，畏畏缩缩着，勉强应付着……

三、像个行尸走肉般生活着

没好好爱过，发现已不会爱了，缺失了爱人的激情和勇气。像个丢了灵魂的躯壳，迷失在每天的碌碌无为中。相亲了一年多的时间，从最初的相亲尴尬癌，也磨练出了相亲的一把好手。无论喜欢与否，都能初见喜怒不形于色的畅所欲言。害怕见到这样的自己，明明不喜欢，明明没感觉，却要强颜欢笑着，像一个既定的模式，只要开启，就这样做就对了。慢慢的，次数多了，连最初的心动和喜悦也荡然无存我甚至怀疑是不是上天误收回了一扇爱情的心门，恰巧是我那扇本就有近乎无的小门。最近越发迷恋上了夜听，听着低沉的男声诉说着一段段爱情的失意，内心获取些许安慰，或许爱情本来就越发珍贵稀少了，就这么安慰着自己，安慰着，慰藉着……多在心里念叨几回，也就相信了，这也挺好。

四、终究还是成为了陌生的自己

变得越来越不认识自己了，翻看三年前刚从校门走出来的照片，怀疑那脸上灿烂的微笑是从自己脸上流露出来的，那个照片上笑的一脸天真的女孩真的是自己吗？

现在我太多的烦恼，再流淌不出那纯真的微笑。曾经和勇敢和善良已渐渐远去，即将奔向我追不上的远方。深陷负能量的泥沼，越陷越深。祈求远方伸出温暖有力的灵魂之手带我脱离这苦海，摆脱暗无边际的黑暗，重见美好的阳光。我在祈求者，祈求者……

五、最怕双臂承载不了展翅飞翔的梦想

厌烦了每天的两点一线，走乏了每天的乡间小道，想换种生活，却无奈有太多的怯懦。

最怕能力承载不了自己的欲望，那将会是漫长煎熬的旅途。给自己定个目标，做出改变，往往却总被自己的怯懦和懒惰拖住了脚步。渐渐忘了那个拼搏奋斗的自我，那个大学充满朝气永不服输的自我，那个敢于尝试的自我，那个不怕困难艰苦在寒冬腊月奔走于万户人家的自我。有人说，梦想不能太大，不然飞翔时会摔得更惨烈。我说不是梦想太大，而是没有练就一双承载高空的翅膀。说的就是我，一个早已褪去了稚嫩却依旧长不出坚硬臂膀的我，一个早到了成家的年龄却学不会爱情的我，一个本该更加坚强却内心迷惘的我，一个本该依旧勇敢善良却磨平了棱角的我……

五、不忘初心，找回自我

即便现在我依然独自一人面对生活，但我有家人和亲友在背后做我坚强的后盾，赐予我力量。内心的迷雾终究会消散殆尽，工作的荆棘也会被镰刀斩断，爱情的寒冰终会化作暖流流淌心间，去生活的枯燥终究会过去。寻回内心的平静和无扰，趁着生命还未老去，年华暂且依旧，找回从校园走出的那个朝气蓬勃的自我，不要畏惧前方的坎坷和未知，要变得更加勇敢，更加勤奋，更加善良，更加坚强，更加执着，更加热血，加满马力的去奔跑，相信梦想的道路就在远方。不要放弃，你还是那个熟悉的自己。

2017.12.3