61/70 014 当把憋屈讲出来，可能就真不憋屈了

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今天有兴致，想聊一聊近来的一个相亲男子。

男生长我四岁，不同意80后的说法，只认定自己是85后。身材高大，一米有八。丹凤眼，眼下有泪痣。男生工作不错，家境不错。尤其在北京三环有房，虽然不明确告知方位（反正我也分不清）但至少说出“三环”，还是能让听者虎躯一震的。

见面前在微信上聊天，感觉男生说话很讲究，比起见过许多愣头青而言，可以说情商不低了。比如问我是否已买房？我说现在只是租房而已。他立马反思，说“现在不是租房就是买房。以现在的形式，租房太正常不过。是我太糊涂问了不该问的。你别多想。”我坦诚，没什么好多想的，你问我答，实话实说。虽只是网上聊天，但能照顾他人心情不显得侵犯，并不容易。但见面后，我才越来越发觉或许男生对我的好态度，只是出于对我的“误会”罢。

吃了一次饭后，几乎没什么后话了。也不知是否我现在渐渐对自己信心上涨，并不认为我“见光死”。男生突然的冷淡，让我不知道是不是言语有失。

某天他突然发信息问我的家境。我好奇几天没音信，现在怎的突然来“查账”。就说，“那不如你先自报家门啊。”他也不扭捏，我自然如实奉告。他说“你别多想啊。了解相互家庭是两人进一步发展必须的事情。”我说：“没错。这是应该，我没多想什么。”

再后来，我问男生是不是我哪里有问题。男生直接问：“你觉得我怎样？”我不太好意思把我的对他的第一映像和盘托出，毕竟对一个人的认识不该只靠“第一映像”来盖棺定论。虽然他让我感觉有跟身材和“（北京）纯爷们”相悖的“娘气”；虽然他不喜欢咖喱、榴莲，拒绝一切感觉“怪”的事物，包括去尝试；虽然他喜欢看那些大多数人连在手机上都懒得看的商业电影，但我依然认为该给自己和对方一个认识的机会，毕竟这些其实可能说明不了什么。

既然问了，我就说了对比其他相亲男感受最明显的一点，就是他说话很小心，情商很高的感觉。他其实并不在乎我的答案是什么。因为我说了话，他才能接下一句。他说：“我感觉你很独立，有想法。跟你聊天很自由，也很平等。”说这话，是为了后一句的转折，这么多年的阅读理解不是白练的。很快“但是”就来了。“但是，我感觉你对自己家庭情况有所隐瞒，不够坦诚。但这其实才是两个人在一起重要的基础。”我认同后半句不假，但坚决不同意前半句。只见过一次面，包括之前两次几乎是陌生人的状态，我并没有很好的机会和心情来报备我家的户口。

该男生的表姐与我姨是旧识。也因为二姨帮过他姐大忙，让他姐总想做什么来回报。包括这次搭桥介绍对象。但不知他怎么误会我是“军政大臣”的女儿，遂在我的诚实中逐渐受到打击。虽然嘴上说：“怎么会没有机会再出来？”但拒绝之意已是“司马昭之心”。

我愿意给自己机会，是不想因为只看到别人的“一面”就对一个30多年的生命妄加评论，那未必太狭隘和自恋。但每个人对择偶都有自己认为“重要”的条件。是颜值？是身材？是家庭？是机会？是财富？是有趣又靠谱的灵魂？虽然我多少理解，这男生怕是在一点点了解我的情况后，期待值渐渐下降，并且从他习惯沉浸在“熟悉”“可掌握”的舒适感中，怕是感觉到我可能不似他原以为的“可控”，就开始变得趋利避害、避而不见。

任何交往都是相互的，更别说爱人，是要发展成最为亲密的一种关系。一个人怎么想，不起作用，重要的是两个人怎么想，是不是往一处想。如果对方早已在（潜）意识中对我下了判断，其实以后无论做什么都只是在应证他的认知和观点而已。所以这段在“娘哥”口中尚有发展空间的关系，早就落下了帷幕。而我把这些写出来，心竟然也腾出好大的空地。又能翻跟头啦。